Bez ohľadu na to, čo robíte, stále končíte v rovnakom type vzťahu? Aj keď si myslíte, že sa zamilujete do úplne iného druhu človeka, ukáže sa, že sú rovnakí ako všetci ostatní? Ste obeťou nejakej opakujúcej sa smoly alebo existuje nejaké iné vysvetlenie, prečo sa tento vzorec vo vašom živote neustále opakuje?

Skončíme v rovnakých neuspokojivých vzťahoch, pretože bez ohľadu na to, akí nešťastní môžeme byť, sú to, čo musíme očakávať. Naše medziľudské zručnosti sa rozvíjali v psychologickom prostredí, v ktorom sme vyrastali. Ako deti sme si zvykli na spôsoby, ako sa k nám v našich rodinách správali a na ktoré reagovali. Aj keď boli naši rodičia vo všeobecnosti milujúci, jemné alebo náhodné chvíle, keď boli kritickí, podráždení alebo necitliví, na nás zapôsobili, urobili hlboké dojmy v našej psychike a zanechali v nás nepriaznivé postoje k sebe samým.

Do dospelosti vstupujeme naprogramovaní tak, aby sme sa vzťahovali k svetu vo všeobecnosti tak, ako sme sa vzťahovali v našich pôvodných rodinách. Takže keď liečba, ktorú sme dostali v detstve, bola zlá, je to liečba, ktorú hľadáme dnes. Aj keď sme schopní prispôsobiť sa novým ľuďom a láskavejšiemu zaobchádzaniu, pokiaľ ide o naše najintímnejšie vzťahy, vraciame sa k svojim starým podmieneným reakciám. Nie sme vybavení na to, aby sme boli milovaní hlbšie a úplnejšie, ako sme boli v detstve. Je pre nás ťažké prijať pocity, ktoré nám nie sú známe, znášať liečbu, ktorá je v rozpore s našimi skúsenosťami z minulosti.

Keď sa zamilujeme do niekoho, kto je iný ako ľudia, s ktorými sme vyrastali, štýl interakcie, ktorý nám vtedy fungoval, nie je vhodný pre tento nový spôsob milovania. Sme v konflikte: rozpoltení medzi existenciou v starej realite, ktorá je známa, a novou, ktorá je cudzia. Nový pohľad je nezlučiteľný s naším presvedčením, že ľudia nás v skutočnosti nemilujú a že nie sme milovaní. Nepomer v nás vzbudzuje psychické napätie a emocionálnu úzkosť.

Tu sa zvyčajne dostávame do problémov. Namiesto toho, aby sme sa prispôsobili novému pozitívnemu emocionálnemu prostrediu, snažíme sa upraviť naše súčasné okolnosti, aby sme znovu vytvorili skoré prostredie, na ktoré sme zvyknutí. Existujú tri spôsoby, ako to zvyčajne dosiahnuť.

1. Výber:

Najjednoduchší spôsob, ako duplikovať emocionálnu klímu, v ktorej sme vyrastali, je vybrať si partnera, ktorý je podobný významným ľuďom v našej minulosti. Táto osoba sa k nám bude vzťahovať rovnakým spôsobom, akým sme boli my, keď sme boli mladí, takže náš štýl vzťahu bude v novom vzťahu stále vhodný. Rovnaké staré emocionálne prostredie, rovnaký starý spôsob vzťahu... to znamená žiadny rozpor a žiadnu úzkosť alebo napätie.

*Vybrali ste si partnera, ktorý má rovnaké vlastnosti ako členovia rodiny alebo iní významní ľudia vo vašej minulosti?

*Ak áno, máte so svojím partnerom taký vzťah, aký ste mali vo svojej rodine ako dieťa?

2. Skreslenie:
Ak si vyberieme partnera, ktorý je iný ako ľudia v našej minulosti, môžeme tento rozdiel vymazať a zduplikovať svoje detstvo skreslením nášho partnera. Nesprávne ich vnímame ako podobné niekomu v našej minulosti. Vlastne premietame kvality od človeka z detstva do nášho súčasného partnera. Zle čítame ich výrazy a predstavujeme si, že sú kritickí alebo nahnevaní, keď nie sú. Nesprávne si vysvetľujeme ich činy a veríme, že nás odmietajú a už nás nemilujú, keď to robia. Nakoniec tieto deformácie prevezmú kontrolu a stanú sa takými, ako veríme, že sú naši partneri.

*Pripomína ti tvoj partner čoraz viac niekoho z tvojej minulosti, koho si nemal rád?

*Ak áno, možno skresľujete svojho partnera a vidíte ho spôsobom, ktorý nie je presný.

*Mohli by ste na svojho partnera premietať kvality od niekoho z detstva?

3. Provokácia:
V krajnom prípade, keď selekcia a skresľovanie nedokázali duplikovať prostredie nášho detstva, sa uchyľujeme k provokácii. Snažíme sa vyprovokovať partnera, aby sa k nám správal tak, ako sme sa správali pôvodne. Inými slovami, snažíme sa z partnera urobiť niekoho z našej minulosti. Manipulujeme ich, aby boli niekým, kým nie sú, aby sme sa s nimi cítili pohodlnejšie... viac kompatibilné, ale tým najhorším spôsobom. Ak sa k nám v detstve správali nepriateľsky, prinútime partnera, aby sa k nám hneval a bol voči nám nepriateľský. Ak by sme sa k nám správali necitlivo a ľahostajne, prinútili nás partnera, aby nás ignoroval a ignoroval. Ak sa k nám správajú odmietavo a kritizujú nás, prinútime nášho partnera, aby nás znevažoval a očierňoval.

*Správa sa váš partner spôsobom, ktorý sa mu zdá neprirodzený?

*Pripomína vám toto správanie spôsob, akým sa k vám v detstve správal nemilujúci človek?

*Ako sa vám v poslednom čase darí s partnerom? Možno provokujete svojho partnera, aby zopakoval spôsoby, akými sa k vám niekto vo vašej minulosti správal.