Koho život vlastne žiješ? Ako sa môžete odlíšiť od minulých vplyvov a vlastniť svoje rozhodnutia a správanie? Ako terapeut často počúvam, ako ľudia rozprávajú o prípadoch, keď povedali alebo urobili niečo, čomu jednoducho nemohli uveriť. Len čo im slová vypadnú z úst, spoznajú svoju neznalosť, akoby zrazu hovorili cudzím jazykom. Pre moju kamarátku nastal tento moment, keď jej manžel, do ktorého bola hlboko zamilovaná, urobil zbožné vyhlásenie, že jedného dňa by s ňou rád mal dieťa. Môj priateľ bez toho, aby sa nad tým zamyslel, vyhŕkol: 'No, aj ty by si sa o to musel postarať, vieš!' Pre jej manžela to bol šok, ktorý jednoducho vyjadroval láskyplný cit a nemal v úmysle nestarať sa o svoje dieťa, ak by sa spoločne rozhodli, že si ho budú nechať.
Aj moju kamarátku jej výrok zaskočil. Ani slová, ani emócie, ktoré sa za nimi skrývali, nemali pocit, že by pochádzali od nej. Po chvíli premýšľania zistila, že jej odpoveď odrážala postoj jej matky, ktorá neustále prejavovala odpor k praktickým veciam pri výchove svojich detí. Aj keď moja priateľka bola v úplne inom vzťahu a mala svoje vlastné pocity, že túži po dieťati, postoj jej matky v nej stále prebýval. Tento incident je jasným príkladom toho, ako môže nedostatok odlíšenia od rodičov alebo od vlastnej minulosti ovplyvniť ich správanie. .

Hoci sa rodíme geneticky jedinečnými jedincami, osvojujeme si naše rané prostredie, takže keď vyrastieme, nie sme v skutočnosti úplne diferencované ja. V mnohých ohľadoch skôr prežívame ako žijeme. Táto dichotómia nás môže ovplyvniť, aby sme konali spôsobom, ktorý sa nám nepáči alebo hovoríme veci, ktoré ani nemyslíme vážne. Na tieto pocity sme obzvlášť náchylní v časochstresa v situáciách, ktoré vyvolávajú prvotné pocity, v našich intímnych vzťahoch, v práci alebo ako rodičia. Keď sa spustia, tieto prekrytia ovplyvňujú to, ako vidíme svet a ako vidíme seba. Zapájame sa do správania, ktoré nie je naše vlastné, čo môže byť deštruktívne pre náš vlastný najlepší záujem.

Každý z nás vlastní a divízie v sebe, v ktorom sme si zvnútornili pohľad našich rodičov alebo tých, ktorí sa o nás ako deti starali. Ako sa vnímate vo svojom súčasnom živote, či už v zamestnaní alebo vo svojich najbližších vzťahy , je často založená na projekciách zo starých pocitov z detských interakcií. Ani najlepší rodičia nemôžu byť vždy dokonale naladení na svoje deti.
Žiaľ, práve vtedy je rodičom najhoršie, vo chvíľach, keď o svoje prídutemperamentalebo ignorujú potrebu, že majú najsilnejší vplyv na negatívne postoje svojich detí k sebe samým. Keď ľudia vyrastú, môžu spoznať sami seba len tak, že spoznajú totokritický uhol pohľaduktorý v nich žije.
Pretože ľudia v tak skorom štádiu života berú pohľad svojich rodičov alebo opatrovníkov za svoj vlastný, je možné, že pocit, ktorý cítia k tomu, čo sa zdá byť navždy, alebo postoj, ktorý už dlho zastávajú, nie je ani ich skutočným pocitom. alebo postoj. Napríklad moja kamarátka, ktorá strávila veľkú časť svojho dospelého života veriac, že ​​nemá rada deti a nemala skutočný záujem mať deti, sa jedného dňa prebudila s vedomím, že deti má skutočne rada.

Prostredníctvom terapie to zistilakritický hlasto jej povedalo, že nechce mať deti ako matka a nie svoje vlastné. Ako bezmocné dieťa s matkou, ktorá často hovorila o svojich dvoch dcérach ako o „malých spratkoch“, pričom ich týrala fyzicky aj verbálne, bolo pre môjho priateľa bezpečnejšie identifikovať sa s agresorom a zaujať stanovisko osoby, ktorá vystrašil ju. Tým, že sa spojila so svojou matkou, dokázala zmierniť časť strachu, zranení a traumy, ktoré jej spôsobili výbuchy a odmietavé postoje jej matky.
Keď som sa v dospelosti naučila veľa oddeliť od identity svojej matky, moja kamarátka mala nakoniec dve deti, o ktoré sa stará a teší sa z nich. Stále však má chvíle, keď sa pristihne, že hovorí a robí veci, ktoré neschvaľuje. Keď sa obzerá späť na udalosti, spomína si, že „nevie povedať, kde končí ona a kde začína jej matka“. V tých chvíľach, aj keď si to nie je vedomá, stále nie je úplne odlíšená od svojej matky.
Keď premietame scenáre z našej minulosti do nášho súčasného života, meníme nielen svoj vlastný spôsob myslenia, ale aj spôsob vnímania iných. Napríklad môžeme premietnuť staré postoje na nášho šéfa, priateľov alebo partnerov, za predpokladu, že o nás zmýšľajú niektorým z negatívnych spôsobov, akými si o sebe myslíme my sami. Môžeme na ne potom reagovať prehnane.
Aby ste sa chytili týchto vzorcov, pomôže vám myslieť na moment, keď sa vaša nálada zmenila bez zjavného dôvodu alebo sa váš postoj k niečomu výrazne zmenil. Je dôležité pozerať sa späť nielen na to, čo sa stalo, ale aj na to, čo ste si v tom čase hovorili. Opýtajte sa, čo mohlo spustiť tieto reakcie. Môžete si začať všímať, ako tietonegatívne myšlienkyinfiltroval váš spôsob myslenia.
Napríklad situácie, v ktorých má niekto nad vami moc, môžu v osobnosti človeka zvýrazniť rodičovské prvky. Môže vás vyprovokovať šéf, ktorý sa správa pompézne a márnivo, ale váš hnev môžu zhoršiť aj staré pocity podriadenosti. Rovnako je možné, že váš šéf sa v detstve cítil malý a menejcenný. V dôsledku toho jeho pocity nadradenosti mohli tiež vzniknúť z nedostatku odlíšenia od minulých skúseností.
Najcennejším aspektom rozpoznania nedostatku diferenciácie je to, že keď si to uvedomíme, môžeme začať spochybňovať cynické alebo nepriateľské postoje voči sebe samým alebo voči iným. Tieto útoky môžeme rozpoznať ako uhol pohľadu niekoho iného a rozvinúť hlbšie pochopenie seba samých tým, že zistíme, odkiaľ tieto myšlienky pochádzajú. Aj keď sa pošmykneme, je prospešné mať súcit so sebou samými aj s ostatnými. Čím viac spoznáme a prestaneme konať z pohľadu tohto deštruktívneho vnútorného nepriateľa, tým viac sa staneme sami sebou.

Čítať Ovládnite svoj kritický vnútorný hlas Robert Firestone, Ph.D. a Ell W., Ph.D.