Týchto 7 spôsobov, ako sa príliš spoliehame na svojho partnera, môže vážne poškodiť náš vzťah.

Keď pár príde na terapiu, majú tendenciu prísť každý so zoznamom sťažností na toho druhého. Aj keď ani jedna osoba nemusí tvrdiť, že je dokonalá, je pre nich oveľa jednoduchšie hovoriť o svojom partnerovi. 'Nikdy sa po sebe nezdvihne.' 'Sotva si všimne, keď sa cítim na dne.' 'Viac sa stará o to, aby videla svojich priateľov, než aby trávila čas so mnou a deťmi.' 'Nepočúva ma, keď hovorím o svojich záujmoch.' Samozrejme, nikto nie je dokonalý a niektoré z týchto sťažností sú opodstatnené, ale samotná miera, do akej sa páry stávajú voči sebe kritickými, vyvoláva väčšiu otázku: 'Očakávame od svojho partnera príliš veľa?'

Psychoterapeutka, autorka a podcasterka Esther Perel je známa svojím pohľadom na problémy moderných vzťahov a túto otázku rieši naozaj dobre, keď poukazuje na historický kontext manželstva verzus dnešné konotácie. V rozhovore s NPR , povedala:

Manželstvo bolo ekonomickou inštitúciou, v ktorej ste dostali partnerstvo na celý život, pokiaľ ide o deti a sociálne postavenie a nástupníctvo a spoločnosť. Teraz však chceme, aby nám náš partner stále dával všetky tieto veci, no okrem toho chcem, aby ste boli mojím najlepším priateľom a dôveryhodným dôverníkom a mojím vášnivým milencom... Takže prichádzame k jednej osobe a v podstate sa jej pýtame aby nám dal to, čo kedysi poskytovala celá dedina.

Na logickej úrovni by väčšina z nás uznala, že nikto nemôže uspokojiť všetky naše potreby. Neočakávame, že jediný priateľ bude pre nás všetkým alebo bude zdieľať všetky naše záujmy, tak prečo to očakávame od nášho romantického partnera? Tu preskúmam sedem spôsobov, ako sa prehnane spoliehame na svojho partnera, ktoré môžu znížiť naše vlastné láskyplné pocity a odbúrať napätie vo vzťahu.

1. Nájdenie chýbajúceho kúska

Mýtus o spriaznenej duši už dlho viedol k tomu, že romantickému partnerovi sa vnucovali nereálne očakávania. V dnešnej dobe sa to dá s technikou preháňať. Internetové zoznamky môžu podporovať ohromujúcu predstavu, že na svete existuje nekonečné množstvo možností, takže niektorí z nás uviaznu v cykle večného hľadania alebo toho, čo jeden výskumník nazval „ vzťahový obchod .' Môžeme sa neúmyselne ocitnúť pri hľadaní dokonalosti alebo jednej osoby, ktorá dokáže splniť všetky predstaviteľné kritériá, ktoré sme si v mysli (alebo na našom profile) vytvorili. Keď sa s niekým spojíme a vznikne vzťah, očakáva sa od nás, že zostaneme v spojení alebo v komunikácii takmer neustále prostredníctvom textových správ a sociálnych médií.

V skutočnosti, bez ohľadu na vlastnosti, o ktorých si myslíme, že hľadáme, mnohé z našich očakávaní zostali z našej minulosti. Chceme, aby bol náš partner naším chýbajúcim kúskom a poskytoval veci, po ktorých sme túžili alebo nám na začiatku života chýbali. Preto sme viac naklonení mať určité očakávania alebo sa cítime zranení konkrétnymi vecami, ktoré môžu mať len málo spoločného s naším súčasným vzťahom a viac s tými z našej histórie.

Okrem toho sme nútení znovu vytvoriť vzorce, ktoré odzrkadľujú to, na čo sme zvyknutí, a máme tendenciu hľadať vzťahy, ktoré odrážajú tie z našej minulosti. Takto môže byť náš partner chýbajúcim kúskom do starej, no nešťastnej skladačky. V dôsledku toho si mnohí z nás nevedome vyberajú partnerov, ktorí nie sú schopní alebo majú problém poskytnúť práve tie vlastnosti, o ktorých hovoríme, že chceme. Potom pociťujeme neustálu a známu úroveň bolesti alebo frustrácie z toho, že náš partner nie je schopný naplniť naše túžby a potreby. Je dôležité, aby sme spochybnili základnú vieru, že nás musí dokončiť iná osoba a že prevezmeme väčšiu zodpovednosť za svoje vlastné šťastie.

2. Skresľujúci a provokujúci

Aj keď si vyberáme partnerov, ktorí majú vlastnosti, po ktorých túžime, väčšina z nás má problém dôsledne prijať liečbu, ktorá je odlišná od toho, čo sme zažili v minulosti. Preto môžeme svojho partnera skresľovať, hnidopišať alebo zveličovať jeho nedostatky, čítať význam jeho slov a činov alebo ho vidieť kriticky a ľahko sa cítiť rozčúlení vecami, na ktorých nám v skutočnosti až tak nezáleží.

Môžeme dokonca konať spôsobom, ktorý vyvoláva určité reakcie nášho partnera. Napríklad žena, s ktorou som pracoval, sa sťažovala, že neznáša, keď sa jej manžel správa ako rodič. Často sa vyjadrila, že by si priala, aby jej viac dôveroval. Bola zvyčajne kompetentnou osobou, ale často robila neprítomné chyby, ktoré sa priamo dotýkali jej manžela, napríklad ponúkla, že potom zabudla vyzdvihnúť recept alebo nezaplatila účet včas. Keď ju manžel konfrontoval, reagovala detinsky alebo defenzívne a on sa nevyhnutne nechal vyprovokovať a hovoril s ňou blahosklonne.

Je dôležité byť sebareflexívni a všímať si, čo robíme tesne predtým, ako sa náš partner začne správať, ktoré považujeme za najnevhodnejšie. Aj keď môže byť jednoduchšie všímať si všetky veci, ktoré náš partner robí zle, jedinou osobou, ktorú môžeme úplne ovládať, sme my sami. Naša sila zmeniť dynamiku v našom vzťahu spočíva v spochybňovaní akéhokoľvek negatívneho správania, do ktorého sa zapájame a ktoré vyvoláva nežiaducu reakciu nášho partnera. Keď prevezmeme kontrolu nad našou polovicou dynamiky, náš partner s väčšou pravdepodobnosťou urobí to isté.

3 . Zabudnite na autonómiu vášho partnera

Keď niekoho prvýkrát stretneme, máme tendenciu byť zvedaví na to, kto to je, ako samostatná a jedinečná osoba. Ako sa vzťah vyvíja, začíname čoraz viac vnímať svojho partnera z hľadiska toho, kým je alebo čím by pre nás mal byť. Zabúdame, že človek, do ktorého sme sa zamilovali, je autonómny jedinec s vlastným vnútorným svetom. Mnohí z nás si začínajú vytvárať ilúziu spojenia alebo ' fantazijné puto “, keď sa vidíme ako súčasť páru („my“) namiesto dvoch ľudí, ktorí sa milujú („ty“ a „ja“).

Keď splynieme s partnerom, strácame kúsky seba, ktoré nás udržujú vitálnych a spojených s tým, kým sme. Ak obetujeme dôležité časti seba, aby sme slúžili tomu druhému, alebo o to isté požiadame svojho partnera, samotný vzťah začne byť utlmený a menej vzrušujúci. Obaja ľudia začínajú pociťovať odpor, pretože v niektorých ohľadoch v skutočnosti strácame osobu, do ktorej sme sa zamilovali. Náš partner sa pre nás dokonca stáva menej zaujímavým a atraktívnym.

Keď svojho partnera začneme vnímať prevažne z hľadiska toho, čo nám ponúka, alebo vzťahu, pričom sa zabúdame zaujímať o to, čo sa deje v ich vnútri, nerozumieme, kto je náš partner, a strácame s ním kontakt. Nerešpektujeme ich autonómiu (a pravdepodobne obmedzujeme aj našu vlastnú).

Keď dôjde ku konfliktu, veľkému alebo malému, zdokonaľujeme sa vo všetkých spôsoboch, akými sme sa v interakcii dopustili krivdy, pričom berieme menej času na to, aby sme sa pozreli na naše vlastné činy alebo aby sme pochopili situáciu z ich pohľadu. Namiesto toho sa môžeme vyzvať, aby sme si zapamätali, že náš partner má suverénnu myseľ, ktorá môže vidieť situáciu inak na základe všetkých svojich minulých skúseností. Môžeme sa kontrolovať sami u seba a všímať si, či rešpektujeme ich autonómiu a tiež našu vlastnú. Udržiavanie silného pocitu vlastnej identity vo vzťahu je dôležitou súčasťou udržania lásky nažive.

4. Zmenšenie sveta

Keď si vytvoríme fantazijné puto s naším partnerom, je jednoduchšie klásť na neho určité požiadavky, prekračovať hranice alebo byť kritickejší. Môžeme očakávať, že sa náš partner vzdá konkrétnych činností, alebo môžeme požadovať pozornosť, ktorá ho odvádza od iných vecí, na ktorých mu záleží, vzťahov, ktoré ho rozžiaria, záujmov, ktoré ho robia tým, kým je. Aj keď to väčšina z nás nerobí vedome, môžeme v skutočnosti uvaliť obmedzenia na individualitu nášho partnera, aby sme sa cítili bezpečnejšie.

Jedno pravidlo, ktorému verím, je, že keď vzťah začne zužovať náš svet, veci sa zhoršia pre obe strany. Keď rozširuje náš svet, obom ľuďom sa darí – nehovoriac o tom, že samotný vzťah zostáva živší a udržateľnejší. Z veľkej časti to závisí od toho, do akej miery sme ochotní podporovať nezávislosť nášho partnera. Bez ohľadu na to, koľko času spolu trávime, musíme aj naďalej vnímať skúsenosti nášho partnera oddelene od našich vlastných. Môžeme byť spojencom, keď ich povzbudíme, aby si udržali svoje priateľstvá, a umožníme im mať samostatné záujmy. Vzájomná podpora týmto spôsobom skutočne udržuje oboch ľudí v páre nažive a zbližuje ich, keď sú spolu.

5. Očakávate, že váš partner bude čítať myšlienky

Mnohí z nás sa cítia frustrovaní z romantického partnera, pretože si predstavujeme, že keby nás „naozaj milovali“, boli by schopní vytušiť, čo od nich chceme alebo potrebujeme. Bolí nás, že nezavolali, keď sme im nikdy nedali vedieť, že nám záleží na tom, aby sme ich počuli. Sme nahnevaní, že nemôžu povedať, že sa cítime zle, keď sme im nikdy nepovedali, že sme mali ťažký deň. Sme sklamaní, keď nám kúpia darček, ktorý nie je to, čo sme chceli, keď sme im nedali žiadnu predstavu o našej túžbe. Cítime sa nedôležití, keď s nami netrávia čas, keď sme im nikdy nedali vedieť, že sme očakávali, že s nimi budeme tráviť čas. Keď povieme, čo chceme, môžeme sa cítiť zraniteľní, ale často je to jediný spôsob, ako dať druhému vedieť a pochopiť, na čom nám záleží a ako tu pre nás môže byť. Musíme byť ochotní vyjadriť svoje túžby a povzbudiť nášho partnera, aby urobil to isté.

6. Očakávanie od partnera, že sa o vás postará

Starostlivosť, podpora a výchova sú jedny z najkrajších aspektov láskyplného vzťahu, ale keď sa vzťah stane nerovným z hľadiska dávania a prijímania, nastanú problémy. To neznamená, že všetky transakcie vo vzťahu by sa mali merať alebo vyrovnávať, ale žiadny vzťah nemôže prosperovať, keď jedna osoba očakáva, že druhá osoba sa o ne úplne postará.

Aj keď partner môže ponúknuť obrovské množstvo súcitu a podpory, nemôžeme očakávať, že prevezme zodpovednosť za naše blaho. Jeden muž, s ktorým som sa rozprával, sa celé dni motal okolo domu, kým jeho žena „neodložila všetko ostatné a nepostarala sa o neho“. Jedna žena kričala a kričala na svojho partnera, pričom považovala za svoju zodpovednosť zasiahnuť a upokojiť ju. Žiadna strana v oboch pároch nebola s týmto usporiadaním spokojná. Aj keď byť láskavý a nesebecký k inej osobe je odmenou, nikto nemôže prosperovať, keď existuje výlučne v službách svojho partnera, najmä keď ich partner používa na to, aby sa vyhol rastu alebo rozvoju. Obaja partneri sú spokojnejší, keď od jedného dospelého k druhému bude viac rovnocenné dávanie a prijímanie.

7. Držte sa fantázie

Pravdou je, že všetci sme ľudia a všetci máme chyby. Naše medziľudské činy a reakcie sú do značnej miery formované našou minulosťou. Naše najskoršie skúsenosti s pripútanosťou ovplyvňujú očakávania týkajúce sa toho, ako si myslíme, že sa ľudia budú správať a ako budú fungovať vzťahy. Preto, pokiaľ naše detstvo nebolo neuveriteľne dokonalé, sme v podstate navrhnutí nesprávne čítať a robiť chyby. Fantázie, ktorých sa držíme o tom, aký by mal byť partner, sú nielen nereálne, ale vychádzajú z našej vlastnej histórie.

Najlepší spôsob, ako sa priblížiť k romantickému partnerovi, je opustiť fantáziu o tom, kým by táto osoba mala byť, a vidieť ju realisticky takú, aká je. Našim cieľom by nemalo byť splynutie do jedného, ​​ale priblíženie sa k sebe a spojenie spôsobom, ktorý rešpektuje a miluje druhého ako samostatnú bytosť. S touto rovnováhou dokážeme oceniť prirodzený príliv a odliv a dávanie a prijímanie, ktoré pochádza z toho, že dvaja ľudia zdieľajú zmysluplnú skúsenosť. A môžeme sa vcítiť do ich skúseností nezávisle od našich. Keď to zachováme ako zásadu pre to, ako pristupujeme k našim vzťahom, nielenže viac akceptujeme nevyhnutné slabosti nášho partnera, ale cítime väčšie ocenenie, hlbšiu príťažlivosť a vitálnejšie spojenie s ich silnými stránkami.