Pokiaľ ide o obviňovanie vo vzťahu, je takmer vždy ľahšie vidieť chyby na našom partnerovi ako na nás samých. Jedným z problémov párov, ktoré ukazujú prstom, je, že zvyčajne majú pravdu obe strany a obe sa mýlia. Každý človek je plný nedostatkov a určitých spôsobov, ktorými sa snažíme brániť, ktoré nás odtláčajú od iných ľudí. Tieto sebaochrannéobrany vychádzajú ešte silnejšiekeď sa k niekomu priblížime a začnú sa v nás spúšťať staré pocity spôsobom, ktorý nevyhnutne neočakávame a ani si to nie sme úplne vedomí.

Mnoho spôsobov, akými sa počas života zraňujeme, pomáha formovať našu obranu. Negatívne skúsenosti z minulosti, najmä tie z detstva, nás v dospelosti nechávajú na pozore. Naša obrana nás môže varovať, aby sme neverili alebo sa neotvárali niekomu inému. Alebo nám môžu povedať, aby sme sa držali života, pretože môžeme byť každú chvíľu opustení. Kľúčom k úspechu vo vzťahu je spoznávanie a spochybňovanie vlastných obranných síl. Namiesto toho, aby sme všetku našu pozornosť sústredili na nedostatky nášho partnera, je dôležité pozrieť sa na naše vlastné obmedzenia. Ako reagujem na svojho partnera? Nesprávne ho/ju vnímam cez filter mojichkritický vnútorný hlas? Premietam na neho/ju negatívne vlastnosti mojich prvých opatrovateľov?

Pri zlepšovaní akéhokoľvek vzťahu by ste sa mali vždy zamerať na posilnenie seba. Môžete zmeniť iba svoju časť rovnice, ale to vám dáva veľa sily. Čo teda môžete urobiť, aby ste prevzali zodpovednosť a zmenili správanie, ktoré vám bráni priblížiť sa? Ako môžete podniknúť kroky, ktoré vo vašom vzťahu udržia vášeň, lásku a rešpekt?

Nevytvárajte prípad. Keď dôjde ku konfliktu, je ľahké rozdúchať oheň všetkými možnými dôkazmi o charakterových nedostatkoch nášho partnera. Jedno ráno, keď sme zabudli vyniesť smeti, sa môže zmeniť na plnohodnotný kriminálny prípad, ktorý dokáže, že náš partner je vinný z neznesiteľnej lenivosti. Môžeme začať katalogizovať každú príhodu, pri ktorej zabudol urobiť to či ono. Budovanie prípadu je obrovský problém v každom vzťahu. Akonáhle začneme vidieť svojho partnera určitým spôsobom, často začneme vnímať (alebo nesprávne vnímať) jeho činy prostredníctvomnegatívny filter. Môžeme začať interpretovať nevinné komentáre ako kritické alebo náhodné správanie ako odmietnutie. V týchto prípadoch môžeme buď kŕmiť svoje pocity viny, alebo sa snažiť udržať vyváženejší pohľad na to, čo sa deje. Opäť by sme sa mali pokúsiť rozpoznať, či a kedy by sme mohli premietať do svojho partnera alebo konať podľa škodlivých, no známych vzorcov z našej minulosti.

Drop It. Akonáhle sa vina začne vracať tam a späť a eskalovať sa mimo kontroly, je takmer nemožné vyriešiť, kto čo urobil alebo kto je na vine. Pravdou je, že v týchto argumentoch nikdy nie je víťaz. Ako hovorí môj otec, psychológ a autor, lekár: 'Môžete vyhrať bitku, ale prehráte vojnu.' Majte perspektívu toho, čo je dôležité. Ak je vaším cieľom naozaj byť opäť blízko, niekedy stojí za to zahodiť minulosť, dať si pozor a byť k sebe jednoducho milí. Jednostranné odzbrojenie môže byť prvým krokom k návratu ľahkého a láskyplného toku citov medzi vami a vaším partnerom. Je to iné ako zamlčovanie alebo popieranie svojich problémov. Ide o to, aby ste upustili od vlastnej reaktívnej obrany a zastavili hru s obviňovaním. V konečnom dôsledku budete môcť viesť úprimnú diskusiu pre dospelých, kde ste otvorení dávať a prijímať spätnú väzbu zo súcitného a pokojného miesta.

Upokojte sa. Vzťahy nás spúšťajú spôsobmi, ktoré len zriedka očakávame. Veľa vecí nás dokáže naštartovať, najmä keď fungujú obrany. partnera zlá nálada alebo zdržanlivý postoj nás môže vrátiť do pôvodného stavu, najmä keď nám pripomína bolestivú dynamiku z našej minulosti. Aj keď v súčasnosti môže byť naším inštinktom bojovať s ohňom ohňom, problém to jednoznačne nevyrieši. Keď sa cítime spustení, mali by sme sa pred reakciou sústrediť na relaxáciu. Náladu nášho partnera dokážeme lepšie zvládnuť tak, že sa najprv upokojíme a potom sa k nemu priblížime. Problémy sa vždy vyskytnú medzi dvoma nezávisle zmýšľajúcimi ľuďmi a je ľahké kritizovať niekoho, koho poznáme dostatočne dobre, aby sme boli svedkami jeho slabostí. Keď sa začnú schyľovať k problémom, očakávajte, že vám do hlavy prídu návaly kritických myšlienok, ktoré sa prevalia ako idúci vlak. Potom to vedzte vy sa môže rozhodnúť, či naskočí do vlaku alebo nie.

Zamyslite sa nad svojimi vzormi. Keď sa upokojíme a ustúpime z vyhrotenej situácie s partnerom, môžeme začať uvažovať. Keď nás to spustí, je dôležité si všimnúť moment a opýtať sa prečo. Zdá sa vám moja reakcia prehnaná? Môže to mať niečo spoločné s mojou minulosťou? Hľadajte to, čo váš partner robí najviac, čo nenávidíte, a opýtajte sa sami seba, čo robíte vy.

Žena, s ktorou som pracovala, sa často sťažovala, že jej manžel ustupuje od riešenia problémov, dokonca zmizne, keď sa objavia praktické obavy, s ktorými sa radšej nebude zaoberať. Keď o tom premýšľala ďalej, uvedomila si, že tento vzor je veľmi podobný vzoru jej otca, ktorý odmietal robiť rozhodnutia alebo prevziať moc v ich domácnosti. Žena si potom uvedomila, že rovnako ako jej matka mala tendenciu nadávať a tlačiť na reakciu od svojho manžela, ktorý sa v dôsledku toho stále viac utlmoval a ustupoval do pozadia. Keď mu toto uvedomenie otvorila, prezradil, že jeho obranou už ako malého chlapca bolo stíšiť sa a ustúpiť, keď bude konfrontovaný. Žena si uvedomila, že tak, ako ju jej manžel spúšťal tým, že bol bojazlivý a nerozhodný, ona ho spúšťala tým, že bola rázna a náročná.

Môžeme premýšľať o tom, čo nás rozčuľuje a aké vzorce sú v hre v našich vzťahoch. Pritom môžeme akceptovať, že každý pár sú len dvaja ľudia s dvoma suverénnymi mysľami a dvoma príbehmi, ktoré z nás urobili to, kým sme dnes. Môžeme mať rešpekt k týmto rozdielom a súcitu, keď čelíme obrane toho druhého.

Maj súcit. Keď začneme identifikovať svoju obranu, ako aj obranu nášho partnera, lepšie ich spoznáme a pochopíme, prečo sú také, aké sú. Keď pochopíme dôvody, prečo sa obaja spúšťame, máme viac súcitu pre seba a svojho partnera. Súcit môžeme ďalej podporovať tým, že sa vždy budeme snažiť vidieť scenár z očí nášho partnera a pochopiť, ako sa na situáciu pozerajú. Môžeme prijať empatický pohľad na to, čo vnímali, aj keď vo svojich vnímaniach neboli úplne presné. Ako cvičenie, keď nám partner hovorí, ako sa cíti, mali by sme sa pokúsiť prehrať to, čo nám komunikujú, aby sme ukázali, že rozumieme tomu, ako sa cítia, a aby sme zistili, či to máme správne. Ak dokážeme zosúladiť náš štát s ich, sme v podstate v rovnakom tíme, ktorý zdieľa rovnaký cieľ – priblížiť sa na konci.

Buďte otvorení spätnej väzbe. Keď začíname dialóg, je nevyhnutné, aby sme boli otvorení tomu, čo náš partner hovorí. Spätná väzba nie je niečo nebezpečné, čomu by sme sa mali vyhýbať. Ako dospelí nemôžeme byť zdrvení alebo zničení spätnou väzbou. Môže to byť skôr dar, ktorý nás vyzýva k čestnému životu a ktorý nám otvára možnosť skutočnej zmeny. Nebuďte defenzívni, keď vám váš partner dáva spätnú väzbu. Hľadajte jadro pravdy v tom, čo hovoria, pretože vám to môže prospieť oveľa viac ako dohadovať sa o každom detaile.

Komunikujte, čo ste cítili. Keď sa upokojíme a dáme partnerovi možnosť vyjadriť svoje postrehy, môžeme mu vysvetliť, ako sme sa cítili, bez toho, aby sme sa obviňovali alebo sa cítili prenasledovaní. Sami môžeme ponúknuť spätnú väzbu spôsobom, ktorý je priamy, no zároveň súcitný. Je dôležité komunikovať, ako sa cítime v našich interakciách, bez toho, aby sme sa správali, ako keby nám bolo ubližované. Mali by sme sa vyhnúť používaniu viktimizovaného jazyka alebo zovšeobecňujúcim vyhláseniam. Napríklad, namiesto toho, aby som povedal: ‚Cítil som sa hrozne, keď si mi zabudol zavolať. Čo si vôbec robil? Zničil si mi celú noc. Vždy ma sklameš,“ dalo by sa povedať, „všimol som si, že som sa začal cítiť neisto, keď si mi nezavolal. Myslím, že mám tendenciu využívať tieto situácie na to, aby som sa cítil zle. Chcel by som pracovať na tom, aby som sa v sebe cítil istejšie. A pre mňa by niečo znamenalo, keby ste sa snažili zostať v kontakte.“

Keď v sebe začneme vidieť vzorce, môžeme sa vyzvať, aby sme konali spôsobom, ktorý rešpektujeme a opravíme, keď urobíme chybu. Keď konáme na základe našej obrany, mali by sme sa ospravedlniť priamo nášmu partnerovi. Keď prestaneme obviňovať, presunieme svoju pozornosť dovnútra. Môžeme začaťodlíšiťz deštruktívneho správania, ktoré sme si osvojili tak, že sme ich identifikovali, pochopili, odkiaľ pochádzajú a v danej situácii konali inak. Zložením zbraní a prevzatím moci nad sebou samým dávame nášmu vzťahu tú najlepšiu šancu zostať rovnocenným, vášnivým a naplneným.