Keď sa dnes pozriete na váš vzťah s rodičmi, ako by ste ho najlepšie opísali?

Je to stav, s ktorým ste spokojní? Hodnotili by ste ho 10/10? Je to ten, kde si poviete, že je to najlepší a najideálnejší stav, aký kedy môžem byť so svojimi rodičmi?

Ak je vaša odpoveď nie, potom nie ste sami. Jedným z mojich najhlbších želaní pre mojich rodičov bolo, aby boli mojimi najlepšími priateľmi. Že okrem nich, ktoré sú pre mňa rodičovskými postavami, som sa s nimi mohol otvorene a emocionálne spojiť, zdieľať všetky svoje najhlbšie myšlienky a viesť zmysluplné diskusie.

To však nebol tento prípad. Pokiaľ to bolo, bol to pravý opak - Môj vzťah s rodičmi by som klasifikoval ako nefunkčnejší ako čokoľvek iné a pekne neopraviteľné . Aj keď by normálne rodiny hovorili, neurobili by sme to. Porozprávali by sme sa a hneď potom na seba začnete štrngať, kričať alebo kričať - niekedy dokonca aj s výhovorkami. Zatiaľ čo normálne rodiny sa spolu rozprávali aspoň raz denne, mohol som ísť na mesiace bez toho, aby som sa niekedy rozprával so svojimi rodičmi, pretože sa nedalo nič komunikovať.

Počas 15 rokov od dospievania do konca 20. roku som to mal vzťah s rodičmi. Potom som však postupne začal prekonávať svoje problémy s rodičmi, po jednom. Dnes mám 30 a nemôžem byť šťastnejšia zo svojho vzťahu s rodičmi. Sme schopní hovoriť normálne, bez toho, aby niekto strácal nervy alebo trhal. Sme schopní navzájom otvorene prejaviť obavy, bez toho, aby sme sa tým cítili byť podvedení.

A nebolo to ani tak o tom, mať s nimi srdce od srdca, ako skôr o riešení mojich vnútorných nezrovnalostí v našom vzťahu.

Nech už máte dnes so svojimi rodičmi akékoľvek ťažkosti, rád by som vás informoval, že nie ste sami. Tu je niekoľko zásadných krokov, ktoré vám pomôžu lepšie vychádzať s rodičmi:

Ber to ako cestu

Prvá vec, na ktorú chcem poukázať, je, že zlepšenie vášho vzťahu s rodičmi nie je postup v krokoch X a Y, potom môžete hneď vidieť výsledky. V skutočnosti možno nebudete chvíľu vidieť žiadne zmeny. Zlepšenie vášho vzťahu s rodičmi je neustálym cieľom rozpracovanosti - koncový bod neexistuje.

Keď som v minulosti pracoval na svojom vzťahu s rodičmi, jednou z mojich najväčších výziev bolo, že moje úsilie sa často javilo ako márne. Keď som sa snažil objať svojich rodičov, moja mama ma násilne odstrčila , na moje veľké zdesenie a zdesenie. Môj otec objatie nevrátil. Keď som písal pohľadnice, aby som im povedal, ako veľmi ich milujem, otec alebo mama neprijali žiadnu priamu odpoveď. Keď som sa s nimi pokúsil nadviazať rozhovor, mama mi odskočila a spýtala sa ma, prečo kladiem toľko otázok, zatiaľ čo môj otec dával obvyklé jednoslabičné odpovede.Reklama

Vtedy som si uvedomil, že môj vzťah s rodičmi nebol taký, ktorý by sa dal napraviť cez noc. Nehovoríme o napravení jednorazového konfliktu. Hovoríme o opravovaní celoživotných argumentov, nesprávnej komunikácii, konfliktoch a nedorozumeniach. Myslieť si, že všetky minulé sťažnosti dokážem vyriešiť len niekoľkými peknými činmi, bolo z mojej strany neskutočne naivné.

Potom bolo mojou zodpovednosťou dať im vedieť, že veci sú skutočne iné, že som vyrástol v iného človeka a že to so zlepšovaním nášho vzťahu myslím vážne. Ako? Nie tým, že to poviete, ale dôsledným úsilím. Neustálym úsilím z mojej strany pomaly začali vnímať moje činy.

Pamätajte, že tieto veci si vyžadujú čas. Obnovenie dôvery je chúlostivý proces.

Ak chcete zlepšiť svoje vzťahy so svojimi rodičmi, pripravte sa na to, že sa zaviažete ako na cestu, a nie ako X krok, X vec, ktorú vykonáte za jeden týždeň alebo jeden mesiac. Dajte im vedieť, že ste skutočne úprimní pri zmene situácie. Povedzte im, že to nerobíte iba ako jednorazovú náhodu. Spočiatku predvídajte negatívnosť ich reakcií, pretože vaše zmenené správanie je pre nich pravdepodobne nové a snažia sa prispôsobiť. Kľúčom je neustále úsilie.

Uvoľnite vo svojej mysli ideál rodič - dieťa

Mnoho z nás má v mysli vrytý ideál rodič - dieťa - či už od detstva, alebo ako tínedžer. Tento ideál sa pravdepodobne vytvoril, keď sme pozerali televíziu, keď sme boli svedkami interakcií medzi našimi priateľmi a ich rodičmi, keď sme čítali o vzťahoch medzi rodičmi a deťmi v knihách a podobne.

Mojím ideálnym vzťahom medzi minulými rodičmi a deťmi bolo, aby moji rodičia boli mojimi najlepší priatelia . Túžil som po tom, aby sme otvorene komunikovali a zdieľali medzi sebou všetko a všetko. Túžil som po tom, aby sme mohli navzájom vyjadrovať svoju starostlivosť a starostlivosť bez výhrad.

Keď som v duchu pracoval na našom vzťahu s týmto ideálom, čelil som po celú dobu odporu - od nich ku mne, odo mňa k nim a odo mňa k sebe samému. Je iróniou, že náš vzťah sa mohol konečne rozrastať, až keď som odhodil ideál. Vtedy som si na moje prekvapenie uvedomil, že moji rodičia sa celý čas tak usilovne snažili zlepšovať náš vzťah (vlastnou cestou). To som, bohužiaľ, nemohol vidieť, pretože som bol tak zameraný na svoj vlastný ideál.

Keď pristupujete k svojmu vzťahu s rodičmi pevne stanoveným ideálom, dusíte vzťah. Prestaňte od nich očakávať, že budú niekým / niečím, čím nie sú. Namiesto toho ich prijmite takých, akí sú dnes. To umožní váš vzťah s nimi rozkvitnúť a nadobudnúť svoj vlastný.

Oceňujte, čo môžu ponúknuť vo svojej funkcii

Mnohokrát sme frustrovaní z rodičov pri všetkých veciach, ktoré robili nie robiť alebo nemôže robiť. Napríklad nás môže frustrovať, aké sú také tradičné. Možno by sme boli frustrovaní z toho, ako sú si blízki. Možno by sme boli frustrovaní z toho, aké pomalé sú veci.Reklama

Namiesto toho, aby vás niekto zavesil za to, že vaši rodičia nerobia X alebo Y, naučte sa radšej oceňovať to, čo môžu ponúknuť ako kapacity.

Pre mňa som bol frustrovaný z toho, ako moji rodičia nemôžu splniť moju potrebu zdieľať a mať vzťah. Keď som si uvedomil, že to nie je v ich prirodzenej dispozícií hovoriť o sebe alebo svojich pocitoch, naučil som sa toto očakávanie opustiť a namiesto toho som sa naučil vážiť si, čo môžu ponúknuť.

Napríklad môj otec varí, takže keď som doma, budem jesť menej často, aby mohol variť pre mňa. Moja mama je starostlivá domáca pani a je hrdá na to, že dokáže držať krok s potrebami domácnosti. Preto jej dám vedieť, či chcem nejaké potraviny / zeleninu / ovocie, aby ich mohla dostať. To ich robí šťastnými, pretože to je spôsob, ako zmeniť môj život.

Pochopte, čo hľadáte pod ideálom

Ideál rodiča a dieťaťa, ktorý si vytvárame vo svojej mysli, je zvyčajne projekciou základnej potreby, ktorá túži po naplnení. Čím skôr identifikujete, čo hľadáte pod ideálom, tým skôr sa toho budete môcť vyrovnať, na rozdiel od použitia ideálu ako zástupcu na dosiahnutie potreby, pretože jeden sa nemusí rovnať inému.

Uvediem príklad. Pred časom som pracoval s klientkou, ktorá chcela, aby jej otec bol silnou mentorkou. Pretože jej otec bol vždy zaneprázdnený jeho prácou, bol v jej živote často mimo obraz. Napriek tomu, že mala v živote niekoľko mentorov, či už išlo o jej profesorov, šéfov alebo farárov, stále túžila po tom, aby jej otec zaskočil ako mentor.

Bol problém preto, že jej chýbalo vedenie? Nie, nebolo. Mala inteligentnejšie, vysoko schopné a úspešné postavy, ktoré jej poskytovali podporu a rady, ako ktokoľvek iný. Pravda je, že túžila po tom, aby jej otec bol mentorskou postavou, pretože mentorstvo spájala s láskou. Láska pre ňu znamenala, že ju niekto stráži, dostane vedenie a radu, bude sa o ňu starať atď. Napriek tomu, že sa s ňou otec občas rozprával, prevážal ju do práce, zúčastňoval sa na rodinných večeriach a trávil čas s rodinou, keď nepracoval, nezaregistrovali sa ako láska k nej.

Na druhej strane mentorstvo áno.

A čo ty? Aký je váš ideál pre váš vzťah s rodičmi?

Ak sa pozriete pod tento ideál, čo hľadáte?Reklama

Naznačuje dosiahnutie tohto ideálu splnenie tejto potreby? Alebo je to len vo vašej hlave?

Je pravdepodobné, že to, čo hľadáte so svojím ideálom (či už je to láska od rodičov, prijatie rodičmi, sebapotvrdenie, potvrdenie atď.), Je už priamo pred vami, pred vašimi očami. Neupravujte sa natoľko so svojím ideálom, aby vám uniklo to, čo hľadáte - len aby ste to videli, až keď je neskoro. Moment, keď sa uvoľníte z tohto ideálu, je okamih, keď začne liečenie medzi vami a vašimi rodičmi.

Popremýšľajte, ako pre nich môžete byť lepším dieťaťom

Mnohokrát zisťujeme chyby našich rodičov a pýtame sa, prečo nemôžu byť inteligentnejší / bohatší / otvorenejší / menej tvrdohlaví / pozitívnejší / menej naivní / tichší / podporujúci / atď.

Namiesto toho vyskúšajte iný prístup - vychádzajte lepšie so svojimi rodičmi premýšľaním o tom, ako im môžete byť lepším dieťaťom.

Spôsoby, ako začať

• Začnite tým, že budete citliví na ich potreby.
• Hovorte im v jazyku lásky (pozri nasledujúci bod).
• Nerobte im ťažkosti. Nechajte ich, nech sa vydajú cestou, ak nejde o život alebo smrť.
• Zabráňte veciam, v ktorých potrebujú pomoc (zvyčajne veci spojené s technológiami, ak vaši rodičia nie sú technicky zdatní), pretože rodičia môžu byť celkom neochotní požiadať o pomoc, pokiaľ nie sú zatlačení na stenu.
• Často ich navštevujte (ak nežijete s rodičmi).
• Vezmite ich na jedlo - ak je to možné, pripravte ich na týždenné alebo dvojtýždenné účely.
• Zavolajte im, aby vedeli, že na nich práve myslíte.

Keď im budete lepším dieťaťom, uvedomte si, že nejde o formovanie sa, aby ste sa stali ich ideálom toho, čo by mal byť syn / dcéra (za predpokladu, že majú ideál). Chceš byť úprimný sám k sebe a vylepšiť, ako sa chováš k svojim rodičom svojím spôsobom.

Hovorte im v jazyku lásky

Jazyk lásky sa vzťahuje na spôsob, akým niekto vyjadruje lásku. Rôzni ľudia majú rôzne spôsoby vyjadrovania lásky - niektoré v knihe, prostredníctvom fyzického dotyku, slovom, skutkom atď 5 jazykov lásky , Gary Chapman uvádza 5 kľúčových jazykov lásky, ktoré ľudia používajú, sú: (1) slová potvrdenia (2) kvalitný čas (strávený spolu) (3) prijímanie darov (4) úkony služby (5) fyzický dotyk.

Keďže ste vychovávaní v rôznych generáciách, je pravdepodobné, že váš jazyk lásky sa líši od jazyka vašich rodičov. Namiesto toho, aby ste hovorili so svojimi rodičmi vo svojom jazyku lásky, hovorte s nimi in ich jazyk lásky. To znamená, že ak je ich jazykom lásky kvalitný spoločný čas, potom s nimi strávte viac času. Ak je ich jazykom lásky prijímanie darčekov, potom si kúpte malý darček, ktorý pre vás oboch znamená niečo. Ak sú ich jazykom lásky slová potvrdenia, urobte im kompliment alebo im povedzte, že vás milujem. Takto budú môcť ľahšie rozpoznať vaše zámery a ľahšie ich prijať.

Začnite od existujúcich kanálov, ktoré sú už otvorené

Ak sú vaše vzťahy s rodičmi veľmi kyslé, vychádzajte z kanálov, ktoré sú už otvorené.Reklama

Napríklad aké sú styčné body medzi vami a vašimi rodičmi dnes? Mesačné rodinné večere? Príležitostné výmeny e-mailov? Sporadické telefonáty? Začnite odtiaľ. A prepracovať sa.

Môj vzťah s rodičmi šiel počas mojich rokov pred dospievaním z kopca. Nespočetné množstvo hádok, dvere počas našich slovných potýčok, dvere kričali, kričali na seba atď. ), veľa dverí medzi nami bolo zavretých blízko.

To je dôvod, prečo, keď som sa pokúsil nadviazať náš vzťah na novej tabuli, čelil som obrovskému odporu.

Myslel som, že je jednoduchšie začať z existujúcich kanálov. Napríklad moji rodičia ma občas požiadajú o pomoc pri čítaní ich anglickej pošty (ktorej nerozumejú; majú vzdelanie v čínštine). V minulosti mi to prišlo zaťažujúce a svoje žiadosti by som posúval neskôr večer. Ale potom som si uvedomil, že tieto žiadosti pravdepodobne pre mojich rodičov veľa znamenali, a preto som bol vždy nápomocnejší a trpezlivejší, kedykoľvek požiadali o pomoc.

Bez ohľadu na to, aký hrozný je váš dnešný vzťah s rodičmi, sú tu otvory, s ktorými môžete začať. Ak nie sú (tj. Vaše spojenie s rodičmi bolo prerušené), vyskúšajte posledný spôsob komunikácie - tam, kde ste skončili. Potom odtiaľ pracujte.

Zdieľajte v komentároch: Aký je váš vzťah s rodičmi? Aký je jeden krok dieťaťa, ktorým môžete urobiť, aby ste lepšie vychádzali s rodičmi? Pamätajte, že toto je cesta, nie šprint. Každý krok dieťaťa, ktorý každý deň urobíte, sa započíta do vytvorenia lepšieho vzťahu s rodičmi.

Prečítajte si pôvodný článok: Ako zlepšiť vzťah so svojimi rodičmi: Jemný sprievodca | Osobná dokonalosť

Odporúčaný fotografický kredit: Spirit-Fire cez flickr.com