Pred chvíľou pri nahrávaní podcastu sme sa s mojím tímom v PsychAlive spýtali náhodnej skupiny ľudí, či sa považujú za prenasledovateľa alebo dištanca vo svojom vzťahu? Inými slovami, videli sami seba ako tých, ktorí zvyčajne chcú viac blízkosti a intimity, alebo tých, ktorí zvyčajne potrebujú viac času a priestoru osamote? Takmer každý človek, s ktorým sme sa rozprávali, mal okamžitú odpoveď na otázku, a to o sebe a o svojom partnerovi. Väčšina z nás má určité povedomie o svojich vzorcoch vo vzťahu. Môžeme si o sebe myslieť, že sme ochotní ísť „všetko do toho“, pokiaľ ide o lásku, alebo môžeme žiť v strachu, že sa „zviažeme“. Možno si však neuvedomujeme, do akej miery sa tieto tendencie spájajú s našimi najranejšími vzťahmi a vzormi pripútanosti, ktoré sme si vytvorili k našim opatrovateľom.

Spoznávanie našich vzorcov pripútanosti môže byť darom, ktorý neustále dáva, pokiaľ ide o lepšie pochopenie toho, ako myslíme, cítime a konáme v našich vzťahoch. V tomto blogu sa zameriam na vyhýbavú pripútanosť v detstve, ktorá sa v dospelosti často prejavuje ako odmietavá vyhýbavá pripútanosť. Tento vzorec pripútanosti sa vyvíja, keď sa dieťa neustále necíti bezpečne, nevidí ho alebo ho upokojuje rodič, a preto sa stáva pseudonezávislým. Dieťa s vyhýbavou pripútanosťou sa pokúša naplniť svoje vlastné potreby, pretože je príliš bolestivé závisieť od ostatných, ktorí na ne neustále nereagujú. Vyvinú sa u nich pocit hanby a myslia si: „Nestojím za to, aby mi venovali pozornosť.“ Potom sa odpoja od svojich potrieb v snahe vyhnúť sa pocitu hanby.

V dospelosti môže tá istá pseudonezávislosť viesť človeka k tomu, aby bol uzavretý do seba a pohŕdal ostatnými, keď vyjadrujú potreby alebo túžbu po emocionálnej blízkosti. Podľa výskumu pripútanosti má asi 30 percent ľudí vyhýbavý vzor pripútania. Poďme sa teda bližšie pozrieť na to, čo to znamená.

Vyhýbajúca sa pripútanosť u detí

Aby si dieťa vytvorilo bezpečnú pripútanosť, musí sa cítiť bezpečne, musí ho vidieť a upokojiť jeho opatrovateľ. Rodičovské správanie, ktoré vedie k vytvoreniu vyhýbavej väzby medzi rodičom a dieťaťom, zahŕňa to, že rodič je rezervovaný, odmietavý, emocionálne vzdialený alebo nesprávne naladený na emocionálne potreby dieťaťa napriek tomu, že uspokojuje základné potreby dieťaťa, ako je poskytovanie jedla a prístrešia, atď. Tento typ rodičov možno opísať ako „emocionálnu púšť“, pretože zvyčajne nie sú veľmi vnímaví. Rodič napríklad nemusí ani počuť svoje dieťa, keď začne plakať, alebo sa naučiť signály svojho dieťaťa. Často môžu byť rozptyľovaní alebo depresívni. Môžu byť odpojení od svojich vlastných potrieb a navyše nie sú citliví na potreby svojho dieťaťa.

Dieťa v tejto situácii zažíva určitú formu emocionálneho zanedbávania. Chýba im to, čo môj otec psychológ Robert Firestone nazval „jedlo lásky“, forma naladenej emocionálnej výživy a rodičovskej vrúcnosti, ktorú potrebujú, aby sa im darilo najmä v prvom roku života. V jeho neprítomnosti sa dieťa môže naučiť, že najlepší spôsob, ako sa vysporiadať so svojou frustráciou z nenaplnenia svojich potrieb, je správať sa, akoby žiadne nemali. Ako povedal doktor Daniel Siegel, dieťa sa učí odpojiť od svojich túžob, pretože sa hanbí za to, že ich rodičia nespĺňajú. Osvojujú si vieru, že sú „odpadky“.

V 'The Strange Situation', dnes už slávnom experimente vyvinutom výskumníčkou pripútanosti Mary Ainsworthovou, sa vzor pripútanosti dieťaťa a rodiča hodnotí na základe ich opätovného správania. V experimente sa dieťa hrá v miestnosti s prítomným rodičom. Prichádza cudzinec (výskumník) a rodič odchádza. Rodič sa potom vráti, uteší dieťa a potom opäť odíde s výskumníkom. Potom sa vráti výskumník a za ním rodič. Bezpečne pripútané dieťa sa bude cítiť rozrušené, keď rodič odíde, ale keď sa vráti, pôjde za rodičom, aby ho utešilo a cíti sa upokojené a môže sa vrátiť do hry. S vyhýbavým dieťaťom nie je žiadna viditeľná reakcia na to, že rodič opustí miestnosť. Srdcový monitor dieťaťa však odhalí, že jeho srdcová frekvencia je zvýšená po celú dobu, keď je rodič mimo miestnosti, ale vráti sa do normálu, keď sa rodič vráti. Inými slovami, pociťujú obavy z odlúčenia, ale prispôsobili sa a naučili sa to nedávať najavo, aby sa vyhli pocitu hanby za nedostatočnú odpoveď, ktorú predpovedali ich rodičia.

Vyhýbavé dieťa sa prispôsobí svojim okolnostiam tým, že sa stane pseudonezávislým, nájde spôsoby, ako potlačiť svoje potreby alebo ich samo naplniť. Môžu sa u nich vytvárať sklony k väčšej sebestačnosti alebo k sebestačnosti. Okrem toho je pre dieťa oveľa jednoduchšie uveriť, že s ním niečo nie je v poriadku, ako prijať vážnu realitu, že s ich rodičmi môže byť niečo v neporiadku. Ak by dieťa vnímalo svojich rodičov ako chýbajúcich, stratilo by pocit bezpečia, ktorý je pre jeho prežitie prvoradý. Z tohto dôvodu môže zmeniť život, ak si v dospelosti vyriešime skúsenosti s pripútanosťou. Ako dospelí, ktorí už nie sú pri prežití závislí na svojich opatrovateľoch, môžu bezpečne čeliť bolesti z toho, že majú nedokonalých rodičov, a prestať začleňovať nedostatky svojich rodičov do štruktúry svojej identity.

Odmietavá vyhýbavá náklonnosť u dospelých

Keď človek vyrastie a zažije vzor vyhýbavej sa pripútanosti, je pravdepodobnejšie, že si vo vzťahu s partnerom a/alebo dieťaťom vytvorí odmietavý vzor pripútanosti. V romantickom vzťahu môže byť osoba s odmietavým vzorom vyhýbavej sa pripútanosti viac rezervovaná alebo, ako názov napovedá, odmietavá. Chcú byť vo vzťahu, no zároveň sa bránia prežívaniu alebo prejavovaniu akejkoľvek potreby emocionálnej blízkosti. Môžu mať tendenciu vyhľadávať izoláciu, emocionálne sa vzďaľovať od partnera. Môže sa zdať, že sa viac zameriavajú na seba a že si cenia svoje priority nad prioritami svojho partnera. Môžu pôsobiť chladne a odmerane, často vyjadrujú mrzutosť alebo dokonca znechutenie, keď ich partner vyjadruje pocity alebo potreby, pričom veria, že ich partner je „detský“ alebo „dramatický“. Tieto reakcie napodobňujú emocionálnu púšť, v ktorej vyrastali.

Pre človeka je často ťažké identifikovať sa so vzorom vyhýbavej sa pripútanosti, pretože tak ako môže vnímať želania a potreby svojho partnera ako „príliš veľké“ alebo ohromujúce, rovnako vnímajú svoje vlastné túžby a potreby. Preto si o sebe môžu myslieť, že majú známky úzkostného vzoru pripútanosti, ako keby boli „potrební“ len preto, že majú vôbec nejaké túžby. Aj keď môžu popierať dôležitosť milovanej osoby alebo sa zdá, že im na vzťahu takmer nezáleží, ak čelia hrozbe odchodu partnera, môže sa aktivovať ich systém pripútanosti a môžu sa cítiť veľmi rozrušení z vyhliadky na skutočný vzťah. stratu. Preto môže byť pre nich ešte ťažšie rozpoznať, že sa vyhýbajú.

Vytvorenie bezpečnejšieho vzoru pripojenia

Výskum pripútanosti ukazuje, že ak nedávame zmysel a necítime plnú bolesť našej minulosti, je oveľa pravdepodobnejšie, že si ju zopakujeme. Sme naklonení vytvoriť rovnaký vzor pripútanosti s našimi vlastnými deťmi, ktorý sme sami zažili, a tak tento vzor zachovávame po generácie. Keď však vytvoríme súvislý príbeh nášho príbehu a dovolíme si pocítiť smútok z toho, ako sme boli zranení, môžeme prelomiť deštruktívne vzťahové vzorce a vytvoriť si bezpečnejšie pripútanosti. Dokážeme pochopiť, prečo sa vo vzťahoch trápime, a aktívne spochybňovať vzorce, ktoré nám predpísala naša minulosť.