„Zamilovať sa je prirodzené... udržiavať lásku je neprirodzené. Udržanie lásky si vyžaduje psychológiu, umenie a disciplínu.“ ~Warren Farrell

Ako terapeut, ktorý pracuje s pármi, považujem tento názov blogu za najpútavejšiu otázku, ktorej čelia ľudia v dlhodobých milostných vzťahoch. Prečo väčšina vzťahov stráca zmysel pre prísľub a vzrušenie a nakoniec sa rozpadne? Čím to je, že páry po tak sľubnom začiatku stroskotajú a zhoria? Všetci sme tam boli – naozaj do niekoho, kto mal zrejme väčšinu z toho, čo sme hľadali: zábavu, podnetnú konverzáciu, nezávislosť, dobré hodnoty, príťažlivý, inteligentný a dobrodružný, niekoho, kto zaujal našu predstavivosť a s kým by sme sa mohli hrať, okrádanie ich nápadov a humoru. Pri spätnom pohľade to nebolo tak, že by veci boli dokonalé, pretože občas dochádzalo k nezhodám, ale našli sa riešenia a problémy sa vyriešili, keď sa objavili. Zrazu však došlo k výraznému obratu a veci akoby cez noc nabrali rýchly spád. Takže, čo sa stalo?

1. Fáza medových týždňov

Prečo je to tak, že väčšina párov sa buď dostane do útlmu, alebo sa zapletie do konfliktov a nefunkčných spôsobov komunikácie? Vráťme sa na začiatok – povedzme, že pár Rosanne a Tim sa zoznámili pred 1,5 rokom prostredníctvom online aplikácie a hneď si to trafili. Boli tam ľahké chvíle zábavy, sexepíl, spoločné záujmy atď. Už len to, že boli v prítomnosti toho druhého, sa cítili vzrušení a nažive. Radi sa rozprávali o svojich životných príbehoch z minulosti a víziách do budúcnosti a cítili sa, že sa stretli a pochopili na mnohých úrovniach. Keď nastali ťažkosti, riešili sa a riešili. Dôvera každého partnera v ich vzťah rástla a cítili sa istejšie, keď zdieľali viac skúseností a nakoniec sa spolu presťahovali. Potom veci začali naberať rýchly spád.

Tento stav emocionálneho vzrušenia a potešenia (štádium medových týždňov) môže zvyčajne trvať štyri až 30 mesiacov, ale potom sa niečo často radikálne zmení. Je to fenomén „niečo sa mení“, ktorého som bol svedkom ako psychoterapeut so svojimi klientmi a osobne s mojimi priateľmi a so mnou, ktorý chcem preskúmať a prísť s nejakými smermi riešenia. Je potrebné odhaliť viac, než to jednoducho odmietnuť, keď sa medové týždne skončili. Ako sa k tomu človek približuje

Okrem toho existuje väčšia náchylnosť na to, že ich spustia nevyriešené problémy s pripútanosťou z detstva. Väčšina ľudí si neuvedomuje túto skrytú dimenziu, ktorú označujeme ako nevedomie, ale sú si vedomí iba intenzívnejších reakcií v ich vzťahu.

dva. Fáza konfliktu / projekcie

V každom vzťahu príde konflikt tak isto ako striedanie ročných období. Pre väčšinu konfliktov existujú tri primárne zdroje: 1. reaktivácia emocionálnych zranení z detstva, 2. ťažkosti s poskytovaním/prijímaním osobnej kritiky, keď je to potrebné, 3. nedostatok zraniteľnej emocionálnej komunikácie na zvládanie nezhôd a riešenie konfliktov. Napriek všetkému nášmu úsiliu mnohí z nás stratia samých seba a začnú konať, keď príde na riešenie konfliktu, ak si nie sú vedomí a naladení na spôsoby, ktorými naši partneri spúšťajú našu detskú obranu.

1. Každý človek vstúpi do svojho vzťahu so súborom „rán“, ktoré ho zanechajú zraniteľným a náchylným na to, aby ho partner zranil podobným spôsobom, akým ho zranili pripútané postavy z detstva. Všetci si nesieme vedomé a nevedomé rany a traumy, ktoré sa reaktivujú počas stresujúcich, kritických momentov v našich intímnych vzťahoch. Tieto momenty predstavujú príležitosť na uzdravenie, ak si jednotlivec môže nárokovať a pochopiť svoje vlastné emocionálne problémy, namiesto toho, aby obviňoval druhého z nepríjemných, bolestivých pocitov. Bohužiaľ, keď nás spustia naši partneri, aktivuje sa časť nášho mozgu nazývaná amygdala (emocionálny alebo primitívny mozog) a bráni nám myslieť dostatočne racionálne, aby sme videli skreslené spôsoby, ktorými máme tendenciu vnímať správanie a zámery nášho partnera. Navyše, projekcie (zlé videnie/zlé počutie) našich partnerov ich vedú k tomu, aby sa dostali do defenzívy, čo často eskaluje do konfliktu.
2. Väčšine jednotlivcov vo vzťahu je nepríjemné dávať osobnú kritiku a namiesto toho, keď sú zranení alebo frustrovaní, majú tendenciu obviňovať svojich partnerov z toho, že nerozumejú ich pocitom a nezaujímajú sa o nich. Osobná spätná väzba môže spôsobiť problémy, ak nie je zručne komunikovaná. Povedať manželke/priateľke alebo manželovi/priateľovi o „slepom mieste“ alebo negatívnom vzorci správania, ktoré u nich vidíte, môže byť pre väčšinu riskantné, pretože sa nenaučili, ako odovzdať túto správu alebo ako aktívne počúvať bez toho, aby dostali obranné alebo reaktívne. Rozvíjanie zručností na odosielanie a prijímanie citlivých informácií je veľmi dôležité pre udržanie úprimnej a otvorenej intimity, pretože inak sa obviňovanie a sarkazmus stanú obľúbeným jazykom.
3. Napokon, rozvoj seba samého tak, aby bol schopný rozpoznať a vyjadriť rozsah emócií, ktoré človek cíti, je kľúčom k udržaniu otvorenej komunikácie. Schopnosť uznať a poznať sa dostatočne dobre na to, aby ste vyjadrili sekundárne a primárne emócie, je veľmi dôležité, pretože veci sa často vymykajú z koľají, keď sa človek sústredí na pocit, ktorý má v skutočnosti viac spoločného s hlbším pocitom, ale nie je to tak. neuvedomujem si to. Napríklad, človek sa môže cítiť nahnevaný, že je zranený, alebo sa hanbí za svoju úzkosť atď. Naučiť sa, ako sa stať zručnejším v preniknutí do hlbších a zraniteľnejších pocitov, je rozhodujúce pre to, aby bol vypočutý a pochopený, a potom riešiť daný problém. Byť otvorený a skutočný emocionálne tiež pomáha podporovať láskyplný a sexuálny vzťah.

Žiaľ, bez vzťahových schopností nakoniec prevládne negativita a napätie a jednotlivci sa uchyľujú k rôznym symptomatickým stratégiám, t. j. stanú sa necitlivými alebo lepkavými, verbálne bojujú o menšie aj väčšie problémy, popierajú svoj hnev, vyhýbajú sa konfliktom za každú cenu, aby unikli. zranenie a sklamanie, rezignujú na stratu živosti a intimity, čím vytvárajú fasádu „Pleasantville“ (populárna stratégia 50-tych rokov.)  Páry, ktoré nevedia, ako prinútiť partnera, aby sa zmenil a lepšie uspokojil ich potreby, sú emocionálne odrezané, vzdialený a beznádejný ohľadom vecí, ktoré sa stále menia.

Či už ide o vyrovnávanie sa s negativitou tým, že sa stanete verbálnym bojovým alebo sa stiahnete do stavu popierania a vyhýbania sa, smutnou realitou je, že náš vzťah je ďaleko od miesta, kde sa začal.

3. Prehľad zručností pre intimitu

Dobrou správou je, že existuje cesta vpred napriek našej biologickej tendencii brániť sa a obviňovať našu cestu z konfliktu. Prostredníctvom budovania sebauvedomenia a pochopenia zdroja našich intenzívnych emocionálnych spúšťačov a projekcií sa môžeme naučiť minimalizovať svoje tendencie obviňovať a umiestniť emócie tam, kam patria. Skúmanie toho, ako udalosti z našej minulosti môžu spôsobiť oveľa väčší chaos v našich súčasných milostných vzťahoch, ako sme si mysleli, môže byť celkom otvorené oči. Keď si dokážeme priznať vlastné nedostatky a obranné pocity a odhodláme sa rozvíjať sa, vytvárame priestor pre partnera, aby nás skutočne spoznal, aby sme obaja mohli mať vzťah založený na láske, dôvere a realistických očakávaniach.

Štyri. Praktické rady pre páry v núdzi:

1. Ak je váš vzťah v problémoch, priznajte si to. Mimo individuálnej a párovej terapie môže byť poučná a nápomocná. Rozhodnutie, že sa chcete osobne zaviazať otvoriť sa a riešiť dlhodobé problémy v sebe a so svojím partnerom, môže znamenať zmenu. Oslovte svojho partnera a podeľte sa o to, čo chcete robiť, a buďte ochotní zvážiť individuálnu aj párovú terapiu na riešenie problémov.
2. Ak je jeden z partnerov ambivalentný a nechce navštevovať terapiu, odporučila by som motivovanému partnerovi individuálnu terapiu, aby preskúmala svoje vlastné problémy a pracovala na svojom rozvoji. Ak nemotivovaný partner počuje, že jeho partner má produktívne skúsenosti a vidí na svojom partnerovi nejaké zmeny, môže mu to pomôcť prekonať jeho zdržanlivosť. Alebo, ak sa po určitom čase pozícia vášho partnera neposunula kvôli strachu alebo obrane, potom by ste túto realitu chceli riešiť vo svojej terapii.
3. Zapojte sa do nejakého typu upokojujúcich praktík, ktoré vám pomôžu regulovať vašu „opičiu myseľ“ (tendencia premýšľať a nechať sa prichytiť v prílišnom premýšľaní) a rozvinúť svoje telo. Výskum ukazuje, že praktiky ako všímavosť, joga, tai chi a súvisiace praktiky pomáhajú upokojiť nervový systém a bránia účinkom intenzívnych emocionálnych spúšťačov.