Výňatok z Súcitná výchova detí: Hĺbkový prístup k výchove Robert Firestone, Ph.D.

Pre rodičov je životne dôležité, aby na svoje deti reagovali ako skutoční ľudia, namiesto hrania rolí alebo povýšeneckej, strategickej alebo falošnej interakcie s nimi. Je nemožné, aby sa rodičia „naučili, ako hovoriť so svojimi deťmi“ spôsobom, ktorý je v rozpore s ich základnými postojmi alebo spôsobom bytia. Akákoľvek technika, postoj alebo prístup k výchove detí, ktorý zaobchádza s deťmi ako s objektmi, s ktorými sa dá manipulovať určitými rodičovskými štýlmi komunikácie, je pre ich vývoj škodlivý. Mnoho dospelých pacientov sa trpko sťažovalo na to, že ich rodiny s nimi zaobchádzajú ako s objektom.

Deti potrebujú dospelých, ktorí s nimi majú priamy vzťah; potrebujú ľudí, ktorí sú k nim otvorení, pokiaľ ide o ich skutočné myšlienky a pocity. Tento typ interakcie medzi rodičom a dieťaťom vo všeobecnosti neplatí. Namiesto toho sa mnohí rodičia pýtajú dieťaťa bezcitným spôsobom a pýtajú sa: ‚Ako bolo dnes v škole?‘ 'Bavili ste sa?' alebo sa pýtať na jeho aktivity naspamäť alebo mechanický štýl, ktorý nedokáže viesť k skutočnému vzťahu. Otcovia a matky veľmi často naozaj nepočúvajú alebo nereagujú citlivo na odpovede na tieto otázky a deti sa zase učia odpovedať neúprimne.

Tento typ vzťahu rodič-dieťa najlepšie ilustruje príbeh, ktorý matka rozprávala o jej interakcii so svojou 8-ročnou dcérou. Začala:

Jedného dňa sa ma JoAnn spýtala, či by som ju nezobral na nákupy – naozaj chcela so mnou stráviť nejaký čas. Nastúpili sme teda do auta, a keď sme prešli pár kilometrov, uvedomil som si, že som jej nič nepovedal. Pomyslel som si: ‚To je naozaj zvláštne, pretože ona naozaj chcela byť so mnou, ale ja s ňou nie som. Nič nehovorím.“

Keď som o tom viac premýšľal, začal som si uvedomovať, že pre mňa existujú dva druhy času. Je čas s dospelými, kde si uvedomujem, že som s inou osobou a rozprávam sa s touto osobou. Keby so mnou išiel nejaký dospelý, porozprával by som sa s nimi. Potom som si uvedomil, že druhý druh času je čas osamote alebo čas s mojimi deťmi. Ale je to rovnaký čas, čas osamote a čas s mojimi deťmi. Keď som s nimi, je to úplne rovnaké, ako keď som sám. Nie som s osobou.

Ďalej vysvetlila: A potom som si pomyslela, že keď som plánovala mať deti, keby mi niekto položil dve otázky a povedal: ‚Ktorá z týchto alternatív opisuje, čo ste cítili, keď ste uvažovali o tom, že budete mať deti? Chcete mať vo svojom živote inú osobu, ktorá je vám blízka, s ktorou sa môžete stotožniť, s ktorou ste zapletení, na ktorej vám záleží, ktorá je vo vašom každodennom živote? Chcete vo svojom živote ešte jedného takého človeka?''

Ďalšia otázka by bola: „Chceli by ste mať novú pohovku? Chceli by ste niečo nové pre váš dom alebo niečo podobné?' Musím priznať, že spôsob, akým som premýšľal o deťoch, a spôsob, akým vidím väčšinu ľudí, ktorí premýšľajú o deťoch, je skôr ako kúpa pohovky, než keď majú v živote nového človeka.

Pozerám sa na obrázky v mnohých rodinných fotoalbumoch a vidím, ako tam rodičia stoja vedľa svojich detí, no je to skoro ako keby stáli vedľa neživého predmetu. Akoby deti boli rekvizity. Tak to bolo v mojej rodine. Počujem tiež ľudí, ktorí sa s deťmi rozprávajú spôsobom, akým by sa nikdy nerozprávali s iným dospelým.

Bolo to zaujímavé, pretože po tom, čo som premýšľal, bola jazda s JoAnn jedným z najkrajších období, aké som s ňou kedy strávil. Začal som sa s ňou rozprávať a bol to skôr rozhovor, ktorý vediem s jedným z mojich priateľov. Len sme sa rozprávali o rôznych veciach, z ktorých sme mali pocity. Bolo to oveľa viac ako byť s človekom.

Deti hľadajú v tvárach svojich rodičov skutočný citový kontakt. Majú silnú potrebu cítiť ľudskosť svojich rodičov, vidieť za rolu „otca“ a „matky“. Rodičia trávia väčšinu svojho času v obrannom stave a vo všeobecnosti si udržiavajú masku alebo fasádu. Keď sa však správajú prirodzeným alebo osobným spôsobom a zbavujú sa rolí, ich deti ich vnímajú ako ľudí a milujúcich. Dieťa zúfalo potrebuje cítiť lásku k rodičom a ak je o túto príležitosť zbavené, spôsobuje mu to neznesiteľnú bolesť. Dieťa, ktoré je držané na diaľku alebo je provokované k negatívnemu či nepriateľskému postoju voči rodičom, sa cíti odcudzené a trpí intenzívnymi reakciami viny. V istom zmysle je psychicky vychýlený a stráca kontakt sám so sebou. Okrem toho je často trestaný a obviňovaný z toho, že nie je milujúcim človekom, alebo ako taký je definovaný. Je dôležité, aby si rodičia uvedomili, aké dôležité je, aby ich deti mohli milovať. Často je však pre nich ťažké pochopiť význam tohto princípu, pretože väčšina ľudí prikladá takú malú hodnotu svojmu skutočnému ja a prirodzeným vlastnostiam.

Vo všeobecnosti povzbudzujeme rodičov, aby boli vo vzťahu k deťom osobný – aby hovorili o svojich pocitoch a životných skúsenostiach, podobne ako by to robili s priateľom. To neznamená, že by svoje problémy „zhadzovali“ na svoje deti alebo by na nich kládli nezrelé požiadavky na útechu alebo uistenie; skôr to znamená, že rodičia zdieľajú svoj svet so svojimi deťmi a umožňujú svojim deťom zdieľať ich svet s nimi.