Ak sa vám zrazu zdá, že kamkoľvek idete, ste obklopení ťažko tehotnými ženami, pravdepodobne to nie je vaša predstava. V Spojených štátoch je viac pôrodov počas mesiacov, ktoré uzatvárajú leto a zvonia na jeseň, ako v ktoromkoľvek inom ročnom období. Sezóna predstavuje vzrušujúce a strašidelné obdobie v živote mnohých budúcich rodičov. Fyzické a duševné prípravy sú pripravené na prispôsobenie sa veľkolepému vstupu ľudského života do vašej rodiny. A hoci je to možno jeden z najočakávanejších momentov v živote, stále existujú určité veci, o ktorých nikto nehovorí, keď príde na to, čo očakávať, keď očakávate

Za 25 rokov ako výskumník a klinický psychológ som sa zoznámil so skúškami a trápeniami nespočetných rodičov, ktorí boli zaskočení nepredvídanými výzvami a emóciami, ktoré prichádzajú s prechodom na rodičovstvo. Jednou z najhorších častí na horskej dráhe s dieťaťom je pocit, ktorý má toľko rodičov, že sú jedineční vo svojich bojoch a na rozdiel od všetkých ostatných rodičov. Príliš často sa čerství rodičia cítia osamelí na svojich slabinách, a preto nehodní svojich vrcholov. Keď si uvedomíme, že určité problémy v skutočnosti zdieľa väčšina rodičov, môžeme si dovoliť byť k sebe zvedavejší, introspektívnejší a súcitnejší, keď čelíme výzvam, ktoré so sebou rodičovstvo prináša. Tu sú štyri bežné reakcie, o ktorých sa len zriedka diskutuje, ale mali by ste ich očakávať pri vstupe do tejto novej fázy života:

1. Rozlúčka s dieťaťom

Spolu so zjavnými zmenami, ako je nedostatok spánku a úplný posun v každodenných prioritách, existujú aj prechody rodičovstva, ktoré sú hlbšie, ako je možné pozorovať na povrchu. Stať sa rodičom znamená posledný krok od vlastného detstva. Byť matkou alebo otcom môže byť výzvou pre tú časť nás, ktorá stále túži po tom, aby sa o ňu starali. Mnoho tehotných žien práve strávilo deväť dlhých mesiacov pocitom „rozmaznanosti“, šetrného zaobchádzania a priťahovania záujmu. Náhly posun od pocitu, že je oňho postarané, k tomu, aby sme sa stali primárnym opatrovateľom závislého novorodenca, môže byť úžasný, no môže nás aj emocionálne nabudiť.

Bez ohľadu na to, koľko máme rokov, keď sa rozhodneme založiť si rodinu, v našich mysliach sa odohráva symbolické odlúčenie, ktoré si mnohí z nás ani neuvedomujú. Toto oddelenie však často ovplyvňuje to, ako sa cítime, a môže sa prejaviť smútkom, úzkosťou, depresiou alebo pocitom straty. Môže dokonca vzbudiť emócie, za ktoré sa hlboko hanbíme, ako je odpor alebo žiarlivosť voči nášmu bábätku. Zmiešané vrece emócií, ktoré zažívame ako noví rodičia, nás často núti mlčať o všetkom negatívnom, čo môžeme cítiť. To nám bráni uvedomiť si, že mať tieto pocity NEZNAMENÁ, že svoje deti nemilujeme ani si nevážime a nevážime si skutočnosť, že sa narodili. Ak sa však cítime vinní alebo odmietame hovoriť o svojich negatívnych reakciách, chýba nám to, aby sme zistili, odkiaľ tieto pocity pochádzajú, a lepšie porozumieme sebe, aby sme sa mohli stať lepšími rodičmi.

2. Míľniky, ktoré rozprúdia emócie

Rodičovstvo má úžasnú schopnosť prebudiť pocity, myšlienky a spomienky z nášho detstva, ktoré sme už možno dávno pochovali alebo zabudli. Naše deti fungujú ako neustále spúšťače bolestivých vecí, ktoré sme zažili počas dospievania. Bez ohľadu na to, akí dokonalí sa nám môžu zdať naši rodičia a opatrovníci, každý človek je chybný a nesie si so sebou svoje nedostatky. Spôsob, akým sme boli zranení ako deti, ovplyvňuje naše myšlienky a ovplyvňuje naše pocity ako dospelých. Bolestivé zážitky z minulosti v nás môžu vyvolať reakcie v prítomnosti bez toho, aby sme sa vôbec spojili. Ak by sme mali rodiča, ktorý by sa prehnane obával o každý náš krok, na určitej úrovni, budeme sa držať toho opatrného pocitu paniky v každom kroku, ktorý v našom dospelom živote urobíme. To platí najmä vtedy, keď sa staneme rodičmi.

Napríklad muž, ktorý sa práve stal otcom, mal iracionálne obavy zo zdvihnutia svojho novorodeného syna. Namiesto toho, aby napádal svoje starosti, nechal svoju manželku, aby sa starala o väčšinu rannej starostlivosti. To spôsobilo sklamanie jeho aj jeho manželky, pretože obaja očakávali, že bude praktickým rodičom. Keď som sa spýtal svojho priateľa na jeho vlastného otca, ledva si naňho pamätal. Aj on nechal všetko rodičovstvo na svoju manželku a v obraze bol len preto, aby ponúkol disciplínu alebo radu. Hoci mladý otec cítil, že je úplne iný ako jeho vlastný otec v túžbe starať sa o svojho syna, hneď ako sa jeho syn narodil, jeho myseľ zaplavili tieto negatívne myšlienky, ktoré mu povedali, že nevie, čo robí, že nikdy z neho nebude dobrý otec a mal by sa držať ďalej od dieťaťa. Identifikáciou, kde tieto negatívne myšlienky, ktoré označujem ako „kritické vnútorné hlasy“, muž sa dokázal postaviť proti sebe a podnikol kroky, aby sa postaral o svojho syna. Zistil, že je na to nielen kompetentný, ale že si naozaj užíva aj nežné chvíle medzi nimi.

3. Strach stať sa vašou matkou alebo otcom

Aj keď sme si vedomí obáv, ako je to, že sa nezobudíme na plač dieťaťa alebo zabudneme vložiť obrúsky do vrecka na plienky, ako noví rodičia si so sebou nesieme viac psychologických obáv, ktoré sa nemusia nutne dostať do vedomia, ale ovplyvňujú nás všetkých. rovnaký. Jedným z nich je strach stať sa ako naši vlastní rodičia. Sme zhrození, keď sa pristihneme, že hovoríme alebo robíme presne to, čo sme nenávideli, keď nám naši rodičia hovorili a robili. Pravdou je, že to, ako sa k nám správali ako k deťom, bude neustále ovplyvňovať to, ako sa správame k našim vlastným deťom. Nevyriešené problémy, s ktorými sme sa nestretli a ktoré sme úplne nepocítili alebo im nedali zmysel, môžu ovplyvniť spôsob, akým konáme v našich vzťahoch, najmä vo vzťahoch, ktoré si vytvárame s našimi deťmi.

Ak ste mali rodiča, ktorý veľa pracoval, takže ste sa cítili zanedbávaní a ako keby ste neboli prioritou, možno budete mať tendenciu sústrediť sa na svoju kariéru a ignorovať svoje dieťa. Ak ste mali rodiča, ktorý sa prehnane obával každého vášho pohybu, možno budete mať tendenciu príliš chrániť svoje vlastné dieťa. Strach, že svojmu dieťaťu ublížime tak, ako nám bolo ublížené, nás však môže premôcť, keď sa nám narodia deti. Môže to spôsobiť, že sa nadmerne kompenzujeme alebo spochybňujeme viac, ako by sme mali.

Moja kamarátka si všimla, že keď jej prvé bábätko začalo chodiť, mala neustále obavy, že bábätko spadne. Aj keď ona alebo jej partner kráčali hneď vedľa dieťaťa, pripravení chytiť ju pri prvom zakolísaní, moja priateľka sa jednoducho nedokázala zbaviť strachu. V dôsledku toho často dvíhala dieťa namiesto toho, aby ho nechala chodiť. To frustrovalo jej partnera aj bábätko. V jednom trápnom momente sa mi môj priateľ zdôveril: ‚Len, moja matka nikdy nevenovala pozornosť mojej sestre, keď sa učila chodiť. Musela spadnúť a udrieť si hlavu ako každé popoludnie.“ Tento 'aha' moment pre moju kamarátku jej pomohol pochopiť jej strach. Pomohlo jej to tiež prestať reagovať na štýl svojej matky tým, že sa snažila kompenzovať svoju neopatrnosť. Takéto príklady ilustrujú, že hoci je dôležité robiť vedomé rozhodnutia o tom, ako chceme byť vo vzťahu k našim deťom, strach, ktorým sa trápime, nás môže nechať konať spôsobom, ktorý nerešpektujeme.

4. Premietanie seba na svoje deti

Keď naše reakcie na naše deti buď napodobňujú alebo kompenzujú spôsoby, akými sa s nami ako s deťmi zaobchádzali, riskujeme, že nebudeme žiť v aktuálnom okamihu a nebudeme primerane reagovať na súčasné okolnosti. Naše deti nie sme my a ich príbeh nie je náš. Tlačiť na ne, aby uspeli v oblastiach, v ktorých sme zlyhali, alebo predpokladať, že urobia tie isté chyby ako my, môže urobiť pre naše deti medvediu službu a ohnúť ich z formy. Mnohí z nás poznali rodičov, ktorí stanovili toľko pravidiel a stanovili také vysoké štandardy, že v konečnom dôsledku hnali svoje deti opačným smerom, než po ktorých oni alebo ich rodičia chceli, či už dobré vzdelanie, vychovaný talent alebo zdravý životný štýl.

Aj keď sa to môže zdať nepravdepodobné, môžeme tieto veci začať premietať na naše deti, keď sú ešte veľmi malé. Raz som sa stretla s mamou, ktorá si bola istá, že jej 6-mesačné dieťa bude v noci plakať, len aby ju obťažovalo. Toto vnímanie bolo zjavne nepresným pohľadom na situáciu a skôr priamou projekciou zaťažujúceho spôsobu, akým ju vlastná matka vnímala ako dieťa.
Poznaním seba a toho, ako naša minulosť ovplyvnila to, kým sme, sa môžeme odlíšiť od negatívnych skúseností, ktoré nás ovplyvňujú dnes. Tým ovplyvňujeme naše deti, aby boli samy sebou namiesto toho, kým ich potrebujeme pre naše vlastné účely.

5. Výraznejší zmysel pre vek a čas

Mať dieťa môže byť tým najkonkrétnejším symbolom dospelosti. Pocit, že sme starší, že výraz „moja rodina“ už neznamená našich rodičov a nás, ale nás a naše deti, je silnou zmenou v prežívaní. Stať sa „maminou“ alebo „otcom“ nás zaťažuje zrelou zodpovednosťou. Aj keď nemusíme intuitívne spájať zážitok nového života a narodenia s vekom a smrteľnosťou, toto spojenie sa často vytvára na nevedomej úrovni. Narodenie dieťaťa nás núti priznať si plynúci čas a čeliť skutočnosti, že starneme.

Navyše, dávať život dieťaťu nás oslabuje vedomím, že život, ktorý sme im dali, je dočasný, že aj ono vyrastie a bude čeliť vlastnej smrteľnosti, tak ako sme museli my. Bez ohľadu na presvedčenie alebo princípy, ktoré zastávate, toto uvedomenie môže vytvoriť zvýšené povedomie o čase, zmenách a životnom cykle, ktoré zmení vašu perspektívu po zvyšok vášho života. Desiatky mojich klientov mi rozprávali o tom, ako ich po narodení prvého bábätka zasiahli dve emócie: nesmierna radosť, že dali tejto osobe život, a obrovská vina, že ide o dočasný dar.

Tým, že budete naladení a citliví (zvedaví, otvorení a akceptujúci) voči svojim vlastným emóciám, dáte svojmu dieťaťu najlepšiu šancu, že bude mať vždy k dispozícii najsilnejšieho a najzdravšieho rodiča. Pocit viny, ktorý prichádza z toho, že sa vo vnútri necítite ako dokonalý rodič, ktorým by ste chceli byť navonok, je pocit, s ktorým sa väčšina nových rodičov v tej či onej chvíli stretáva. Skôr ako ísť s týmto pocitom viny, je dôležité poznať sám seba, identifikovať svoje reakcie a pochopiť, odkiaľ pochádzajú. Tým odlíšite svoju vlastnú minulosť od prítomnosti a svoje vlastné dieťa od svojho dospelého ja spôsobom, ktorý vám umožní slobodne ich milovať a podporovať ich na ich vlastnej nezávislej ceste k dospelosti.