Záležitosť súrodencov je komplikovaná. V rodinnom živote sú našimi prvými rovesníkmi. V dôsledku toho sa z týchto interakcií učíme mnohé z našich zručností pri riešení problémov a intímnych sociálnych vzťahoch a ako ich sprostredkúvajú naši rodičia. Týždenne dochádza k miliónom konfliktov: Johnny rozbije Suziinu hračku, Suzie pomenuje Johnnyho, Johnny nechce ísť, takže Suzie musí vynechať hodinu tanca atď. Dúfame, že sa naučíme, že sme jedinečné osobnosti s citmi a potrebuje a musí byť ohľaduplný k ostatným. Keď dôjde ku konfliktom, každá strana musí zvládnuť svoje emócie dostatočne dobre, aby sa nakoniec ospravedlnila a napravila. Vývinovo deti potrebujú vedieť pomenovať svoje pocity a upokojiť sa. Ďalšie deti sa musia naučiť uznať, ako ich správanie ubližuje tomu druhému, a vynaložiť určité úsilie na nápravu. Empatia a budovanie zručností pri riešení problémov sú základnými zložkami úspešného zvládania konfliktov. Pri absencii týchto zručností sú deti vystavené riziku, že v reakcii na svoje nevyriešené zranenie použijú menej sociálne adaptívne reakcie odvety alebo sadistického bitia.

Učiť naše deti, aby boli zodpovedné za svoje správanie a ohľaduplné k ostatným, poskytuje cennú životnú zručnosť. Ide o dvojkrokový proces: 1) Prevezmite zodpovednosť za svoje správanie a za to, ako to ovplyvňuje druhého. Vyžaduje si to uvedomenie si vlastných pocitov a pocitov druhých bez ospravedlňovania alebo obviňovania 2) Vynaložiť úsilie na nápravu, nápravu alebo nápravu. V tomto kroku môže dieťa zažiť zodpovednú vinu a konštruktívne riešenie. Príkladom toho je, keď sa Johnny musí ospravedlniť Suzie za svoje správanie a dať najavo, že jeho pocity/činy spôsobili jej utrpenie. Týmto spôsobom preberá zodpovednosť za svoje správanie. Ďalej musí Johnny urobiť nápravu svojej sestre tým, že zaplatí za náhradu Suzieho rozbitej hračky zo svojho príspevku. Implementáciou týchto dvoch krokov má Suzie pocit, že jej pocity boli vypočuté a práva uznané. Podobne, keď Suzie niečo urobí Johnnymu, rovnaký typ procesu opravy sa opakuje a Johnny má pocit, že jeho práva boli uznané a jeho pocity boli vypočuté. V konečnom dôsledku opakovanie tohto procesu zakotvuje vlastnosti zodpovednosti a ohľaduplnosti do toho, ako dieťa zvláda konflikty vo vzťahoch v budúcnosti.

Žiaľ, existujú okolnosti, keď tento proces nefunguje a vedie k odplate a/alebo sadistickému odbíjaniu. Niekedy problémy pramenia z toho, ako sa rodič v detstve dozvedel o súrodeneckých vzťahoch. Jednou z takýchto výziev môže byť, že rodič má silnú empatickú reakciu na konkrétne dieťa z dôvodu poradia narodenia. Napríklad, ak rodič bol dieťa v rodine a vždy sa cítil nedostatočný alebo porazený, možno nechápali, prečo keď Suzie trvá na tom, aby sa označila spolu s Johnnym, Johnny by mohol byť naštvaný a neskôr by sa mu pomstil. Podobne, ak rodič ako najstaršie dieťa cítil, že mladšie dieťa dostalo všetky prestávky, rodič nemusí vidieť bolesť, ktorú Suzie cíti z Johnnyho rozhorčených komentárov, ktoré vedú Suzie k tomu, aby vzala veci do vlastných rúk, keď bije svojho brata, aby ho dostala. problémy. Nakoniec, niektorí rodičia sú ohromení silnými pocitmi svojich detí a reagujú tak, že obe deti pošlú do svojich izieb. Bez dobrého plánu, ako sa orientovať v súrodeneckých konfliktoch, môžu deti vziať veci do vlastných rúk s menej konštruktívnymi výsledkami.

Ďalším faktorom, ktorý môže podnecovať sadistické a odvetné správanie medzi súrodencami, je, keď je jeden zo súrodencov veľmi impulzívny, náročný a intenzívny a/alebo provokatívny. Ak má jedno z detí, Johnny alebo Suzie, problém zvládať svoje pocity a upokojiť sa, zvládanie konfliktov je výrazne sťažené. Podobne, ak Suzie alebo Johnny nedokážu pochopiť, že tá druhá osoba má práva a pocity, oprava je tiež napadnutá. Nakoniec, ak má rodič názor, že si zraňujúce správanie bolo „zaslúžené“ (t. j.: Suzie si zaslúžila, aby jej hračka bola rozbitá, pretože „otravovala“ svojho brata, alebo Johnny si zaslúži, aby ho pomenovali, pretože nadával), rodičia sú neúmyselne učenie, že odplata a sadistické potešenie sú tolerované spôsoby jednania s druhými, ktorí ubližujú našim citom alebo porušujú naše práva. Je zrejmé, že v takýchto situáciách je dôležité, aby rodič riešil provokatívne správanie Suzie alebo Johnnyho, aby súrodenci nebrali veci do vlastných rúk.

Rozsah tohto problému nie je malý. S exponenciálnym nárastom výskytu porúch autistického spektra máme veľa detí, ktoré majú problém regulovať svoje emócie, vidieť vplyv svojho správania na druhých a rozpoznať pocity a práva iných. Podobne aj deti s ADHD môžu byť veľmi impulzívne, majú problém zvládať svoju emocionálnu reaktivitu a majú problém vidieť vzťah príčiny a následku medzi ich reakciami a následkami. Ďalšie diagnózy, ako je bipolárna porucha, porucha reaktívnej väzby a úzkostná porucha, aby sme vymenovali aspoň niektoré, sú klinické stavy, ktoré sú tiež spojené s ťažkým správaním. Ak má dieťa klinický stav, požiadavka na rodičov na zvládnutie súrodeneckého vzťahu je oveľa náročnejšia.

Výchova detí, ktoré zápasia s klinickým stavom, si vyžaduje ďalšie rodičovské zručnosti. Po prvé, je dôležité, aby rodičia mali jasnú predstavu o schopnosti svojich detí zvládať impulzívnosť a/alebo emocionálnu reaktivitu. Okrem toho pochopenie spúšťačov dieťaťa môže pomôcť minimalizovať faktory, ktoré vyvolávajú rušivé správanie. Napríklad, ak je Suzie, ktorá má ADHD, o 14:00 podráždená a začne oslovovať svojho brata aj pri najmenšom priestupku, pretože obed bol o 11:30, desiata pripravená v aute môže toto správanie minimalizovať. Ďalším spúšťačom pre niektoré deti je zvládanie nejednoznačných odpovedí. Ak si nie ste istí, ako sa cítite pri odpovedi na Suziinu žiadosť o sushi na večeru, spúšťačom môže byť tvrdenie možno teraz a nie neskôr. Je tiež dôležité minimalizovať situácie, ktoré vyvolávajú impulzívne správanie (napr.: vziať svoje dieťa, ktoré chce kúpiť všetko, čo vidí, do obchodu). Okrem toho môže byť vhodné rešpektovať Suzie alebo Johnnyho citlivosť. Napríklad, ak Johnnyho, ktorý je v autistickom spektre, rozrušia hlasné zvuky a Jane to vie, môže sa rozhodnúť, či si nechá svoju hlasnú hračku vo svojej izbe alebo sa s ňou bude hrať, keď Johnny nie je nablízku. Podobne, ak Johnny stratí chuť do jedla, ak jeho Jane začne opisovať chyby alebo zranenia pri jedálenskom stole, možno predpokladať, že tieto témy nie sú v čase jedla prijateľné. Preto mať jasný zmysel pre spúšťače pre vaše dieťa môže byť veľmi užitočné pri znižovaní frekvencie a/alebo intenzity ich reaktivity, čím sa vytvorí pokojnejší a ohľaduplnejší domov pre všetky deti.

Aj keď je potrebné a vhodné nejaké ubytovanie, potreby jedného dieťaťa by nemali byť „chvostom, ktorý vrtí psom“. Suzie a Johnny nemôžu zasahovať do Dicka a Jane tak, aby sa vo svojom vlastnom dome necítili bezpečne a uvoľnene. Takže okrem minimalizácie zbytočných spúšťačov je dôležité, aby sa Johnny alebo Suzie naučili zvládať nároky spojené s rodinným životom, ako je ranné vstávanie včas do školy, sprchovanie, robenie domácich úloh, pobyt pri jedálenskom stole atď. Tieto očakávania musia byť vývojovo rozumné a musia byť implementované spôsobom, ktorý nie je príliš tvrdý alebo rýchly, aby sa minimalizovala rezistencia a reaktivita. Ak sú požiadavky realizované bez takýchto úvah, Johnny alebo Suzie riskujú, že budú hromozvodom pre všetky problémy v rodine. Aj keď sú emocionálne rozrušenia spojené s realizáciou týchto očakávaní pravdepodobné, je užitočné nechať druhé dieťa (deti) Dicka a/alebo Jane vedieť, že vy ako rodič to zvládate. Počas tohto procesu všetci súrodenci potrebujú empatiu a istotu, že vy, ako rodičia to majú pod kontrolou. Suzie alebo Johnny musia vedieť, že rozumiete ich trápeniu, no napriek tomu od nich očakávate, že budú dodržiavať. To ukazuje Dickovi a/alebo Jane, že sa na vás môžu spoľahnúť, že budete empatickí a budete mať istotu, že svoje správanie riadite.

Keď vychovávate Suzie a/alebo Johnnyho náročné správanie, mali by ste si nájsť čas na vypočutie Dicka a/alebo Jane. V týchto chvíľach je dôležité byť empatický voči Dickovi a/alebo Jane a dať im najavo, že chápete, aké je to desivé, keď Suzie a/alebo Johnny povedia „nenávidím ťa“, „tvoj hlupák“ alebo urobia iné nepriateľské vyhlásenia. Dick a Jane môžu mať veľa pocitov, ako je odpor, frustrácia a rozpaky, že ich rodina má tieto problémy. Dáte im najavo, že vašou úlohou ako rodiča je udržiavať ich v bezpečí a pomáhať Johnnymu alebo Suzie naučiť sa zvládať svoje pocity, zbavíte súrodenca pocitu, že je sám a musí sa uchýliť k odplate a/alebo sadisticky provokovať svojho otravného súrodenca.

V konečnom dôsledku je našou úlohou ako rodičov pomôcť našim deťom naučiť sa niesť zodpovednosť za svoje správanie a prejaviť ohľaduplnosť voči ostatným pri zvládaní konfliktov   Tieto zručnosti sa modelujú doma podľa toho, ako sú súrodenecké konflikty sprostredkované. Jedinečná história rodičov a reaktivita dieťaťa (detí) sú významnými premennými v tom, ako sa tento proces odohráva v každej rodine. Niekedy sú problémy nad rámec našich skúseností a vyžadujú si terapeutickú pomoc, aby sme sa naučili orientovať sa. V konečnom dôsledku, rodičovstvo, ktoré sa zameriava na minimalizáciu zbytočných spúšťačov, berie ohľad na individuálne rozdiely medzi súrodencami a má jasné očakávania nápravy, znižuje riziko, že súrodenci vezmú veci do vlastných rúk a použijú sadistické a odvetné metódy na riešenie svojich zranených pocitov v rodine. v ich budúcnosti.