5 návykov, o ktorých si možno ani neuvedomujete, že vytvárajú konflikty vo vašom vzťahu.

Často hovorím párom, s ktorými spolupracujem, aby sa vyhli hre na obviňovanie. Pre mnohých z nás je pomerne jednoduché vymenovať veci, ktoré náš partner robí zle, alebo opísať, ako nás provokujú. Málokto z nás však venuje toľko času skúmaniu vzorcov, do ktorých sa zapájame a ktoré provokujú nášho partnera.

Skúmanie vzorcov, ktoré môžu odtláčať nášho partnera alebo vytvárať konflikty, je hodné úsilia. Aj keď toto nie je o obviňovaní alebo obrátení sa proti sebe, je to o prevzatí 100-percentnej moci nad našou polovicou dynamiky. Keď to urobíme, naše interakcie s partnerom sa môžu posunúť k lepšiemu oveľa viac, ako očakávame.

Skúmanie spôsobov, ktorými provokujeme, nám v skutočnosti ponúka obrovské množstvo náhľadu do seba. Mnohé z našich vzťahových vzorcov sa naučili z našej osobnej histórie. Od našich prvých vzťahov, minulých skúseností a zraňujúcich spôsobov zaobchádzania s nami ovplyvňujú to, ako očakávame, že vzťahy budú fungovať a ako sa budú správať ostatní. Možno si to neuvedomujeme, ale v skutočnosti sa zapájame do správania, ktoré pomáha obnoviť staré známe scenáre, aj keď boli nepríjemné alebo bolestivé.

Často sa pýtam ľudí, ktorí opisujú niečo, čo ich na partnerovi rozčuľovalo, čo urobili tesne predtým, ako partner zareagoval. Opäť tu nejde o prevzatie viny za činy nášho partnera. Ide o poznanie záludných sebasabotážnych vzorcov, do ktorých sa zapájame a ktoré môžu byť pretrvávajúcimi problémami v našich vzťahoch. Tu sú niektoré z bežných spôsobov správania, ktoré ľudia zachytili a ktoré im pomohli zmeniť ich spôsoby vzťahu k lepšiemu.

1. Zadržiavanie vecí, ktoré váš partner oceňuje

Aj keď sa nám to spočiatku nemusí zdať samozrejmé, po hlbšom prebádaní môžeme začať chápať spôsoby, ktoré v každodennom živote odopierame nášmu partnerovi. Či už ide o akt náklonnosti, chvíľku očného kontaktu alebo našu plnú pozornosť, keď nám rozprávajú príbeh, existuje mnoho spôsobov, ako môžeme partnera prehliadnuť a odoprieť mu drobné prejavy tepla, vďaka ktorým sa cítia videní alebo uznaní.

Toto zadržiavanie si nemusíme všimnúť alebo sa v ňom môžeme cítiť oprávnení. Mnoho ľudí napríklad používa kameňovanie alebo zadržiavanie, aby potrestali svojho partnera za veci, ktoré ich trápili. 'V poslednom čase bol taký roztržitý. Prečo by som mal zdvihnúť telefón a opýtať sa na jeho deň?' „Všetko, o čom chce hovoriť, sú praktické veci. Len sa jej na chvíľu vyhnem.“ Tento spôsob vzťahu sýkorka za tetovaním vedie k sebanapĺňajúcemu sa proroctvu o tom, že každá osoba odstrčí svojho partnera preč. Obaja ľudia sa cítia tým druhým odopieraní a nikto nie je ochotný dať si pozor a byť k tomu druhému láskavý.

Keď sa prvýkrát stretneme, všímame si veci, ktoré robíme a ktoré rozžiaria nášho partnera. Radi robíme tieto kroky a sme k sebe štedrí. Keď sa s partnerom zablokujeme v negatívnejších vzorcoch správania, máme tendenciu nechať tieto veci bokom. Potom sa čudujeme, kam sa podeli všetky tie sladké, láskyplné pocity. V skutočnosti často stačí veľmi málo na to, aby sme obmäkčili nášho partnera a vzbudili pocity lásky a uznania. Malý akt tepla a uznania vedie dlhú cestu. Ak v sebe spozorujeme odpor urobiť niečo, čo nášmu partnerovi prináša radosť, môže to byť znakom toho, že sa bojíme alebo vzdorujeme blízkosti z dôvodov, ktoré majú viac spoločného s nami ako s partnerom.

2. Sťažovanie sa na partnera alebo jeho kritizovanie

Keď sa pristihneme, že na svojho partnera vyslovujeme veľa sťažností, opráv a kritiky, je to znamenie, že sme s ním ako so samostatnou osobou stratili kontakt. Môžeme ich skresľovať tým, že sa zameriavame na ich najhoršie vlastnosti. V týchto chvíľach si neuvedomujeme, ako môžu naše komentáre ubližovať alebo podkopávať nášho partnera a v konečnom dôsledku ho vyprovokovať k odplate. Keď sa páry začnú spájať ako „my“, a nie ako dvaja autonómni jednotlivci, často prekročia hranice, ktoré by za normálnych okolností nemali, a správajú sa k svojmu partnerovi rovnakým neúctivým spôsobom, akým sa správajú k sebe. Môžeme byť tvrdí na svojho partnera, zisťujeme jeho chyby a staviame proti nemu žalobu.

Tento proces nám opäť robí veľkú medvediu službu, pretože podkopáva naše city k partnerovi. Môžeme povedať, že ich milujeme, ale nepreukazujeme, že ich milujeme, tým, že sa k nim správame s určitou úrovňou starostlivosti alebo rešpektu, ani im neprejavujeme toľko záujmu či empatie. To veľmi pravdepodobne spôsobí, že náš partner bude tlačiť späť. Môžu sa cítiť defenzívne alebo nahnevane, alebo sa môžu uzavrieť a ustúpiť. Či tak alebo onak, robíme akciu, ktorá vyvoláva emocionálny odstup.

Ide o to, aby sme sa nenávideli za to, že sme kritickí. Väčšina ľudí bojuje s kritickými alebo útočnými myšlienkami voči sebe a svojmu partnerovi. Zaujímavé je preskúmať témy týchto myšlienok a identifikovať, prečo sa môžu objaviť. Odrážajú dynamiku našej minulosti? Ako sa naši rodičia správali alebo ako spolu hovorili? Spôsoby, akými sa často zraňujeme alebo sa cítime zle? Napríklad partner, ktorý nepomáha v domácnosti, môže spôsobiť, že sa cítime izolovaní a ohromení. Partner, ktorý zabudne na niečo, čo sme sa ho opýtali, nás môže prinútiť cítiť sa neviditeľní alebo nedôležití. Tieto spustené pocity často rezonujú s kúskami našej minulosti. Ak sa k nim dostaneme, môže nám to pomôcť byť v súčasnosti menej reaktívni.

3. Povedať veci, ktoré viete, spustia vášho partnera

Okrem toho, že sa sami spúšťame, všetci poznáme tlačidlá, ktorými môžeme partnera vyprovokovať. Môžeme upadnúť do používania určitých tónov, pohľadov a jazyka, na ktoré je náš partner obzvlášť citlivý. Môžeme dokonca použiť tieto veci ako zbrane, keď sa cítime mimo seba.

Tento typ provokácie nemusí byť vždy úplne vedomý alebo zlomyseľný, ale je dôležité poznať spúšťače nášho partnera a pochopiť, že pravdepodobne pochádzajú zo starého a bolestivého miesta. Ak zvýšime naše povedomie a zvýšime svoju citlivosť, môžeme hľadať spôsoby komunikácie s partnerom, ktoré budú spolupracovať a súcitnejšie. Ak si napríklad všimneme, že sa ľahko cítia zranení alebo kritizovaní, keď s nimi použijeme určitý výraz ako „lenivý“ alebo „dramatický“, môžeme si myslieť, že tieto slová spúšťajú ich vlastné sebaútoky.

To neznamená, že by sme svojmu partnerovi nemali dávať úprimnú spätnú väzbu, ale môžeme nájsť spôsoby, ako to urobiť bez toho, aby sme sa rozhorčili alebo ich definovali. Môžeme sa dokonca podeliť o to, že si všimneme ich citlivosť na určité veci a môžu pochopiť, prečo to tak je. Je obrovský rozdiel prísť z miesta starostlivosti a chcieť im porozumieť namiesto toho, aby sme chceli potrestať alebo zmeniť druhú osobu, čo je často to, čo komunikujeme, keď sa snažíme provokovať.

4. Prinútiť ich, aby vyjadrili svoje sebakritické myšlienky

Často sme obaja sami sebe najhoršími kritikmi a najhoršími nepriateľmi. Keď sme blízko niekoho, koho pozitívny spôsob vnímania sa líši od negatívneho spôsobu, akým vidíme seba, mali by sme si dávať pozor na steny, ktoré staviame, a na to, ako môžeme byť voči tomuto uznaniu netolerantní.Keď sa vidíme v určitom svetle, očakávame, že ostatní budú robiť to isté. Môžeme interpretovať (alebo nesprávne interpretovať) veci, ktoré nám partner hovorí, aby sme zodpovedali tomuto očakávaniu. Môžeme čítať medzi riadkami toho, čo hovoria, alebo ich dokonca môžeme vyprovokovať, aby povedali práve to, čo sa bojíme počuť.

Napríklad jeden muž, s ktorým som pracoval, nezniesol, aby mu jeho žena neustále pripomínala, aby niečo urobil, pretože mal pocit, že si myslí, že je hlúpy. Často však zabudol urobiť presne to, čo mu pripomenula. Neuvedomoval si to, ale podnikol hmatateľné kroky, aby podporil myšlienku, že si o ňom myslela, že je hlúpy. Keď jej konečne otvoril svoju reakciu, prekvapilo ho, ako smutne sa cítil. Uvedomil si, ako veľmi ho kritizovali za to, že bol „nezmyselný“ a „nezodpovedný“, keď vyrastal. Keď začal chápať, odkiaľ prišla jeho zvýšená reakcia, dokázal akceptovať, že jeho žena sa necíti kritická voči jeho inteligencii, a dokonca prestal na veci zabúdať. Toto je veľmi častý vzor medzi pármi. Premietame veľa myšlienok, ktoré o sebe máme z našej minulosti, a provokujeme našich partnerov, aby tieto myšlienky posilnili.

5. Vyprovokovať ich, aby sa k nám správali tak, ako sme boli liečení my

Rovnako ako môžeme vyprovokovať svojho partnera, aby vyjadril naše sebakritické myšlienky, môžeme tiež konať spôsobom, ktorý vyvolá určitú reakciu, ktorú sme na základe našej histórie očakávali. Napríklad, ak sme vyrastali v dome, kde ľudia vybuchli a dostali sa do množstva hlasných hádok, môžeme začať na partnera kričať, keď sa cítime frustrovaní. Keď však náš partner kričí späť, môžeme sa cítiť spustení a hrozní, pretože to vyvoláva všetky staré pocity z chaotickej domácnosti.

Ak sme vyrastali v dome, kde sa nikto neotváral a ľudia boli utiahnutí do seba, a často sme sa cítili izolovaní alebo odmietnutí, možno sa v dospelosti bojíme odmietnutia od nášho partnera. Môžeme sa však správať tak, ako je nadmerné hľadanie uistenia, priľnavosť alebo žiarlivosť, ktoré odpudzujú nášho partnera a vedú k odmietnutiu, ktoré očakávame. Potom sme vytvorili presný scenár, ktorého sme sa obávali. Opäť to nie je dobrý pocit, ale zapadá to do nášho starého, bolestivého modelu toho, čo nám dáva zmysel a ako fungujú vzťahy.

Pochopenie spôsobov, akými provokujeme svojho partnera, je proces, ktorý je cenný, pretože nám pomáha odhaliť pracovné modely, ktoré držíme, a vzorce správania, ktoré sme vytvorili, aby sme ich posilnili. Je to skutočne cvičenie v sebaskúmaní, ktoré môže zlepšiť akýkoľvek vzťah, ktorý máme s kýmkoľvek. Zapojenie sa do tohto procesu nám umožňuje vytvoriť si vzťahy, ktoré skutočne chceme, tým, že sa vzdáme provokujúceho správania a dáme šancu niekomu, aby sa k nám citovo priblížil. Čiastočne to môže byť desivé, pretože to znamená zbaviť sa starého negatívneho sebaobrazu, ktorý sme si začlenili na začiatku života. Ale stojí za to skutočne spoznať seba a svojho partnera a mať radosť z citovo blízkeho vzťahu.