Nemusím vám hovoriť, ako médiá reagovali na šokujúce a zvláštne okolnosti Jesseho Jamesa. Nemôžete si kúpiť svoje týždenné potraviny alebo skontrolovať svoju obľúbenú online spravodajskú stránku bez toho, aby ste o tom počuli všetko: nacistické vybavenie, potetované milenky v bikinách. Ale ak chcete vedieť, ako verejnosť zareagovala na nedávne odhalenie tejto vysokoprofilovej aféry, stačí si do Google „chudák Sandra“. A ak chcete špekulovať, ako to môže ovplyvniť samotnú Sandru Bullock alebo ako sa dokáže vyrovnať s týmto ponížením, pokračujte v čítaní.

Po prvé, nie je prekvapením, že reakciou na tento zvláštny príbeh by bola empatia. Sandra Bullock je nielen hlavnou dámou v niektorých z najúspešnejších filmov rok čo rok a nedávno korunovanou držiteľkou Oscara za najlepšiu herečku, ale je aj milým dievčaťom od vedľa, ktoré nás rozosmeje a do istej miery cítime vieme. Pridajte to k faktu, že osobnejšie správy o Sandre sa doteraz týkali jej humanitárneho úsilia, milióna dolárov, ktoré darovala Haiti, a samozrejme malého dievčatka, ktoré bojovalo o adopciu a výchovu dieťaťa. Nakoniec to, čo mohlo najefektívnejšie vyvolať náš súcit, bolo veľmi srdečné, veľmi skutočné uznanie jej manžela na Oscaroch a Zlatých glóbusoch, ďakovné prejavy, ktoré by sme všetci radi predniesli a dostali ako najvyšší emblém.pevný vzťah.

Čo sa teda stane, keď sa táto pevná štruktúra osobných a profesionálnych víťazstiev začne v očiach verejnosti rozpadať a keď zdanlivo silná a úspešná žena zo dňa na deň prejde závisťou na ľútosť? Po prvé, klíma akéhokoľvek rozchodu alebo zrady sa stáva živnou pôdou pre emóciu, ktorá je pri bližšom skúmaní trochu prekvapivá: poníženie. Keď to zhoršíte verejným odhalením veľmi súkromnej záležitosti, človek si môže len predstaviť tú hanbu asebakritikyto by nasledovalo.

Prečo to však ľudia, ktorí boli zranení alebo odmietnutí, berú ako reflexiu seba samých? Počas 25 rokov ako terapeut som často pozoroval to, čo môj otec, psychológ a teoretik Dr. Robert W. Firestone, nazýval „kritický vnútorný hlas“ byť hlavným vinníkom v tom, že sa rozchody a aféry stali vecou poníženia. Aj keď by človek nikdy nemyslel zle o priateľovi (alebo filmovej hviezde), ktorému ublížila iná významná osoba, len zriedka si ľudia zachovávajú rovnaké štandardy. Namiesto toho, keď sú zranení, začnú mať voči sebe drsné útočné myšlienky (kritické vnútorné hlasy), ktoré im hovoria, že sú nemilovaní, hlúpi, úbohí alebo žijú v klamstve. V skutočnosti väčšina utrpenia, ktoré ľudia trpia v súvislosti s bolestivými udalosťami v ich živote, je spôsobená tým, čo si o udalosti hovoria, v zmysle kritického vnútorného hlasu, a nie udalosťou samotnou.

Keď zasiahnu odmietnutia, človek pravdepodobne počuje myšlienky, ktoré takmer znejú, akoby prichádzali z vonkajšieho zdroja, myšlienky ako: Mali ste vedieť, že sa to stane, Pozrite, akého blázna ste zo seba urobili, Je to také ponižujúce. , Nikto ťa nikdy nebude milovať, Nikdy nenájdeš niekoho, komu na tebe naozaj záleží. Nikto iný však na nič podobné nemyslí – často ani osoba, ktorou boli odmietnutí. Preto tieto myšlienky a útoky môžu vychádzať len zvnútra.

V našej knihe Sex a láska v intímnych vzťahoch , Robert W. Firestone, Joyce Catlett a ja diskutujeme o pocitoch poníženia a hanby, ktoré sexuálna nevera vyvoláva v „zradenej“ partii. Opisujeme, ako sa ich hanba a poníženie zintenzívňujú vo vzťahu k ostatným, ktorí sa dozvedia o partnerskej afére, a vysvetľujeme, ako možno tieto pocity vysledovať k zážitkom ponižovania v ranom detstve.

Pokračujeme vysvetlením, ako je sebakritický proces, ktorý pramení z raných skúseností, reaktivovaný súčasným odmietnutím. Zamyslite sa nad tým, ako ste sa cítili, keď vám partner ublížil. Koľko útokov na seba a svojho partnera pochádza od vás a koľko je odrazom starých pocitov, ktoré ste o sebe mali, alebo postoja, s ktorým ste dlho bojovali? Bol tam prítomný kritický vnútorný hlas, ktorý vám povedal: ‚Si úbohý? Ešte raz, urobil si zo seba blázna?'

Moja priateľka a spolupracovníčka, zosnulá manželská terapeutka a výskumníčka nevery Shirley Glass vo svojej knihe napísala: Nie len priatelia , o tom, čo prežíva zrazený partner:
Spojenie medzi tým, čo si myslíte, že viete, a vašim zmyslom pre realitu bolo prerušené... vaše domnienky o vašom partnerovi, manželstve a sebe boli zničené. Ležia v ruinách pri vašich nohách.

Glass tiež povedal, že „zradený partner je ten, kto je traumatizovaný a nevie si predstaviť, ako sa ešte niekedy stane zdravým.“ Takto sa väčšina ľudí cíti, keď sú podvedení alebo odchádzajú: traumatizovaní. Táto trauma ich často uvrhne späť do obranného stavu, ktorý je síce bolestivý, no zároveň sa cíti dobre známy. Môžu zažiť pocity, ktoré cítili na začiatku života, ako napríklad: nie sú milí, zlyhali, stratili rešpekt ľudí alebo nedokážu prežiť bez toho, aby sa o nich postarala osoba, ktorej kedysi dôverovali.

Keď ľudia počujú tieto myšlienky, je dôležité, aby sa to naučiliidentifikovať ichako internalizovaný nepriateľ, niečo ako vnútorný kritik (alebo nie práve milý bulvárny reportér), ktorý im hovorí, že sú „úbohé Sandras“, zlomené a nemilované. Keď ľudia pochopia, že tento vnútorný kritik je ten, kto za volantom riadi ich najtvrdšie sebaútoky, môžu sa konečne brániť a zaujať súcitnejší uhol pohľadu. Keď ľudia vidia, že tieto myšlienky pochádzajú z ich vlastných obranných systémov, už nie sú takí nútení cítiť sa ponížení v očiach druhých.

Som si istý, že Sandra Bullock trpí traumou z toho, že ju zradil niekto, koho milovala a komu dôverovala, ale dúfam, že sa necíti ponížená. Nikto by sa nemal obrátiť proti sebe len preto, že bol zranený. A nikto by nemal byť k sebe kritický za to, že riskoval lásku.