Skenoval som v mori 20-tnikov v čiernom rúchu, aby som našiel známu tvár mojej sestry. Keď som sa poobzeral po každej uličke, všimol som si žiariace výrazy spokojných postgraduálnych študentov, ktorí sa chystali získať magisterský titul v odbore žurnalistika. Keď som konečne zazrel moju sestru, s radosťou som videl, že napriek 100-stupňovej horúčave a neprehľadným inštrukciám o ceremónii mala rovnaký pokojný a spokojný pohľad ako tí okolo nej.

Nemohol som si pomôcť, ale myslel som na to, aký odlišný bol tento vzhľad od toho, ktorý pred pár týždňami športovala, keď sa stresovala kvôli svojmu pracovnému vyťaženiu a vyslovovala až príliš známe frázy zo svojho študentského života, ako napríklad: nestihnem všetko. robím hroznú prácu. Nenávidia moju tézu. Moje známky budú hrozné. Nikdy sa nezamestnam. V tom momente, pripravená na prevzatie diplomu, cítila, že jej samoútoky ustupujú, pretože jej postoj sa zmenil z „Nedokážem to“ na „Dokázal som to“.

Nemusel som dlho uvažovať o tomto prechode, kým dekan privítal na pódiu čestnú rečníčku Ariannu Huffingtonovú. V priebehu niekoľkých minút som videl, ako Ariannin dynamický a úprimný spôsob rozprávania doslova zdvihol kŕdeľ študentov o niečo vyššie v ich skladacích stoličkách. Najviac ma však v jej prejave zarazilo, keď svoje ambiciózne publikum oboznámila s myšlienkou, že každý z nás má v hlave nepríjemného spolubývajúceho. Tento „spolubývajúci“ je tu, aby nás podržal a povedal nám, že nie sme dosť dobrí na to, aby sme uspeli. Arianna vysvetlila, že pri každom kroku vpred by sme sa mali mať na pozore pred naším nepríjemným spolubývajúcim, pretože má tendenciu byť ešte nepríjemnejší, čím nás ponižuje a varuje pred možným neúspechom.

Keď som počúval jej prejav, zapôsobili na mňa paralely medzi inšpirujúcim odkazom Arianny a otcovým, Robert Firestone a môj vlastný 30-ročný výskum konceptu „kritický vnútorný hlas.' Rovnako ako „nepríjemný spolubývajúci“ opísaný Ariannou, vnútorný hlas predstavuje internalizovaného kritika, ktorého všetci vlastníme v rôznej miere. Aj keď to nie je skutočný hlas, ktorý počujeme, kritický vnútorný hlas opisuje deštruktívne myšlienky, ktoré všetci voči sebe zažívame, ako keby v našich hlavách žil kritik a komentoval naše činy. Bol to tento vnútorný kritik, ktorý mojej sestre – študentke priameho štúdia – hovoril, že tentoraz jej známky nebudú dosť dobré. A bol to ten istý kritik, ktorý jej povedal, že sa nedostane na postgraduálnu školu, tým menej ju ukončí o dva roky neskôr.

Sledujte a Video na tabuli o kritickom vnútornom hlase

Každý z nás dokáže rozpoznať tie dotieravé myšlienky, ktoré nám okupujú hlavu a spôsobujú v nás strach, poníženie, hanbu, vinu alebo skľúčenosť. Počas nedávneho hospodárskeho poklesu ma prekvapilo, ako rýchlo to urobili moji klienti a priateliaprišli o prácuobrátili sa na seba a začali si hovoriť veci ako: Si bezcenný. Nikto ťa nechce. Nikdy nedostanete inú prácu. Väčšina z nás pozoruje podobnú zahanbenú a sebanenávisť u ľudí, ktorí prechádzajú rozchodmi, rozvodmi, prvými rande, pracovnými pohovormi, prihláškami na vysokú školu a nespočetnými ďalšími udalosťami, ktoré menia život. Hoci sa tieto myšlienky alebo „hlasy“ stávajú zreteľnejšími vo významných momentoch, neprichádzajú len vtedy, keď robíme zmenu alebo smerujeme k cieľu, sú tu každý deň, hádajú nás, otravujú, získavajú energiu a vkladajú pochybnosti. Až príliš často riadia naše životy oveľa viac, ako si uvedomujeme.

Odkiaľ teda pochádzajú tieto hlasy? Keď sme mladí, hlboko sa nás dotýkajú nálepky, ktoré nám dávajú, a postoje, ktoré sme zažili, smerujúce k nám. Napríklad ako hanblivého piataka ma neustále ponižoval sadistický učiteľ, ktorý ma nútil postaviť sa pred triedu, aby som podal správy, a potom verejne skúmal každý môj krok. Bez toho, aby som o tom vedel, som si osvojil názor tohto učiteľa a dovolil som mu, aby mi zostal aj v dospelosti. Kedykoľvek som musel vstať pred davom, aby som prehovoril, cítil som silný strach a útočil som na seba, myslel som si, že zakopnem o svoje slová, zabudnem, čo som povedal, alebo že by sa ľudia začali nudiť a znova by som ponížil. ja. Až keď som si spomenula a dala zmysel svojej piatej triede, pochopila som, odkiaľ pochádza tento podlý postoj. Keby som nikdy neurobil toto spojenie medzi mojím strachom z vystupovania na verejnosti a touto ranou životnou skúsenosťou, možno by som sa nikdy nedokázal oddeliť od tohto cudzieho pohľadu. Možno som sa nikdy nestal psychológom alebo som nemal možnosť cestovať po svete a prezentovať svoj odbor.

Každý z nás sa môže vžiť do zážitkov z detstva, v ktorých sme sa cítili zranení, zahanbení alebo vystrašení. Čo však nemusíme rozpoznať, je to, ako tieto stresujúce alebo traumatické zážitky v skutočnosti formovali spôsob, akým sa o sebe v súčasnosti cítime. Hlasy, ktoré si osvojujeme, môžu pochádzať od rodičov, opatrovníkov, učiteľov, násilníkov – kohokoľvek, kto nás v ranom veku ovplyvnil. Žiaľ, obdobia, ktoré nás v našom vývoji ovplyvňujú najviac, nastávajú vo chvíľach stresu, keď to s nami 'stratí' človek, ktorému dôverujeme. Napríklad rodič, ktorý je zvyčajne pokojný a súcitný, môže svojmu dieťaťu ešte stále ublížiť tým, že bude zrazu frustrovaný a osočuje sa.

Malé veci, ktoré rodičia povedia, alebo aj pohľad na ich tvár môžu malému dieťaťu pripadať dramatické. To, čo nás ovplyvňuje ako dospelých, nie je nevyhnutne to, čo sa nám stalo, ale to, čo si hovoríme o tom, čo sa nám stalo. Napríklad interakcia, v ktorej je rodič frustrovaný z dieťaťa, že mu to trvá príliš dlho a že mu mešká, sa rodičom, keď sú na ceste, môže zdať ako nič vážne. Dieťa však mohlo byť vystrašené alebo rozrušené rýchlou zmenou nálady a zmenou výrazu rodičov alebo netypickou drsnosťou. V konečnom dôsledku sa dieťa môže stotožniť s rodičom, od ktorého závisí prežitie. Dieťa môže dokonca v tom momente stresu zaujať rodičovský pohľad a vidieť sa ako pomalé alebo zaťažujúce. Či už vyrastáme, aby sme stelesnili obraz, ktorý o nás mali naši rodičia, alebo sa proti nemu vzbúrime, stále nás skresľuje iný uhol pohľadu, než je ten náš, pohľad, ktorý je zameraný skôr na nás, než na to, aby sme sa videli takí, akí naozaj sme. .

Hlasy, ktoré zažívame ako dospelí, majú hlboké korene v našej minulosti. Nie sú to len uletené komentáre nepríjemného spolubývajúceho, ale bolestivé spojenia so skúsenosťami, ktoré formovali to, kým sme a ako sa vnímame. Tieto hlasy sa môžu zdať kruté a hovoria nám, že sme príliš hlúpi, tuční, leniví alebo neatraktívni na to, aby sme si išli za tým, čo chceme, alebo môžu pôsobiť upokojujúco, hovoriac nám, aby sme sa neobťažovali pracovným pohovorom, aby sme sa odmenili ďalším kúskom koláča alebo že sme šťastní, že sme sami. Ako príliš zhovievavý rodič alebo spolubývajúci, ktorý má zlý vplyv, tieto maznajúce sa hlasy sú skrytým nepriateľom, lákajú nás k sebazničujúcim činom a potom nás trestajú za naše chyby. Či už kruté alebo zdanlivo láskavé, všetky tieto myšlienky sú komentárom vnútorného nepriateľa.

Dobrou správou je, že čím viac tohto nepriateľa spoznáme, tým účinnejšie s ním môžeme bojovať. Keď pochopíme, odkiaľ tieto hlasy pochádzajú, dokážeme sa od nich lepšie oddeliť a zaujať k sebe súcitnejší a realistickejší pohľad.Oslobodenie sa od sebahanebných postojovuľahčuje našu schopnosť zmeniť v sebe vlastnosti, ktoré sa nám nepáčia, a oceňujeme vlastnosti, ktoré máme. Čím viac si uvedomujeme tohto kritika a oddeľujeme sa od neho, tým je pravdepodobnejšie, že budeme žiť bez domnelých obmedzení a raz a navždy vysťahujeme tohto „nepríjemného spolubývajúceho“.