[Tento blog obsahuje úryvky z rozhovoru s Dr. F.S. od Freda Branfmana, politického aktivistu a autora knihy Hlasy z pláne pohárov ]

Časť I:

Fred Branfman: V našej kultúre je myšlienka byť zraniteľná spojená s tým, že máme strach, úzkosť a slabosť. Napríklad politici a obchodní lídri majú tendenciu vytvárať atmosféru nezraniteľnosti. Naproti tomu jedna z vašich ústredných myšlienok je, že zraniteľnosť je adaptívny a žiaduci stav, v ktorom sa dá žiť. Nikdy predtým som o tom takto nepremýšľal. Čo presne máte na mysli pod slovom „zraniteľný“?

Robert Firestone: Je to komplikovaný problém, ale keď sa na to pozrieme existenčne, máme len jeden život. Základnou myšlienkou je prežiť ho čo najplnšie, zažiť všetky svoje emócie, všetky svoje vnímania, všetky svoje myšlienky, všetky svoje nápady. Ale keď sme poškodení, blokujeme veľkú časť nášho potenciálu uvedomiť si plnosť našej existencie. Na začiatku života staviame obrany proti medziľudskej bolesti, separačnej úzkosti a existenčným strachom. Avšak práve obrana, ktorá nás kedysi chránila ako deti a bola primeraná nášmu emocionálnemu prežitiu, už nie je vhodná a obmedzuje naše životné skúsenosti ako dospelých.

Takže keď hovoríme o zraniteľnosti, hovoríme o živote bez obrany alebo s minimálnou obranou, to znamená riskovať, ísť za všetkým, v čo veríme, za všetkým, po čom túžime. Žiť plnosť našej existencie a brať svoj život vážne.

FB: Počul som však veľa ľudí povedať: „Keď som naplno nažive, leziem po horách, lietam na lietadlách a cítim sa nezraniteľný.“

RF: Keď hovorím o zraniteľnosti, hovorím skôr o tom, že žijem v duchu, než aby som bol v tomto duchu otupený alebo poškodený psychologickou obranou. Vtipne sa to dá povedať tak, že musíte byť hlupák, hlupák. Keď premýšľate o smrti, šance sú horšie ako vo Vegas. Šance sú úplne proti vám a napriek tomu si musíte vybrať život tvárou v tvár tejto alternatíve. V istom zmysle musíte byť hlupák, aby ste investovali do života, pretože investujete do niečoho, čo si nemôžete nechať.

Takže to, čo odporúčam, je, aby ste boli vy hlupák; že riskujete život, že investujete naplno do ľudí, že svoju dôveru investujete do iných ľudí. Žijete podľa filozofie, že „je lepšie milovať a stratiť, ako nikdy nemilovať vôbec“. Paradoxne, žiť s touto filozofiou je adaptívnejšie.

V prvom rade, ak vediete otvorený, čestný život a riskujete, je pravdepodobnejšie, že sa vám podarí dosiahnuť svoje ciele. A po druhé, povedzme, že sa do niekoho zamilujete a ponúknete mu všetko a on vás odmietne. Z konvenčného hľadiska ste boli hlupák, ale v skutočnosti ste mali svoj život a nakoniec ste stále prispôsobivý.

Môžete si dovoliť milovať a byť odmietnutý; to je niečo, čo si ľudia úplne neuvedomujú. Ale si dosť silný, už nie si dieťa. Vaša obrana je založená na názore dieťaťa. Ale teraz, keď sme dospelí, dokážeme zvládnuť takmer každú životnú situáciu. Nepotrebujeme byť strážení; a nie preto, že všetko dobre dopadne. Nie je to Pollyannaishov pohľad. Môžeme si dovoliť byť v situácii, keď to nedopadne dobre, pretože stále prežívame, pokiaľ máme svoje pocity. Nepotrebujeme obranu, aby sme to zvládli.

FB: Ale keď sme zraniteľní, nie sme aj vystrašení, úzkostliví, bezmocní? Necítime sa aj my slabí?

RF: Keď sme zraniteľní, jednoducho to znamená, že sme schopní presadzovať svoje ciele, túžby a zámery a sme schopní vyrovnať sa s dôsledkami na úrovni pocitov. A to zahŕňa rôzne pocity, z ktorých niektoré sú desivé, niektoré veľmi radostné a vzrušujúce – je to široká škála skúseností. Ak žijete naplno, bude tam veľa radosti a určité množstvo bolesti. Takže sa nesnažíme chrániť pred pocitmi. Chcem tým povedať, že si môžete dovoliť cítiť a v pocitovom stave ste lepšie schopní efektívne sa vyrovnať so svojím životom.

FB: Počul som, že hovoríte, že kľúčom k tomu, aby ste boli zraniteľní, je ochota tolerovať emocionálnu bolesť pri hľadaní svojho života...

RF: …ako aj radosť, aj pozitívne veci a tiež láska. Všetky vyžadujú zraniteľnosť. Ľudia lásku ťažko tolerujú, majú tendenciu ju odsúvať a regulovať vzdialenosť medzi sebou a inými ľuďmi. To je súčasť ich obrany. Týmto spôsobom emocionálne toľko neriskujú; nie sú ochotní nechať sa znova zraniť. Ale nikdy to nefunguje a v konečnom dôsledku ich v milostných vzťahoch zraní strata svojich blízkych.

FB: Do akej miery znamená byť zraniteľný oslovovanie druhých, žiadanie ľudí o pomoc, o podporu druhými, namiesto toho, aby ste sa snažili všetko robiť sami?

RF: Súčasťou toho, že ste zraniteľní, je požiadať o to, čo chcete, vyjadriť to čisto a priamo, vhodne sa obrátiť na ostatných. Nie je to úplne sebestačné, čo je naše kritické hlasy povedz nám. Hovoria nám, aby sme boli sebestační alebo pseudonezávislí, ako napr. Nespoliehajte sa na iných ľudí, nemôžete im dôverovať atď.'

Byť veľkorysý v reakcii na to, čo potrebuje niekto iný, je tiež zraniteľný, pretože sa môžete zraniť ponúkaním láskavosti, náklonnosti alebo lásky. Ľudia sa často zrania pri oslovovaní druhých a tým, že sú štedrí a dávajú. Takže byť zraniteľný znamená byť ochotný nechať sa ublížiť, či už tým, že o to požiadate alebo ponúknete lásku a náklonnosť.

Zraniteľnosť považujem za úplne otvorenú skúsenostiam zo života. Hlavným cieľom môjho terapeutického prístupu je pomôcť klientom viesť dospelý, autonómny, dobrodružný život a zažiť celú škálu svojich emócií.