Hnev je jednou z najviac nepochopených a nerozvinutých emócií, ktoré v sebe nosíme. Väčšina párov, ktoré vidím vo svojej súkromnej praxi, zápasí s prejavom hnevu v tej či onej forme. Buď prehltnú svoj hnev, alebo tvrdo obviňujú, ale nie sú schopní konštruktívne vyjadriť svoje nahnevané pocity voči partnerovi.

Leonard Cohen, zosnulý veľký kanadský spevák, skladateľ a básnik opisuje vo svojej najslávnejšej piesni „Hallelujah“,

No možno je hore Boh
Pokiaľ ide o mňa, všetko, čo som sa naučil z lásky
Je to, ako zastreliť niekoho, kto vás prekonal...

Cohenovo úprimné písanie tu v podstate zachytáva tendenciu, ktorú máme všetci uchyľovať sa k reaktívnym formám hnevu, aby sme sa bránili, pomstili sa a/alebo ublížili druhej osobe, ale o to tvrdšie. Či už chrlíme drsné nadávky alebo spoločne ukončujeme komunikačné linky, väčšina z nás napriek našim najlepším úmyslom odpáli. Keď už páry strieľajú od boku, je len otázkou času, kedy dôjde k narušeniu dôvery, rešpektu, strate náklonnosti a sexuality, a tieto straty sú skutočnými príčinami lásky.

Pocity, ktoré hnev zvyčajne maskuje, zahŕňajú strach, hanbu, vinu, zranenie, žiarlivosť, zradu a bezmocnosť. Uvedomil som si, že tu môže byť strieborná hranica pre tých jednotlivcov/páry, ktorí to môžu využiť ako príležitosť na prebudenie. Môžu rozpoznať a uznať tento negatívny vzor, ​​prerušiť tieto nepriateľské tendencie a namiesto toho pracovať na tom, ako ich nahradiť konštruktívnymi výmenami názorov. Dôvera a rešpekt sa môžu znovu objaviť po nejakej oddanej práci na lepšie porozumenie, zvládnutie a efektívne vyjadrenie hnevu na konzistentnom základe.

História hnevu

Historicky sme sa učili, že hnev je negatívna alebo „zlá“ emócia hodná potláčania a vyhýbania sa. Raní grécki filozofi považovali hnev za „dočasné šialenstvo“, ale nakoniec Aristoteles pripustil, že niektoré formy hnevu alebo hnevu sú ospravedlniteľné v prípadoch sebaobrany. Čo sa týka náboženstva, budhizmus má tendenciu zhrnúť hnev ako druh jedu, mimoriadne deštruktívny. V Buddhovom učení je hnev považovaný za jeden z piatich jedov a najničivejší z koreňového kleshas.

Judaizmus hovorí o hneve ako o negatívnej vlastnosti, ktorej sa treba vyhýbať (Starí mudrci hovorili: ‚Tí, ktorí sa hnevajú – je to isté, ako keby uctievali modly (Babylonský Talmud, Pesahim 66b).‘ V kresťanstve som našiel to, čo sa môže zdať viacvyvážené vysvetlenie, ktoré v súhrne hovorí: 'Hnev nie je hriech – hriechom sa stáva to, čo s ním urobíte.'

To, čo sa v týchto opisoch hnevu často vynecháva, sú jeho konštruktívne a dôležité aspekty, ako aj jeho cenné miesto v rodine emócií. Mnohí majú tendenciu odpisovať hnev a výrazne podceňovať jeho základnú hodnotu spolu s jeho potenciálom vytvárať blízkosť a intimitu, keď ich pochopíme, osvojíme si a nadobro využijeme.

Pojem „zdravý hnev“ je novým pojmom v našej spoločnosti, ktorý kladie dôraz na oceňovanie hnevu ako súčasti signalizačného systému, ktorý nás upozorňuje na niečo, čo nás znepokojuje, emocionálny priestupok, vniknutie iným, narušenie hraníc, varovanie pred byť opatrný. V reakcii na toto varovanie, keď je možné rozpoznať hnev a pochopiť jeho význam, môže robiť dobro, keď sa naňho konštruktívne pôsobí a prejavuje sa. Môže rásť a byť vnímaná ako sila. Postaviť sa krutosti alebo represii alebo presadzovať svoje hranice, keď je niekto urážlivý alebo rušivý, môže podporiť rast jednotlivca a udržať spojenie v rámci párového vzťahu. Môže tiež pomôcť komunitám riešiť zložité emocionálne problémy a poskytnúť plán, ako ich vyriešiť, keď sa objavia.

Problém je v tom, že väčšina z nás sa počas dospievania dozvie len veľmi málo o hneve. Potenciálne centrá učenia, ako sú rodiny a školy, často neposkytujú deťom výchovu k hnevu, a preto je prekvapením, že tieto deti (z ktorých vyrastú dospelí) sa nenaučia, ako efektívne zvládať nezhody s priateľmi alebo ako sa brániť. šikanovanie seba alebo iných? Alebo že im chýbajú zručnosti na zvládanie konfliktov v intímnych vzťahoch?Namiesto toho deti vyrastajú zmätene, ako sa vysporiadať s týmto hnevom a majú tendenciu vyhýbať sa a popierať jeho prítomnosť. Môžu sa stať apatickými alebo prudko vzdorovitými.

Vzorce hnevu v párových vzťahoch

Každý vzťah sa raz dostane do konfliktu. Tak ako sa striedajú ročné obdobia, aj vzťahy budú mať svoje vzostupy a pády. V časoch ťažkostí, stratégie hnevu, ktoré páry používajú, zahŕňajú 1) vyhýbanie sa alebo potláčanie, 2) pasívnu agresiu a 3) agresívny alebo drsný hnev.

Vyhýbaví komunikátori

Vyhýbavé typy sa snažia zmenšiť, minimalizovať alebo popierať svoj hnev, vylučujú ho zo svojho emocionálneho slovníka a popierajú podráždenie prežívané vo vzťahu s partnerom. Po šarvátke sa tiež rýchlo spravia „pekne-pekne“, nie sú schopní tolerovať napätie nezhody alebo dočasné odlúčenie ako obdobie na rozmyslenie. To sa nakoniec vráti ako bumerang, aby ich uhryzol, pretože prehltnutý hnev nakoniec nájde spôsob, ako vytiecť von ako stará toxická batéria, prípadne nájde otvor, do ktorého sa uvoľnia škodlivé chemikálie.

Les Greenberg, medzinárodne uznávaný výskumník a psychológ, povedal: „Zážitok hnevu môže byť ohrozujúci, pretože signalizuje potenciálne nesúhlas, odmietnutie alebo stratu potrebného vzťahu. Mnoho ľudí sa tak naučilo byť submisívnymi, neasertívnymi a podriaďovať sa svojim partnerom, čím potláčajú svoje vlastné potreby a pohlcujú svoj hnev.“Reagujú prudko na kolená, aby bagatelizovali svoje nahnevané pocity, pretože nechcú zraniť city svojich partnerov tak, ako kedysi oni. Toto presvedčenie sa musí riešiť a vnímať ako pozostatok z detstva a treba zvážiť novú paradigmu, ktorá nahradí starú. Pre mnohých bola terapia účinná pri spracovaní starej bolesti a spochybňovaní tohto presvedčenia, ktoré bráni prejaveniu hnevu.

Pasívne-agresívne komunikátory

Jedinci, ktorí používajú pasívne agresívne, majú tendenciuTieto myšlienky si od detstva často nesú presvedčenie, že človek by nikdy nemal ubližovať citom svojho milovaného a za každú cenu obchádzať konfrontáciu. V skutočnosti sa naučili stíšiť hlasitosť svojich nahnevaných reakcií do tej miery, že už ani nepočujú, ani necítia.známky ich hnevu. Toto je lekcia z detstva, ako keď poviete „prosím“ predtým, ako požiadate o jedlo pri jedálenskom stole. V skutočnosti to nie je výrok „prosím“, ale úctivý postoj, ktorý sa snažíme deti naučiť, pričom používame slovo „prosím“. Mnohí rodičia to však zamieňajú, a aj keď ich dieťa pekne prosí, bude trvať na tom „prosím“. To isté platí pre vyhýbanie sa zraneniu niekoho citov. Je to dobrá orientácia, ale ako absolútny princíp sa to mieša.Vyhýbanie sa zraneniu citov druhého sa nejakým spôsobom stáva zásadou a porušenie tohto pravidla je ako spáchanie zločinu alebo hriechu.

Primárnym znakom pasívnych agresívnych typov je tendencia nepriamo vyjadrovať svoje negatívne pocity namiesto toho, aby ich otvorene oslovovali. Môžu napríklad odpovedať príjemným spôsobom na žiadosť, ktorú od nich iná osoba predkladá, alebo súhlasiť s niečím zmýšľaním do očí, ale ich hnev je vyjadrený tým, že nedodržia úlohu, nesúhlasia alebo dokonca zavrhnú niečie myslenie. späť.

Agresívni komunikátori

Druhý extrém, agresívny štýl komunikácie môže zahŕňať tvrdé obviňovanie, bezuzdné sebavyjadrenie a prudký vzdor.Akonáhle sa tento druh hnevu uvoľní, agresor môže cítiť úľavu, ako keby si niečo vytrhol z hrude, zatiaľ čo ich milovaní ostanú pozadu, ohromení a otrasení z tohto ničivého hnevu. Tento jednotlivec nemá problém spojiť sa so svojim hnevom a hnevom, ale pretože je tak vyburcovaný, nie je schopný preradiť nadol do meranej odozvy. Namiesto toho sa zvyčajne bez ľútosti stanú reaktívnymivýbuchy.

Urážanie partnera hrubým hnevom je spoľahlivý spôsob, ako vyvolať eskaláciu hnevu alebo pasívnej obrany partnera a zabezpečiť, že sa nič nevyrieši ani nevyrieši. Aj keď ich partner súhlasí s ich názorom na problém a akceptuje ich perspektívu, čo potom? Emocionálne zneužívajúci jedinec prinútil svojho partnera nepriamymi/priamymi narážkami, aby sa správal alebo premýšľal o niečom tak, ako chcú. Donútená partia nezabudne. Ich odpor bude potichu rásť a nakoniec si nájde východisko.

Konštruktívny hnev

Udržanie blízkeho vzťahu si vyžaduje prácu a vyžaduje, aby sa človek naučil, ako sa s ním vysporiadať a nevyhýbať sa konfrontácii. Konfrontácia by mala zahŕňať občiansky a produktívny rozhovor, ktorý umožňuje párom povedať si ťažké, nahnevané a kritické veci, ale bez toho, aby toho druhého zahanbili svojimi slovami alebo činmi. Keď vyjadrujeme svoj hnev priamo s kontrolou a zámerom, komunikujeme spôsobom, ktorý umožňuje našim partnerom prijať naše posolstvo a počúvať naše obavy. Príliš často komunikujeme z obranného, ​​zraneného postoja, ktorý musíme najprv uznať a prepracovať, kým sa začneme zaoberať hnevom, aby sa dal zdravo prejaviť.

Spočiatku môže byť ťažké povedať partnerovi veci priamo zo strachu, že by to mohol prijať zle, reagovať pomstychtivo alebo ho vôbec nezaujímať. Náročné rozhovory môžu časom viesť k hlbším formám spojenia. Ak páry nemôžu veriť, že môžu vyjadriť svoje nahnevané pocity, povedať svojmu partnerovi „nie“ alebo konfrontovať problémy, keď sa vyskytnú, potom sa o ich budúcnosti objaví rastúci pocit predtuchy. Nie sú schopní vnímať efektívny prejav hnevu ako súčasť inteligentného signalizačného systému, ktorý ich informuje, že niečo treba riešiť, a že je to vlastne príležitosť na posilnenie a prehĺbenie ich emocionálnej intimity.Ide o vývoj avyjadrenie tejto premyslenej emocionálnej odvahy, ktorá otvára cestu k budovaniu zmysluplného priateľstva, komunity a intímnych milostných vzťahov.

Pochopenie emocionálneho ja

Predtým, ako spolu budeme komunikovať, je dôležité, aby sme si našli čas na hlbšie spoznanie svojho emocionálneho ja. To, čo považujem za najlepšie pre mňa a pre páry, ktoré vidím, je správanie určené na identifikáciu a uvoľnenie emocionálnej bolesti. To zahŕňa psychoterapiu, zapisovanie do denníka, meditáciu, prácu na uvoľnenie pocitov a rozhovory s blízkymi priateľmi.

Ak si vyhradíte čas na sebareflexívne aktivity, aby ste sa oboznámili s našimi vnútornými skúsenosťami a sledovali ich, pomôže nám to rozpoznať naše impulzívne tendencie a obranné vzorce.Môže tiež poskytnúť príležitosť pochopiť, ako prispôsobovanie sa našej detskej bolesti nás často nechá zakryť svoje zranenie a hnev obrannými stratégiami.

Najmä psychoterapia nám môže pomôcť odhaliť spôsoby, akými sme boli zasahovaní alebo necitlivým zaobchádzaním. Venovať čas identifikácii toho, ako prenesieme svoju minulosť do prítomnosti a pochopiť, ako často premietame svoju minulú emocionálnu traumu na nášho súčasného partnera, môže byť nesmierne užitočné a viesť k tomu, že naše projekcie vezmeme späť. Freudov koncept „nátlaku k opakovaniu“ sa vzťahuje na tendenciu človeka donekonečna opakovať vzorce správania, ktoré človek zažil ako znepokojujúce alebo znepokojujúce udalosti z minulosti. Keď sa vraciame k nedokončeným záležitostiam z minulosti, pomáha to odhaľovať zakopané zranenia z detstva, aby sme ich dokázali rozpoznať a vysporiadať sa s nimi pre to, čo pre nás boli a stále znamenajú. V opačnom prípade sa tieto prenášajú medzigeneračne donekonečna.

Spracovanie a oddelenie minulosti od prítomnosti umožňuje vznik prirodzeného, ​​autentického hnevu. V tomto bode sme pripravení stavať na komunikačných stratégiách, aby sme svoj hnev vyjadrili efektívne a produktívne. Keď sa naučíme čítať sami seba presne, môžeme si uvedomiť, že hnev je najčastejšie pokusom upozorniť na niečo, čo treba riešiť v nás samých alebo s partnerom.

Aké veci môžete začať robiť?

1. Dajte si záväzok pracovať na sebe, aby ste pochopili svoje emócie, spúšťače a obranné mechanizmy. Úspech vo vzťahu do značnej miery závisí od toho, koľko si každý partner venuje času na spracovanie minulej traumy a investuje čas potrebný na vyliečenie sa na emocionálnej úrovni.

2. Pokúste sa nájsť spoločnú reč v diskusii s partnerom alebo blízkym priateľom/členom rodiny o tom, ako riešiť nezhody a konflikty, ktoré medzi vami vznikajú.

3. Vymyslite akčný plán, keď sa veci pokazia. Ak sa jedna strana hnevá, že sa k nej neberie ohľad alebo sa s ňou zle zaobchádza, a vy sa chcete vyjadriť, aby ste túto záležitosť objasnili, ako by vyzeral a znel efektívny hnev?

4. Skúste vymyslieť rámec na poskytovanie priamej spätnej väzby vášmu partnerovi.

Nasledujúci medzinárodne uznávaní pároví terapeuti vám ponúkajú predstavu o tom, o čo ide:

• Terry Real, 4-dielna spätná väzba zahŕňa: 1. Čo si videl/počul? 2. Čo si si na to vymyslel? 3. Ako to vnímaš? 4. Čo by ste chceli, aby sa stalo v budúcnosti? ( Nové pravidlá manželstva )
• Tara Brach mapuje ďalší proces: 1. Vyjadrite niečo, za čo cítite vďačnosť, 2. Vyjadrite niečo, čo robíte, čo prerušuje blízkosť, 3. Povedzte len jednu vec, ktorú váš partner robí a ktorá narúša blízkosť ( Hovor o dharme o hneve. )
• Ďalšie, ktoré stojí za to preskúmať, aby ste našli ich rámec, sú: Dialóg terapie Imago , (Harville Hendrix, Ph.D) má štruktúrovaný proces „odosielateľ a príjemca“. Les Greenberg a Sue Johnson vytvorili a vyvinuli Emocionálne zameraný model terapie párov .

Keď sa dohodnete na niečom, čo vám vyhovuje, zaviažte sa k plánu a vyskúšajte ho na určitý čas (1-2 mesiace).

Ak už viete, že vyššie uvedené kroky nestojí za vyskúšanie (alebo preto, že ste to vyskúšali a nedošlo k žiadnemu pohybu) a cítite sa demoralizovaní nereceptívnou komunikáciou, vyhľadajte individuálnu alebo párovú terapiu, aby ste zhodnotili svoju situáciu. Ak stále existuje dostatok dobrej vôle, potom pokračujte v hľadaní párového terapeuta, s ktorým môžete spolupracovať, aby vás podporil: objasnenie toho, čo trápi vzťah, vyriešenie problémov s deštruktívnym a konštruktívnym hnevom a prácou na náprave emocionálnej dôvery a intimity.