Či už sú to tie číhajúce vrcholné svadobné mesiace alebo každodenné reči o kráľovských svadbách, manželstvo je téma, o ktorej v poslednej dobe veľa počúvame. Zdá sa, že pocity z tohto trendu siahajú od divokého nadšenia až po mierny odpor. Keď na chvíľu zabudneme na protivenstvá spojené s inštitúciou manželstva a odložíme všetky obrady bokom, vyzlečené až na kosti, manželstvo je skutočne len dlhodobým záväzkom k vážnemu intímnemu vzťahu.

Bez ohľadu na to, ako sa človek cíti v manželstve, myšlienka trvalého romantického vzťahu je pre väčšinu ľudí veľmi dôležitá. Takže, napriek provokatívnemu názvu tohto príspevku, to, čo tu naozaj chcem ponúknuť, nie je ani tak prednáška o tom, prečo človek nie je ženatý, ale vysvetlenie, prečo mnohí ľudia nie sú schopní vytvoriťtrvalé spojenies niekým, koho milujú.

Pre mnohé páry sa fáza medových týždňov skončila skôr, ako sa vôbec dostanú do uličky. Dôvodov môže byť veľa, ale jeden z nich je prevládajúcistrach z intimity. Za takmer 30 rokov výskumu psychológie medziľudských vzťahov sme ja aj môj otec, psychológ a autor doktor, pozorne sledovali stovky klientov a prípadové štúdie párov. V našom výskume sme našli ohromujúcu konzistentnosť v určitých vzorcoch správania, ktoré systematicky sabotujú skutočnú intimitu.

Po prvé, hľadanie partnera, ku ktorému cítime skutočnú príťažlivosť a hlboké spojenie, je výzvou, ktorú by bolo hlúpe podceňovať. Myšlienka spriaznenej duše je príjemným spôsobom, ako si udržať vieru, že tam vonku je ten dokonalý niekto, kto čaká na to, aby nás dokončil. Problém je v tom, že keď hľadáme tohto niekoho, nehľadáme len osobu, ktorá vylepšuje každý náš atribút; hľadáme tiež ľudí, ktorí sa zhodujú s našimi negatívnymi vlastnosťami alebo zapĺňajú diery, ktoré zostali z našej minulosti.

Ak sme zvyknutí prevziať kontrolu, môžeme hľadať niekoho, kto je pasívny. Ak sme zvyknutí byť murárom, môžeme hľadať niekoho, kto dominuje v rozhovoroch. Hoci sa na začiatku môže zdať, že zápas funguje dobre alebo nám dáva pocit istoty, nakoniec začneme hnevať našich partnerov za kvalitu, ktorá nás k nim pritiahla.

Ako som napísal vo svojom nedávnom blogu 'Prečo sa stále stretávate v rovnakom vzťahu“Romantické rozhodnutia, ktoré robíme, sú výrazne ovplyvnené našimi skúsenosťami z raného života. Ak sme vyrastali a považovali nás za neschopných, je veľmi pravdepodobné, že si vyhľadáme partnera, ktorý nás bude vnímať ako neschopných. Ak by nás niekto obťažoval, pravdepodobne si vyberieme niekoho, kto je príliš pozorný, sústredený alebo žiarlivý. A naopak, môžeme hľadať niekoho, kto kompenzuje našu minulosť tým, že sa bude správať vzdialene alebo rezervovane. Tieto často nevedomé negatívne motivátory sídlia v nás ako zle naladení dohadzovači a ženú nás k deštruktívnym partnerom.

Napríklad žena, ktorá vyrastala s pocitom odmietnutia rodičmi, zistila, že si vyberá mužov, ktorí sú vzdialení a odolní voči záväzkom. Keď však konečne stretla niekoho, kto o ňu prejavil skutočný záujem, snažila sa prijať jeho náklonnosť. Aj keď jej partnerka mala vlastnosti, o ktorých si myslela, že by chcela, v mnohých ohľadoch bolo pre ňu pohodlnejšie zvoliť si odmietavejšiu osobnosť, ktorá dobre zapadá do jej predchádzajúceho sebaobrazu a minulých skúseností.

Ísť proti našim negatívnym inštinktom a vybrať si niekoho, kto z nás vyžaruje to najlepšie, je prvým krokom k nájdeniu trvalej lásky. Napriek tomu, aj keď nájdeme niekoho, kto je pre nás ‚dobrý‘, je veľa vecí, ktoré robíme, aby sme lásku odpudzovali.

Autorka Elizabeth Gilbertová v knihe „Committed: A Skeptic Makes Peace with Marriage“ napísala: „Chcem povedať, že keď pominie počiatočné šialenstvo túžby a budeme čeliť jeden druhému ako hlúpi smrteľní blázni, ako to, že niekto z nás nájde schopnosť milovať sa a odpúšťať jeden druhému vôbec, tým menej vytrvalo?'

Každý človek je chybný. Dokonalé spriaznené duše neexistujú, pretože dokonalí ľudia neexistujú. Všetci sme boli zranení veľmi konkrétnymi spôsobmi, ktoré nám potom umožňujú ubližovať našim blízkym iným veľmi konkrétnym spôsobom. Jedným zo spôsobov, ako ubližujeme nášmu vzťahu, je prekrúcanie našich partnerov. Chyby, ktoré nás odvádzajú od milovanej osoby, sa neobjavia len vtedy, keď sa nasťahujeme alebo povieme „Ja.“ Boli tam od začiatku, keď sme neboli takí pravdepodobné, že by sme ich prehnali.

Áno, je pravda, že často, čím sme k niekomu bližšie, tým viac sme nútení ho od seba odstrčiť. Toto je tiež vedľajší účinok astrach z intimityzotrvávajúci pod povrchom a varujúci nás, aby sme neboli príliš zraniteľní alebo príliš intímni. Tento strach nás však motivuje aj k tomu, aby sme na svojich partnerov reagovali prehnane kontrolujúcim, kritickým a neláskavým spôsobom. Začneme čítať negatívny zámer v konaní nášho partnera a hľadať skrytý význam v jeho slovách. Takéto jednoduché správanie, ako je oneskorené odomykanie dverí spolujazdca na aute, môžeme považovať za necitlivé, alebo sa môžeme cítiť zranení niečím tak prirodzeným, ako je to, že sa náš partner rozhodol stráviť večer vonku s priateľmi.

Keď cítime, že sa stávame zlými a kritickými voči svojmu partnerovi, mali by sme si všimnúť, ako ho môžeme skresľovať. Je dôležité byť si vedomý interného kouča, ktorý nás informuje o mnohých našich chybách, ako aj chybách nášho partnera. Dávajte si pozor na akritický vnútorný hlashovorí nám, že máme byť naštvaní, podozrievaví a nedôverčiví.

Ten hlas môže hovoriť veci ako: ‚Kde je dnes večer? Nemôžem uveriť, že ti nezavolal. Je taký necitlivý.“ Alebo: ‚Všetko, čo kedy robí, je, že na mňa nadáva. Prečo ma jednoducho nenechá na pokoji?' Tieto myšlienky sú len zriedka úplne presnými vyjadreniami našich partnerov. Napriek tomu, čím viac na ne reagujeme, tým viac v skutočnosti vyvolávame tieto vlastnosti u našich partnerov. Ešte horšie je, že dosiahneme samotný cieľ nášho kritického vnútorného kouča; vzďaľovanie sa od partnera si vytvárame tým, že sa k nemu nedokážeme vzťahovať citlivým alebo naladeným spôsobom.

V jednej z kníh môjho otca Strach z intimity “, napísal: „Priemerný človek si neuvedomuje, že prežíva negatívny osud podľa svojho minulého naprogramovania, pričom si zachováva svoju známu identitu a v tomto procese odháňa lásku. Na nevedomej úrovni mnohí ľudia tušia, že ak by lásku neodstrčili, celý svet, ako ho zažili, by sa rozbil a nevedeli by, kým sú.“

Hoci ľudia tvrdia, že hľadajú skutočnú lásku, keď ju nájdu, často nie sú pripravení na mnohé výzvy, ktoré z toho vyplývajú. Keď nájdeme niekoho, kto nás urobí šťastnými, často to s nami otrasie. Naše vnímanie seba a svojho života je postavené na hlavu a sme nútení rozširovať svoju schopnosť lásky a blízkosti. Pocit náklonnosti inej osoby k nám spochybňuje akúkoľvek obranu, na ktorú sme si v priebehu života zvykli. Keď sú tieto obrany napadnuté, máme tendenciu nielen obrátiť sa proti našim partnerom, ale aj ich vyprovokovať, aby konali spôsobom, ktorý zapadá do našej minulosti.

Napríklad môj priateľ často rozpráva príbehy o tom, ako vyrastal a cítil sa, že ho jeho matka obťažuje. Či už ho zasypávala prehnanou chválou za malé úspechy, alebo naňho vybuchla, keď sa zanedbával učenie, len zriedka sa cítil byť z nej náležite videný alebo s ním zaobchádzané citlivo. Po rokoch randenia so ženami, ktoré vykazovali podobné vzorce ovládania, sa môj priateľ zamiloval do ženy, o ktorej cítil, že ho rešpektuje ako jednotlivca.

Po chvíli si však všimol, že má problémy s rozhodovaním a začína robiť netypické chyby, ako je strata vecí okolo domu alebo strata na ceste. Jeho správanie začalo provokovať jeho partnerku, ktorá sa v ich vzťahu ocitla v doslovnom i prenesenom význame za volantom. Môjho priateľa potom tiež rozčúlilo to, čo videl ako nový, všeľudský postoj svojho partnera. Tým, že sa cez to rozprávali, pár bol schopný získať oporu v tom, čo fungovalo pod povrchom, aby vyvolalo konflikt. Hoci jeho motivácia bola úplne nevedomá, môj priateľ pochopil, ako on sám vyprovokoval dominantnejšie správanie svojho partnera.

Tento vzor je medzi pármi šokujúco bežný. Ľudia, ktorí sa obávajú odmietnutia, nájdu spôsoby, ako odtlačiť svojich partnerov. Ľudia, ktorí sa cítia agresívne, nachádzajú spôsoby, ako ovládať svojich partnerov, a potom sa cítia kriticky pre vlastnosti, ktoré vnímajú ako slabé. Musíme si dávať pozor, aby sme nezinscenovali scenáre, z ktorých sa neskôr v našom vzťahu cítime obeťami. Manipulatívne činy, ako je testovanie našich partnerov zdanlivo nevinnými otázkami o tom, ako vyzeráme alebo čo si skutočne myslia, že nie je nikdy vhodné, ak dúfame, že vyprovokujeme určitú reakciu alebo ich za odpoveď potrestame.

Ak máme to šťastie, že sme si vybrali niekoho, kto inšpiruje skutočné pocity lásky alebo vášne, musíme si dávať pozor na to, ako sa môžeme pokúsiť zmeniť túto osobu, aby zapadla do fantómov našej minulosti. Môže to byť boj, ale keď spoznáme samých seba a budeme mať súcit, môžeme počas tejto cesty prejaviť trpezlivosť so sebou samým a s našimi partnermi. Môžeme zdieľať svoje príbehy a navzájom sa poznať ako jednotlivci, ktorými skutočne sme. Tým, že poľavíme v ostražitosti a odhalíme svoju dušu, môžeme dokonca nájsť spriaznenú dušu.