Okolo atrakcií je veľa záhad. Keď hovoríme o našom „type“, to, čo sa nám objaví v hlave, môžu byť určité fyzické črty alebo množstvo pozitívnych vlastností, ktoré sa zdajú byť úplne rozumné. Zdá sa však, že v hre sú tajomné sily, ktoré nás nútia vybrať si určitých ľudí, a nie všetky tieto sily fungujú v náš prospech. Väčšina z nás pocítila iskru s niekým, o kom sme vedeli, že nie je pre nás ten pravý. Môžeme si dokonca všimnúť vzorec zdanlivého výberu ľudí, ktorí sú pre nás nesprávne. Príliš často nedokážeme uznať alebo si dokonca všimnúť menej priaznivé vlastnosti, ktoré nás lákajú k určitým rozhodnutiam, jemné vlastnosti, ktoré nás priťahujú. Bez toho, aby sme vedeli prečo, mnohí z nás nie sú priťahovaní len k určitým ľuďom napriek ich negatívnym črtám, ale kvôli nim.

Aby sme pochopili, prečo nás to priťahuje k ľuďom, akými sme, musíme pochopiť základný zákon príťažlivosti: vyberáme si ľudí, ktorých obrany pasovať k našim. Ak sa chránime tým, že sme ticho alebo uzavretí, môžeme si vybrať partnerov, ktorí sú prenasledovateľnejší a agresívnejší. Ak sme neistí alebo priľnaví, môžeme si vybrať partnerov, ktorí sú rezervovaní alebo menej dostupní – ľudí, ktorých musíme prenasledovať. Ak je našou obranou snažiť sa ovládať všetko okolo nás, môžeme si vybrať partnera, ktorý je pasívny a dychtivý po vedení. V istom zmysle sa k týmto ľuďom hodíme nie preto, že ich vzory sa dokonale dopĺňajú s našimi, čo nám umožňuje priblížiť sa, ale preto, že spôsob, akým sa naša obrana zoraďuje, v skutočnosti podporuje našu individuálnu obranu a slúži na to, aby sme každého z nás udržiavali v určitej bezpečnej vzdialenosti. .

Pre tých z nás, ktorí sa čudujú, prečo sa stále stretávame s rovnakým typom ľudí alebo uviazli v rovnakej dynamike, odpoveď siaha až do našich prvých vzťahov. Ako malé deti sme sa rozvíjali obrany vyrovnať sa s bolestivými alebo frustrujúcimi okolnosťami. Keď sme vyrastali, zosobášili sme sa s našimi obranami, veriac, že ​​sú súčasťou našej osobnosti. Ak sme si o sebe vytvorili negatívne predstavy, napríklad, že sme nemilovaní alebo neatraktívni, teraz hľadáme ľudí, ktorých správanie bude tieto presvedčenia podporovať. Vyberáme si romantických partnerov, ktorí posilňujú známe postoje, ktoré sme k sebe už dlho mali. Môžete si myslieť, že vás priťahuje ten rezervovaný a tajomný chlapík, pretože sa zdal hlboký a zaujímavý, no v konečnom dôsledku vás mohla pritiahnuť jeho neprítomnosť alebo neschopnosť úplne sa s vami spojiť. Možno nedokážete prestať myslieť na tú ženu, ktorá si celú noc vyžadovala vašu pozornosť, ale v skutočnosti to bol jej ovládajúci postoj, ktorý si vás získal.

Naša obrana informovala vzory príloh vyvinuli sme sa ako malé deti, aby sme naše potreby uspokojili našimi primárnymi opatrovateľmi. Tieto skoré vzory pripútanosti sa stali modelmi toho, ako sme očakávali, že vzťahy budú fungovať v našich dospelých životoch. Preto, ak sme sa v ranom živote cítili odmietnutí, ignorovaní, zasahovaní, neistí, kritizovaní, nenávidení alebo vyčerpaní, máme tendenciu vyhľadávať vzťahy, ktoré dnes znovu vytvárajú rovnakú emocionálnu klímu. Ak sme ako deti cítili, že naše potreby boli často ignorované alebo prehliadané, teraz sa cítime priťahovaní k ľuďom, ktorí sú emocionálne nedostupní, nezáväzní, dokonca zosobášení s niekým iným. Ak sme cítili, že sa musíme postarať o všetkých v našej domácnosti, teraz hľadáme partnerov, ktorých musíme zachrániť. Ak sme sa cítili odmietnutí alebo nemilovaní, nájdeme ľudí, ktorých musíme presvedčiť, aby nás milovali, alebo ktorých musíme ‚získať‘.

Problém je, že sa nám nemusí páčiť alebo chcieť vzťah s niekým s týmito vlastnosťami. Možno ani neznejú príťažlivo a dokonca sa z nich môžeme cítiť tak trochu bláznivo. Ale v skutočnosti nás ten pocit priťahuje. Na nejakej hlbokej, nevedomej úrovni cítime, že potrebujeme niekoho s týmito presnými vlastnosťami, aby sme prežili, vyliečil naše staré rany, aby sme mali pocit, že naše potreby budú naplnené. Napríklad, ak cítime, že sa o nás treba starať, môžeme nájsť niekoho, kto sa rýchlo ujme vlády, chce byť šéfom a sľúbi, že sa o nás postará. Ak sme nútení starať sa o seba a nechceme sa spoliehať na nikoho iného, ​​môžeme si vybrať ľudí, ktorí sú pseudonezávislí, vzdialení a nedostupní.

Naše rané štýly pripútania a obrany a prispôsobenia, ktoré si okolo nich vytvárame, majú silný vplyv na partnerov, ktorých si v súčasnosti vyberáme. Aby sme prelomili akékoľvek negatívne vzorce výberu toho istého partnera, musíme zvážiť, ktoré nie sú také skvelé vlastnosti, ktoré ma zdanlivo priťahujú. Aké sú negatívne vlastnosti môjho typu? Premýšľajte o ľuďoch, s ktorými ste chodili, a všimnite si akékoľvek vzory alebo podobnosti medzi nimi. Nemyslite len na zrejmé prirovnania, ale aj na jemnejšie aspekty toho, ako sa k vám správali, ako sa vďaka nim cítite o sebe. Aké vlastnosti u vás zrejme hľadali? Chceli, aby ste sa o nich starali alebo ich ovládali? Odtiahli sa, keď ste k nim prišli, alebo zareagovali, keď sa veci cítili blízko?

Samozrejme, keď ste sa prvýkrát stretli, pravdepodobne bolo veľa zrejmých a rozumných dôvodov, prečo ste si vybrali túto osobu: zmysel pre humor, citlivosť, úžasný úsmev alebo skvelý smiech. Skúste sa zamyslieť nad tým, či existovali nejaké menej zjavné vlastnosti, ktoré vás k týmto ľuďom pritiahli alebo prehĺbili vašu príťažlivosť k nim. Bol to pohľad z diaľky v ich očiach? Počiatočný nezáujem? Prenasledovali vás agresívne? Líšia sa vám alebo vás stavajú? Keď to urobíte, možno budete môcť začať vytvárať spojenia so svojou minulosťou. Zdá sa vám niektorá z týchto vzťahov alebo pocitov povedomá? Pripomínajú vám niečo alebo niekoho z vášho raného života?

Keď spoznáme svoje vzorce, môžeme začať robiť rôzne rozhodnutia o tom, s kým budeme chodiť. Môže to zahŕňať prijímanie niektorých rozhodnutí, ktoré sú spočiatku nepríjemné, no nakoniec nás urobia šťastnými. Možno budeme musieť randiť mimo našej zóny pohodlia a prekonať skúšky, ako sa priblížiť k osobe, ktorá spochybňuje našu obranu. Ak sa cítime ľahko ohromení, ako keby od nás niekto chcel príliš veľa, možno to budeme musieť vydržať s osobou, ktorá navonok prejavuje náklonnosť. Ak máme pocit, že za niekým musíme ísť alebo on nikdy neprejaví záujem, možno budeme musieť počkať na danú osobu na večierku, ktorá sa k nám priblíži, a nie naopak.

Tieto staré vzorce sebaobrany nás môžu nasmerovať nesprávnym smerom a nútiť nás vyberať si partnerov, ktorí zodpovedajú našej obrane. Hľadanie ľudí, ktorí spochybňujú našu obranu a ponúkajú nám bezpečnejšiu pripútanosť, je najlepšou stratégiou na zmenu našich predstáv o tom, ako fungujú vzťahy, spochybňovanie kritických pocitov voči nám samým a v konečnom dôsledku dokonca aj zmenu našich vzorcov pripútanosti, aby sme do nich mohli vniesť viac lásky a blízkosti. naše životy. Nakoniec sa možno ocitneme s novým, zdravším „typom“, ktorý ponúka rovnako veľa iskry, no s potenciálom hlbšej, dlhodobejšej blízkosti a príťažlivosti.