'Život vždy čaká, kým nastane nejaká kríza, kým sa odhalí v tej najbrilantnejšej podobe.' ~ Paulo Coelho

Prechod zo vzťahu je jedným z najťažších prechodov v živote človeka. A hoci každý z nás ide ďalej svojou vlastnou cestou a vo svojom vlastnom čase, jedna pravda je takmer univerzálna: všetci čelíme tejto výzve v určitom okamihu svojho života. Jedna vec, ktorou nie sme, je v našom utrpení sama. Nedávno sa zistilo, že ľudia strávia v priemere asi 18 mesiacov svojho života prekonávaním rozchodov. Dobrou správou je, že aj keď to chce čas, ľudia sú schopný ísť ďalej. A keď tak urobia, zanechajú po sebe lekcie, skutočné, hmatateľné, zažité spôsoby liečenia. Pretože nakoniec sa uzdravíme.

Začíname:

Než sa dostaneme k nástrojom a technikám pre ako ísť ďalej , Dúfam, že každému, kto to číta, nájde chvíľu čas, aby si uvedomil, že je to ťažké. Bez ohľadu na to, koľko ľudí bolo na tejto ceste pred nami, tento moment, ktorý prežívame, je pravdepodobne bolestivým miestom. Jedným z najlepších spôsobov, ako sa vysporiadať s realitou tejto bolesti, je stretnúť sa s ňou so súcitom. Ani popieranie pocitu, ani dovoliť si v ňom premýšľať, nám neponúka slobodu, ktorú potrebujeme, aby sme sa pohli ďalej. Namiesto toho si môžeme ukázať láskavosť a zaobchádzanie, aké by sme chceli byť priateľom – uznanie toho, čo cítime v spojení s realitou – overiť si, že to prejde.

Poznámka o načasovaní

Keď sa ľudia trápia po skončení vzťahu, ich prvou otázkou často je, ako dlho to bude trvať? Na zodpovedanie tejto otázky samozrejme neexistuje žiadna magická formulka. Podľa jednej štúdie publikovanej v Journal of Positive Psychology , viac ako 70 percentám účastníkov trvalo o niečo menej ako tri mesiace, kým sa posunuli ďalej alebo „uvideli pozitívne aspekty svojho rozchodu“ a cítili sa orientovaní na cieľ a ako keby zažili osobný rast. Nie je prekvapením, že je to približne v rovnakom čase (niečo viac ako tri mesiace) ako v inom prieskum povedali ľudia začni chodiť s niekým iným skutočným spôsobom, v ktorom sa viac zameriavajú na novú situáciu ako na starú.

Samozrejme, každý človek je jedinečný, rovnako ako jeho vzťahy. Zmyslom opakovania týchto čísel je jednoducho zdôrazniť, že liečenie môže chvíľu trvať. Mali by sme sa snažiť zachovať trpezlivý a jemný prístup k tejto skutočnosti. Zlé dni sú súčasťou dlhšej cesty a určite sa to zlepší. Možno sa to nezdá, ale čas je, pravda, na našej strane.

15 krokov, ako sa posunúť ďalej:

Pozerajte sa na svoj život ako na cestu

Je dôležité mať na pamäti, že každý, kto sa teraz má dobre, mal chvíle, keď si myslel, že nikdy nebude v poriadku. Rozchod vám môže pripadať ako koniec sveta, ale o niekoľko rokov bude dnešný boj cítiť ako lekcia z minulosti. Čím viac sa dokážeme pozerať na naše životy ako na tekuté a nie fixné, tým viac dokážeme vidieť svoje skúsenosti z perspektívy. Koniec vzťahu nie je koniec nášho príbehu. Či už sme s niekým alebo sami, nikto iný nemôže vlastniť náš príbeh alebo našu identitu. Môžeme opustiť vzťah s pocitom, že sme za sebou zanechali časť seba, premýšľajúc, ako sa pohnúť ďalej bez toho druhého, ale pravdou je, že sme stále celiství, stále sa vyvíjame a stále rastieme.

Udržiavanie obraznosti pohybu v našej mysli je spôsob, ako zabrániť tomu, aby sme sa dostali do víru vnútorného kritika, ktorý nám hovorí, že sa už nikdy nebudeme môcť pohnúť ďalej alebo sa už nikdy nebudeme cítiť ako sami sebou.

Umlčte svojho vnútorného kritika

'kritický vnútorný hlas“ je termín, ktorý používa doktor doktor na opis negatívneho myšlienkového procesu, ktorý všetci máme a ktorý je ako internalizovaná nemesis. Tento krutý „hlas“ nás (a iných) kritizuje, trénuje a dokonca ľutuje spôsobom, ktorý nás podkopáva, keď sme hore, a nakopáva, keď sme dole. Veľa bolesti a utrpenia, ktoré zažívame po rozchode, vďačíme tomuto vnútornému kritikovi. Medzi bežné „hlasy“ po rozchode patria:

• 'Povedal som ti, že ťa opustí.'
• 'Teraz nemáte nič.'
• 'Nikto ťa nikdy nebude milovať.'
• 'Vždy budeš sám.'
• 'Nemôžeš veriť ľuďom.'
• 'Mala by si zabudnúť na vzťahy.'
• 'Dať si drink. Budeš sa cítiť lepšie.“
• 'Len buď sám. Nikto ťa teraz nechce vidieť.“

Uviaznutie v tomto vnútornom dialógu značne sťažuje proces zisťovania, ako sa pohnúť ďalej. Môžeme však tento hlas spoznať ako nepriateľa, ktorým v skutočnosti je, a naučiť sa ho oddeliť od nášho skutočného pohľadu čítaním o kroky na prekonanie kritického vnútorného hlasu .

Odrážajte realisticky

S rozchodom vždy prichádza skutočná strata, ale máme tiež tendenciu pozerať sa späť na naše vzťahy so zoomom na dobré a klapky na oči na zlé. „Zamyslite sa nad tým, aký to bol vzťah,“ odporučila doktorka Karen Weinsteinová rozhovor pre Business Insider . „Odolajte bežnej tendencii idealizovať vzťah. Je veľmi bežné, že si pamätáte a sústredíte sa len na úžasné aspekty vzťahu. Preto je ešte ťažšie prijať realitu, že je koniec a je ekvivalentom ' popieranie’ v štádiách smútku.’ Spomienka na to, že vo vzťahu boli problémy a problémy a skutočné dôvody, prečo už nie sme spolu, nám môžu pomôcť cítiť sa odolnejšie a odhodlanejšie ísť ďalej.

Pustite uzdu fantázii

Idealizácia nášho partnera alebo vzťahu nie je len niečo, čo sa stane po našom rozdelení. Často páry vstupujú do toho, čo Dr. Firestone nazýva fantazijné puto ilúziu spojenia, ktorá nahrádza skutočné vzťahy a skutočné skutky lásky a intimity. Symptómy fantazijného puta môžu zahŕňať vzťah ako celok, oceňovanie formy páru pred podstatou nadväzovania kontaktu, upadnutie do rutiny, nedostatok nezávislosti, menej náklonnosti a vstup do dynamiky kontroly a podriadenosti na rozdiel od rovnosti. . Kvalita vzťahu sa často zhoršuje, keď je skutočná láska nahradená fantáziou. Pár môže zostať spolu na základe fantázie, že ich partner nejakým spôsobom „zachráni“. Alebo sa môžu rozdeliť, pretože prvky, ktoré ich ako prvé spojili, už nefungujú.

Keď sme vo fantazijnom zväzku a vzťah sa skončí, je ešte ťažšie pohnúť sa ďalej, pretože smútime nielen nad stratou osoby, ale aj nad stratou fantázie. Táto fantazijná dynamika nás môže viesť aj k tomu, aby sme sa na osobu, ktorú sme stratili, naďalej pozerali idealizovanou optikou. „Keď sa preruší fantazijné puto, je pravdepodobnejšie, že budeme smútiť nad koncom nášho falošného pocitu bezpečia ako nad koncom skutočného, ​​láskyplného vzťahu,“ napísal. 'Keď sa s niekým rozídeme a sme ochotní vzdať sa tejto ilúzie spojenia, možno zistíme, že sme z odlúčenia oveľa menej zničení.' Prerušenie fantazijného puta s bývalým partnerom je často kľúčom k tomu, aby ste sa posunuli ďalej.

Cítiť pocity

Je normálne byť po rozchode emocionálne surový. Hoci tieto pocity môžu byť ohromujúce, mali by sme pamätať na to, že emócie prichádzajú vo vlnách. Prichádza, vrcholí a ustupuje. Prijatie našich pocitov je súčasťou cesty k uzdraveniu. Správajte sa k sebe tak, ako by ste sa správali k priateľovi, a dajte si pauzu. Môžeme uznať smútok, hnev alebo strach, ktoré vznikajú, bez toho, aby sme tieto pocity odovzdali nášmu vnútornému kritikovi. Pamätajte, že naše pocity sú prijateľné, ale myšlienky okolo pocitov, ako napríklad „nikdy nenájdeš nikoho iného“ alebo „bez neho alebo nej nemôžeš žiť“, nie.

Hovor o tom

Niektorí ľudia veria, že spôsob, ako ísť ďalej, je jednoducho vypnúť a nehovoriť o tom. Podľa HelpGuide.org , toto je opačný prístup. „Aj keď je pre vás ťažké hovoriť o svojich pocitoch s inými ľuďmi, je veľmi dôležité nájsť spôsob, ako to urobiť, keď smútite. Vedomie, že ostatní sú si vedomí vašich pocitov, spôsobí, že sa budete so svojou bolesťou cítiť menej sami a pomôže vám to vyliečiť sa.“ Podeliť sa o naše skúsenosti s niekým, kto si tým prešiel, s niekým, komu dôverujeme a môžeme mu prejaviť sympatie, alebo s niekým, kto nám pomáha navodiť dobrú náladu, je šikovný (a nesebecký) nápad. Ľudia tu chcú byť jeden pre druhého. Môže nám tiež prospieť, ak vyhľadáme pomoc terapeuta a budeme mať bezpečný a špecifický východiskový bod pre to, čím emocionálne prechádzame.

Použite tento zdroj vyhľadať pomoc alebo vyhľadať terapeuta vo svojom okolí.

Preskúmajte svoj štýl prílohy

Nedávna štúdium na Pace University ukázali, že to, ako ľudia reagujú na rozchody, má veľa spoločného s ich rozchodmi štýl prílohy . Štúdia to zistila ' jedinci, ktorí hlásili vyššiu sebaúctu, menšiu citlivosť na odmietnutie a nižšiu úroveň úzkosti z pripútania, hlásili menej nepriaznivých účinkov na rozchod.“ Učenie sa o tom, ako náš štýl pripútanosti ovplyvňuje naše vzťahy, nám môže pomôcť pochopiť naše vlastné, intenzívne reakcie na rozchod. Môže nás tiež viesť k tomu, aby sme pochopili, ako fungujeme a prečo vo všeobecnosti cítime to, čo robíme v našich vzťahoch. Napríklad sme sa možno cítili viac neistí a priľnaví k nášmu partnerovi na základe skorých vzorcov pripútania. Pochopenie našej histórie pripútanosti nás môže tiež nasmerovať k vytváraniu bezpečnejších pripútaností v budúcich vzťahoch.

Ver v seba

Stanford výskumníkov nedávno zistili, že 'základné presvedčenie človeka o osobnosti môže prispieť k tomu, či sa [sa] zotaví z bolesti z odmietnutia alebo v nej zostane utopený. Zistili, že jedinci, ktorí považovali osobnosť za nemennú, mali väčšiu pravdepodobnosť, že budú viniť seba a svoje „toxické osobnosti“ za rozchod. S väčšou pravdepodobnosťou sa sami seba spochybňovali a kritizovali a cítili väčšiu beznádej o svojej romantickej budúcnosti. Avšak jednotlivci, ktorí považovali svoju osobnosť za „premenlivú“, mali väčší sklon vnímať svoj rozchod ako príležitosť na rast, rozvoj a zmenu. Boli nádejní na svoje budúce vzťahy a mohli sa ľahšie posunúť ďalej. Ak sa dokážeme postaviť svojmu vnútornému kritikovi a veriť vo svoju vlastnú prispôsobivosť, môžeme skutočne prísť na to, ako sa pohnúť ďalej úspešnejšie.

Prijmite súcit so sebou samým

Súcit so sebou samým môže byť kľúčovou zložkou uzdravenia z rozchodu. „Ak vyberiete všetky premenné, ktoré predpovedajú, ako sa budú ľudia správať po skončení ich manželstva, súcit so sebou samým skutočne prevláda,“ povedal výskumník David Sbarra z Arizonskej univerzity po rozhovore s viac ako 100 nedávno rozvedenými ľuďmi. Podľa Veľký dobrý časopis Sbarrov výskum ukázal, že „ľudia s vysokým súcitom hlásili menej rušivých negatívnych myšlienok, menej zlých snov o rozvode a menej negatívneho premýšľania. Súcit so sebou samým mal väčší vplyv ako iné črty, zvyky alebo dokonca praktické detaily.“

DR Kristin Neff , vedúci výskumník v oblasti súcitu so sebou samým napísal, že „zahŕňa to, že sa k sebe správate rovnakým spôsobom, keď máte ťažké chvíle, zlyháte alebo si všimnete niečo, čo sa vám na sebe nepáči. Namiesto toho, aby ste len ignorovali svoju bolesť s mentalitou ‚stuhnutej hornej pery‘, prestanete si povedať ‚toto je teraz naozaj ťažké‘, ako sa môžem v tejto chvíli utešiť a postarať sa o seba?' Definuje súcit so sebou samým, ktorý má tri hlavné prvky:

1. Sebaláska v protiklade k sebaúsudku
2. Spoločná ľudskosť v protiklade k izolácii
3. Všímavosť na rozdiel od prílišnej identifikácie

Prijatie každého z týchto prvkov nám môže pomôcť na našej ceste, keď zistíme, ako sa pohnúť ďalej.

Zistite viac o praxi seba-súcitu tu .

Cvičenie všímavosti

opisuje všímavosť ako 'neuveriteľný nástroj, ktorý pomáha ľuďom pochopiť, tolerovať a vysporiadať sa s ich emóciami zdravým spôsobom.' Ukázalo sa, že praktizovanie meditácie všímavosti znižuje stres tým, že nás učí akceptovať svoje myšlienky a pocity bez toho, aby sme sa nimi príliš identifikovali a boli nimi zahltení alebo sa prísne posudzovali.

Headspace je aplikácia, ktorá vedie ľudí jednoduchými cvičeniami všímavosti a umožňuje im jednoducho integrovať prax do každodenného života. Ich návrhy, ako využiť všímavosť na prekonanie rozchodu, zahŕňajú venovať pozornosť príbehom, ktoré nám naša myseľ hovorí, uznávať ich, ale nie nevyhnutne im veriť, nechať sa cítiť svojimi emóciami, zamerať sa na vďačnosť a každý deň si nájsť čas na cvičenie všímavosti. . „Sedieť pozorne s intenzívnymi emóciami sa môže zdať ako posledná vec, ktorú by ste chceli urobiť,“ píšu. 'Ale je to kritický krok v procese hojenia.'

Nájdite cvičenia a stratégie všímavosti na upokojenie tu .

Nepremýšľajte

Jednou z hlavných výhod všímavosti je, že nám pomáha vyhnúť sa prežúvaniu. Nedávne Spojené kráľovstvo štúdium viac ako 30 000 ľudí ukázalo, že napomínanie na negatívne životné udalosti (najmä prostredníctvom premýšľania a sebaobviňovania) môže byť hlavným prediktorom niektorých z najbežnejších problémov duševného zdravia. Takže, aj keď by sme mali určite otvorene hovoriť o našich bojoch a cítiť svoje pocity z rozchodu, mali by sme sa mať na pozore oddávať sa obsedantným alebo potápavým myšlienkam, ktoré nás vedú na temnú cestu. Môžeme si pomôcť, aby sme pochopili, že keď začneme premýšľať, keď si všimneme, že sa nám vkrádajú naše kritické vnútorné hlasy alebo sa naša nálada zmení k horšiemu.

Nájdite tím podpory

Naši priatelia môžu byť tým najlepším nástrojom, ktorý máme, keď zisťujeme, ako sa pohnúť ďalej. Vždy, keď sa v živote stretneme s akýmikoľvek ťažkosťami alebo zmenami, je užitočné zostaviť podporný tím, skupinu ľudí, na ktorých sa môžeme obrátiť, keď sa cítime najhoršie. Tento zoznam môže byť dlhý alebo krátky. Môže zahŕňať rodinu, priateľov, poradcov alebo spolupracovníkov. Jediným kritériom je, že si vyberáme ľudí, ktorí nám pomáhajú cítiť sa pozitívne a byť viac ako my sami. Hľadanie spoločnosti niekoho, kto má tendenciu premýšľať alebo súcitiť s nami, nie je najefektívnejší spôsob, ako si pomôcť pohnúť sa ďalej. Náš podporný tím by mal zahŕňať ľudí, s ktorými môžeme byť otvorení, úprimní a emotívni, ale ktorí nám tiež pomáhajú odvrátiť naše myšlienky od nášho vnútorného kritika.

Precvičujte si starostlivosť o seba

Keď sme uviaznutí v bolesti a zmätku z rozchodu, často sa zabúdame postarať o seba. Strata spánku alebo príliš veľa spánku, príliš veľa alebo príliš málo jedla, pitie alkoholu alebo menej aktivity môže zhoršiť negatívne emócie. Bez ohľadu na to, ako nízko sa cítime, mali by sme sa k sebe (a k svojmu telu) správať ako k priateľom a nezabúdať sa o ne starať. Musíme si zapamätať základy: cvičiť, spať a jesť. Dokonca aj ľahké cvičenie alebo len to, že sme vonku, nám môže zlepšiť náladu uvoľňovaním endorfínov. Nedostatok odpočinku môže spôsobiť, že sa cítime viac vystresovaní, úzkostliví a dezorientovaní. Príliš veľa spánku nás môže nechať omámených alebo letargických. Aby sme mali zdravú myseľ, mali by sme sa snažiť o rovnováhu a dať si čas, ktorý potrebujeme na odpočinok.

To isté platí o tom, ako sa stravujeme. Či už si doprajeme krabičku koláčikov alebo začneme vynechávať jedlá, robíme zle svojej mysli a telu, ak sa k sebe nesprávame láskavo. Mali by sme sa snažiť jesť zdravé potraviny, ktoré vyživujú naše telo a ktoré nám chutia. A hoci môže byť lákavé piť alkohol alebo hľadať únik z pohody, pády, ktoré zažívame počas alebo po užití nejakej látky, môžu byť zveličené a emocionálne nás postaviť späť.

Vyskúšajte nové aj staré veci

Deepak Chopra povedal: 'V procese opustenia stratíte veľa vecí z minulosti, ale nájdete sa.' Jedným z najzdravších spôsobov, ako sa posunúť ďalej, je nájsť spôsoby, ako sa spojiť so sebou samým ako s jednotlivcom. Ak sa mnohé veci, ktoré radi robíme, cítia späté s partnerom, mali by sme hľadať nové aktivity a vytvárať si nové spomienky, ktoré sú naše vlastné. Môžeme skúsiť ísť na kurz, navštíviť nové mesto, dobrovoľníčiť, ísť von s novým priateľom, venovať sa koníčkom alebo jesť v rôznych reštauráciách – čokoľvek, čo nám pripadá objavné a jedinečné.

Na druhej strane môžeme robiť aj veci, ktoré sme kedysi radi robili. Možno existuje činnosť, ktorú sme prestali robiť, keď sme sa dostali do vzťahu a ktorú môžeme skúsiť znova – možno šport alebo tvorivé aktivity. Na rozdiel od všeobecného presvedčenia, keď sa s niekým rozídeme, nemusíme sa vzdať priateľov, aktivít alebo častí celého mesta. Ak nás však emocionálne naštartujú určité veci, ktorým by sme radšej dali nejaký čas preč, je to tiež v poriadku. Hlavným cieľom je robiť veci, pri ktorých sa cítime najviac sami sebou, či už to znamená objavovanie nových aspektov toho, kým sme, alebo opätovné spojenie so starými.

Praktizujte štedrosť

Keď trpíme, môžeme sa stratiť vo svojich vlastných svetoch a mysliach. Čím viac sa dokážeme spojiť s ostatnými, tým viac môžeme zabudnúť (alebo aspoň prestať katastrofovať) svoje vlastné boje. Byť štedrý má prekvapivo liečivé výhody. Dobrovoľníctvo môže byť vítaným rozptýlením a hodnotným využitím nášho času. Dokonca aj jednoduché praktizovanie malých skutkov štedrosti v daný deň nám môže pomôcť posunúť sa ďalej. Usmievať sa na osobu, ktorá nám podáva kávu, začať vrúcny rozhovor s niekým v práci, nájsť si čas opýtať sa priateľov na to, čo sa deje v ich živote, pomôcť niekomu, kto sa stratil na rohu ulice – to všetko sú malé, pozitívne spôsoby, ako nás vziať z našej hlavy, aby sme sa cítili dobre a zlepšili náš pohľad na svet okolo nás.