Láska je priateľstvo zapáliť. ~ Jeremy Taylor

Mnohí z nás hovoria, že by sme chceli byť zamilovaní, no zamysleli sme sa niekedy nad tým, aký druh lásky si predstavujeme? V priebehu rokov sa vedci snažili klasifikovať rôzne druhy lásky. Nedávno výskumníčka doktorka Barbara Acevedo objavila niekoľko dobrých správ o jednom type. „Romantická láska“, typ, ktorý sa vyznačuje „intenzitou, angažovanosťou a sexuálnym záujmom“, môže trvať celý život. Neurovedci dokonca zistili, že mozgy párov, ktoré zažívajú tento druh lásky, dokážu po sebe stále strieľať rovnako, ako keď sa prvýkrát stretli, dokonca aj o 20 rokov neskôr. Romantická láska je spojená s manželskou spokojnosťou, blahobytom, vysokým sebavedomím a dlhovekosťou vzťahu. A hoci to znie, že má všetky ideálne vlastnosti, ktoré si spájame so vzrušením zo zamilovanosti, existuje ďalšia kategória známa ako „vášnivá láska“ alebo „obsedantná láska“, ktorú mnohí z nás zažívajú v počiatočných štádiách iskrivého spojenia. ale to môže byť o niečo menej priaznivé pre trvalú romantiku.

„Vášnivá láska“ má mnoho rovnakých pozitívnych čŕt ako romantická láska, zahŕňa však aj pocity neistoty a úzkosti. Podľa vedcov Elaine Hatfieldovej a Richarda Rapsona vášnivá láska opisuje „stav intenzívnej túžby po spojení s druhým“. Napriek tomu, ako zdôrazňuje Acevedo, zahŕňa aj „obsedantný prvok, ktorý sa vyznačuje rušivým myslením, neistotou a výkyvmi nálad.“ Skrátka, tento typ lásky môže dobre fungovať na začiatku vzťahov, ale môže byť zraňujúci. z dlhodobého hľadiska.

Je pravda, že nemusí byť také ľahké označiť druh lásky, ktorý zažívame, keď sa do niekoho prvýkrát zamilujeme. Počiatočná vášeň a vzrušenie, ktoré máme pre inú osobu, sú vzácne a často si zaslúžia našu ochotu ísť do toho naplno. Môže sa zdať svojvoľné alebo neromantické snažiť sa vedecky označiť alebo preskúmať niečo také osobné a abstraktné, ako je láska. Avšak vzhľadom na to, že láska je koreňom mnohých našich najväčších radostí a najdrvivejších zlomených sŕdc, pochopenie z psychologického hľadiska by mohlo znamenať rozdiel medzi tým, či ju prežívame dlhodobo, alebo ju sabotujeme znova a znova. Takže aj keď otázka, v akom druhu lásky som, môže predstavovať výzvu, skúmanie tejto témy nám môže pomôcť odpovedať na dôležitejšiu otázku, ako si môžem najlepšie udržať svoje pocity lásky a vášne v priebehu času.

Čo je teda vášnivá láska?

Pred mnohými rokmi Ellen Berscheid a Elaine Walster navrhli, že existujú dva typy lásky, jeden, ktorý je založený viac navášeňa ďalší, ktorý je viac o spoločnosti. V priebehu rokov sa začalo akceptovať, že vášnivá láska zvyčajne buď vybuchne a zhasne ako ohňostroj, alebo sa potichu spojí do menej ohnivej, viac priateľskej formy. To pomohlo vysvetliť, prečo páry prechádzajú z fázy medových týždňov na viac kamarátstva. Spolu s kolegom Arthurom Aronom Acevedo popísané ako druhá forma, známa ako spoločná láska, hoci sa vyznačuje záväzkom, intimitou a zdieľaním záujmov, býva menej intenzívna a môže postrádať prvky sexuálnej túžby a príťažlivosti. Možno v dôsledku toho tento typ lásky zvykne byť pre jednotlivcov vo vzťahoch len mierne uspokojujúci. Zdá sa však, že spomínaný tretí typ lásky, romantická láska, spája veľa kľúčových prvkov vášnivej lásky, ale má ďalšiu výhodu v tom, že oboch partnerov udržuje dlhodobo šťastných a zamilovaných.

Prečo vášnivá láska vyprchá?

Ak je možná skutočná vášeň vo forme romantickej lásky, potom vyvstáva otázka, prečo sa tak často vytráca? Aké sú niektoré zo spôsobov, akými odtláčame lásku, či už tým, že nám dovolíme, aby nás zahnala hlbšie do našich vlastných posadnutostí, neistoty, žiarlivosti atď., alebo tým, že sa v našich vzťahoch stávame vystrašenejšími a vzdialenejšími, menej nabitými energiou a rutinnejšími? Niektoré z týchto odpovedí môžeme nájsť tak, že sa pozrieme na tri prispievajúce faktory, ktoré môžu obmedziť našu schopnosť prežívať lásku v našich vzťahoch: naše vzorce pripútanosti, psychologická obrana a koncept fantázie.

• Vzory príloh

Naše vzory pripútanosti sú zavedené v našich vzťahoch v ranom detstve a naďalej fungujú ako fungujúce modely vzťahov počas celého nášho života. Naše rané pripútanosti formujú to, ako očakávame, že sa ostatní ľudia budú správať, ako aj to, ako sa budeme správať a napĺňať naše túžby a potreby inými. 'Našaštýl pripevneniaovplyvňuje všetko od výberu partnera až po to, ako dobre naše vzťahy napredujú, až po to, ako sa končia, žiaľ,“ povedal. „To je dôvod, prečo rozpoznanie nášho vzoru pripútanosti nám môže pomôcť pochopiť naše silné a slabé stránky vo vzťahu... Keď existuje vzor bezpečného pripútania, človek je sebavedomý a sebaistý a je schopný ľahko komunikovať s ostatnými. Keď však existuje vzor úzkosti alebo vyhýbavosti a človek si vyberie partnera, ktorý sa hodí do tohto neprispôsobivého vzoru, s najväčšou pravdepodobnosťou si vyberie niekoho, kto nie je ideálnou voľbou, aby ho urobil šťastným.' Ľudia niekedy cítia „iskru“ s niekým, kto vyhovuje ich skorému vzoru pripútanosti, ale z dlhodobého hľadiska môžu mať problém cítiť sa k tejto osobe blízko. Môžu cítiť plamene vášne, ale chýba im pocit bezpečia, ktorý umožní, aby bol vzťah konzistentný a uspokojujúci.

Naučiť sa viac o štýl pripútania vo vzťahoch .

• Psychologická obrana

Naše prvé skúsenosti vo vzťahoch, počnúc tými, ktoré sme mali s našimi rodičmi alebo primárnymi opatrovníkmi, výrazne ovplyvňujú psychologickú obranu, ktorú si vytvárame a ktorej často čelíme počas nášho života. Tieto obrany mohli byť stratégie, ktoré sme prijali, aby sme prežili menej ako ideálne podmienky v našom detstve. Možno sme sa stali izolovanými alebo uzavretými, aby sme sa vyhli núdznemu alebo dotieravému rodičovi, alebo sme sa naučili byť emotívni alebo priľnaví k rodičovi, ktorý chýbal alebo ho odmietal. Možno sme našli spôsoby, ako sa o seba postarať alebo sa upokojiť, pretože sme sa vždy necítili vyživovaní, alebo sme možno zistili, že spôsob, ako získať to, čo sme potrebovali, bolo rozčúliť sa a urobiť veľký rozruch. Tieto úpravy nám možno pomohli ako deťom, ale môžu nám ublížiť v našich vzťahoch pre dospelých. Často, keď sa prvýkrát zamilujeme, sme v nebránenom stave, v ktorom sme otvorenejší voči inej osobe. Keď sa však priblížime, môžeme zažiť určité obavy týkajúce sa intimity a vrátiť sa späť k našim starým obranám. V závislosti od nášho obranného systému sa môžeme stať kritickejšími a ostražitejšími alebo úzkostlivejšími a kontrolovateľnejšími.

Okrem toho nás môžu priťahovať ľudia, ktorí nám pravdepodobne ublížia rovnakým spôsobom, akým sme boli zranení ako deti. Napríklad nás môže obzvlášť pritiahnuť niekto, kto je viac rezervovaný alebo nedostupný, alebo niekto, kto je veľmi agresívny alebo prenasleduje. Žiaľ, často cítime ohňostroje s ľuďmi, ktorých obrana sa zhoduje s našimi a ktorí znovu potvrdzujú staré, známe, často nepríjemné pocity o nás samých a iných. Aj keď v počiatočných fázach týchto vzťahov môžeme pociťovať vášeň a vzrušenie, naša obrana nám často nakoniec prekáža, pretože sa buď stále viac vzďaľujeme, alebo čoraz viac prenasledujeme svojho partnera spôsobmi, ktoré spúšťajú ich vlastný obranný systém.

• Fantasy Bond

Existujú dva spôsoby, ako môže fantázia podkopať skutočnú lásku. Napríklad, ak je naša príťažlivosť k niekomu založená na forme alebo niečom povrchnom, môžeme byť priťahovaní fantáziou byť s touto osobou bez pocitov hlbšej lásky k tejto osobe. Zamilovanosť sa môže zdať ako splnený sen, ale nie je to rozprávka v tom zmysle, že by mala byť založená na realite: na skutočnej náklonnosti, rešpekte a príťažlivosti k inej osobe. Niekedy sa ľudia zamilujú do formy byť zamilovaní, takže všetka vášeň, ktorú spočiatku cítia, nakoniec vyprchá, pretože nie je založená na podstate.

V inom zmysle môže fantázia zasahovať do vzťahov, aj keď sme sa do niekoho skutočne zaľúbili. V skutočnosti Dr. F.S. vyvinula koncepciu fantazijné puto opísať ilúziu spojenia medzi párom, ktorá nahrádza pocity skutočnej lásky a intimity. Fantazijné puto sa vytvorí, keď pár nahradí osobné vzťahy súvisiace so zamilovaním sa formou „páru“. Páry vo fantazijnom zväzku majú tendenciu upadnúť do rutiny a vzdať sa svojej nezávislosti, pričom často fungujú ako „my“ a nie ako „ty a ja“. Toto puto má tendenciu znižovať pocity príťažlivosti a znižovať vášeň.

Dozvedieť sa viac o tom, prečo vzniká fantazijné puto, čo to je a ako ho napadnúť kliknite tu

Ako si udržať vášeň tým, že sa zapojíte do romantickej lásky

radí, aby sme lásku považovali za sloveso. Láska nie je pasívny stav, ktorý sa nám stáva, ale aktívna sila, ktorú musíme živiť, aby sme prosperovali. Ak chceme zostať v láske na dlhú trať, musíme sa zapojiť do milujúcich činov. To môže znamenať spochybnenie našej vlastnej obrany a vyhýbanie sa nástrahám fantazijného puta, aby sme zostali otvorení a zraniteľní voči inej osobe. V nedávnom blogu sú uvedené „niektoré základné charakteristiky, ktoré zodpovedajú popisu láskyplného vzťahu“. Tie obsahujú:

• Prejavy náklonnosti, fyzické aj emocionálne
• Túžba ponúknuť potešenie a uspokojenie druhému
• Nežnosť, súcit a citlivosť k potrebám toho druhého
• Túžba po spoločných aktivitách a aktivitách
• Primeraná úroveň zdieľania vlastného majetku
• Neustála, úprimná výmena osobných pocitov
• Proces ponúkania záujmu, útechy a vonkajšej pomoci pre ašpirácie milovanej osoby

Ak sa zaviažeme k týmto vlastnostiam ako zásadám, ktoré v sebe presadzujeme, je oveľa pravdepodobnejšie, že zostaneme v kontakte so svojimi milujúcimi citmi a vášeň, príťažlivosť, rešpekt a obdiv si zachováme ako živé sily v našom vzťahu.

Kedy je vášnivej lásky priveľa?

Článok o kinseydůvěrné.org nedávno zdôraznil účinky vášnivej lásky na mozog. Uvádzalo sa v ňom, že „osoba, ktorá je zamilovaná, často urobí rozhodnutia, ktoré sa ostatným budú zdať nelogické, ako napríklad uprednostnenie predmetu svojej náklonnosti pred prácou, priateľmi a rodinou, bez ohľadu na kompromisy“. Citujúc štúdie, ktoré pomocou technológie fMRI odhalili, ktoré časti mozgu sa aktivujú, keď sa ľudia vášnivo zamilujú, autor dospel k záveru: „Štúdie skenovania mozgu v mnohých ohľadoch ukazujú, že šialené pocity lásky sú v podstate veľkou krízou duševného zdravia. . Chemická búrka zmien mozgu, ktoré spôsobuje, sa nápadne podobá drogovej závislosti a obsedantno-kompulzívnej poruche. Láska nás naozaj robí šialenými.“

Iné štúdie spájajú vášnivú lásku so závislosťou. Nedávna štúdia publikovaná v Hranice psychológie dospel k záveru, že 'jednotlivci v ranom štádiu intenzívnej romantickej lásky vykazujú mnohé symptómy látkovej a nelátkovej alebo behaviorálnej závislosti, vrátane eufórie, túžby, tolerancie, emocionálnej a fyzickej závislosti, stiahnutia sa a recidívy.

Je dôležité vedieť, kedy intenzívne pocity, ktoré zažívame, nie sú zdravé alebo dokonca milované ako také, ako posadnutosť alebo závislosť. Ak zápasíme alebo zažívame veľa bolesti okolo našich pocitov lásky, je dôležité sa s niekým porozprávať a vyhľadať pomoc. Mnohým z nás môže láska otvárať staré rany a spúšťať nás spôsobmi, ktoré je dôležité dávať zmysel. Vzťahy predstavujú veľa výziev a terapia nám môže pomôcť pochopiť, čo sa v nás deje, a cítiť v sebe väčšiu istotu.