Keď pozorujem svojich slobodných priateľov a rodinných príslušníkov, ako sa pohybujú vo svete zoznamovania a hľadajú lásku, stále počúvam tú istú otázku: Prečo vždy skončím v rovnakom vzťahu? 'Začal som s týmto vzťahom optimisticky, ale potom sa veci rozpadli ako vždy a vzťah nikam neviedol.' 'Myslel som si, že tento čas je iný, ale nakoniec bola kritická a odmietala rovnako ako moja bývalá.'

Existuje teda dôvod pre tento záhadný jav? (Áno, existuje.) Alebo sme jednoducho naprogramovaní tak, aby sme robili také rozhodnutia, aké vo vzťahu robíme? (V istom zmysle áno, sme.)  Naše rozhodnutia nie sú také záhadné a mimo našej kontroly, keď pochopíme teóriu pripútanosti a vplyv, ktorý má pripútanosť na nás ako deti a dospelých. Existujú dve oblasti výskumu väzby. Jedna študuje vzory väzby medzi dieťaťom a opatrovateľom; druhý študuje štýl pripútania partnerov v romantických vzťahoch. Pomáhajú nám porozumieť vzoru pripútanosti, ktorý sme si vytvorili v detstve, a štýlu pripútania, ktorý dnes funguje v našich romantických vzťahoch.

Vzory príloh z detstva

Výskumníci, ktorí študujú pripútanosť v detstve, pozorovali rôzne spôsoby, akými si deti vytvárajú emocionálne aj fyzické väzby k svojim hlavným opatrovateľom. Vzor pripútanosti, ku ktorému sa dieťa prikláňa, závisí predovšetkým od kvalít dospelého, ktorý sa stará. Existujú štyri hlavné typy pripútanosti v detstve: bezpečná, vyhýbavá, úzkostná a dezorganizovaná. Všetky, okrem bezpečného štýlu pripevnenia, podporujú rôzne mechanizmy zvládania. Pri čítaní nasledujúcej časti premýšľajte o svojom detstve a vzorcoch pripútanosti, ktoré ste si vytvorili.

Dieťa sa vyvíja vzory bezpečného pripojenia keď má rodiča alebo iného významného dospelého, ktorý je z väčšej časti citlivý a vnímavý počas interakcií s dieťaťom. Tento rodič alebo iná dospelá osoba je naladená a dostupná pre dieťa takým spôsobom, aby sa dieťa cítilo videné a v bezpečí. Keď dieťa bolí, tento dospelý sa k nemu správa súcitne a ponúka mu pohodlie. Takýto dospelý je silnou a dôslednou prítomnosťou v živote dieťaťa, podporuje nezávislosť dieťaťa so starostlivým záujmom, ktorý sa posilňuje, keď dieťa ide do sveta. Dieťa s bezpečnými vzormi pripútania je dobre prispôsobené a rozvíja menej psychickej obrany. Cíti sa pohodlne vo svojom vnútri a je v pohode vo vzťahoch s ostatnými.

Dieťa sa vyvíja vyhýbavé vzory pripútania keď má rodiča alebo iného významného dospelého, ktorý je primárne nedostupný a citovo vzdialený. Tento typ starajúcich sa dospelých je zaujatý vlastným životom, do značnej miery si neuvedomujú dieťa a často nevnímajú jeho potreby alebo sú voči nim necitliví. Keď je dieťa zranené alebo utrápené, tento dospelý naň málo alebo vôbec nereaguje. Často odrádzajú dieťa od plaču. Dieťa sa vo veľmi mladom veku stáva zdanlivo nezávislým, „malým dospelým“, ktorý nepotrebuje nič od nikoho iného, ​​najmä od tohto dospelého. Dieťa s vyhýbavými vzormi pripútania si rozvíja obranu, že je sebestačné a chce od druhých veľmi málo. Je uzavretá do seba, drží sa v ústraní a má minimálne interakcie s inými ľuďmi.

Dieťa sa vyvíja vzory úzkosti pripútanosti keď má rodiča alebo iného významného dospelého, ktorého správanie je nekonzistentné a protirečivé. Niekedy je tento dospelý citlivý a starostlivý, ale inokedy môže byť v niektorých prípadoch dotieravý a emocionálne hladný alebo v iných prípadoch vzdialený a emocionálne nedostupný. To zanecháva dieťa zmätené a neisté, nikdy nevie, aký druh liečby môže od svojho opatrovateľa očakávať. Dieťa s úzkostlivými vzormi pripútanosti je zvyčajne priľnavé k rodičom a správa sa voči nim zúfalo. Býva nedôverčivý a neistý. Je rozrušený a nemôže sa upokojiť ani cítiť pokoj. Jeho obrannou reakciou je držať sa svojho rodiča v snahe naplniť jeho potreby.

Dieťa sa vyvíja dezorganizované vzory pripútania ak má rodiča alebo inú významnú dospelú osobu, ktorá ju fyzicky a/alebo emocionálne uráža. V takom prípade dieťa často reaguje na desivé správanie tohto dospelého tým, že sa psychologicky odpúta od zážitku. V istom zmysle už nie je vo svojom tele a potom si málo alebo vôbec nepamätá, čo sa stalo. Dieťa s dezorganizovanými vzormi pripútanosti je rozpoltené medzi túžbou a strachom o svojho opatrovateľa, pretože jeho násilník a zdroj útechy sú v skutočnosti tá istá osoba. Beží k rodičom pre istotu, ale keď sa priblíži, necíti sa bezpečne a odtiahne sa. Jej obranným riešením je uniknúť z tejto nočnej mory tým, že bude emocionálne odpojená.

Naše skoré vzorce pripútanosti pokračujú v našich životoch, pretože sú hlboko zakorenené v našej psychike. V istom zmysle my sú naprogramovaný, pretože mozog ukladá silné pamäťové stopy zážitkov z detstva, čo je proces, ktorý zafarbuje naše vnímanie sveta a ovplyvňuje náš vzťah k ostatným.

Štýly príloh pre dospelých

Výskumníci pripútanosti, ktorí študujú romantické vzťahy dospelých, identifikovali štyri primárne štýly pripútanosti vo vzťahoch dospelých: bezpečný, odmietavý vyhýbavý, úzkostný a ustráchaný vyhýbavý. Naše štýly pripútanosti dospelých – to znamená neisté štýly – môžu byť indikátormi obranyschopnosti z detstva, ktoré nás naďalej ovplyvňujú v našich blízkych vzťahoch. Pri čítaní tejto časti premýšľajte o svojich romantických vzťahoch a o tom, aký môže byť váš štýl pripútania.

Dospelí s a bezpečný štýl pripevnenia sú vo svojich romantických vzťahoch spokojnejší. Ich vzťahy bývajú úprimné, otvorené a rovnocenné, pričom obaja partneri sú nezávislí, no navzájom sa milujú. V týchto typoch vzťahov je malá dráma. Dospelí so vzormi bezpečného pripútania sa menej bránia intimite a láske.

Dospelí s a odmietavý vyhýbavý štýl pripútania vo svojich romantických vzťahoch majú tendenciu hľadať izoláciu a cítiť sa pseudo-nezávislí, pričom ich hlavným cieľom je sebestačnosť. Nedokážu uznať svoje vlastné potreby ani potreby druhých, a preto odmietajú a ignorujú potreby svojho partnera. Vyhovujú im skôr náhodné stretnutia a krátkodobé vzťahy. V osobnejšom vzťahu je ich obrannou reakciou emocionálne dištancovanie sa od partnera. Popierajú dôležitosť blízkych a ľahko sa od nich odpútavajú.

Dospelí s an úzkostný zaujatý štýl pripútania vo svojich romantických vzťahoch majú tendenciu byť neistí a neistí citmi svojho partnera a vo svojich blízkych vzťahoch sa necítia bezpečne. Ich obrannou reakciou je byť priľnavý, náročný alebo majetnícky voči partnerovi. Často hľadajú svojho partnera, aby ich zachránil alebo dokončil.

Dospelí s a strašný vyhýbavý štýl pripútania vo svojich romantických vzťahoch žijú v ambivalentnom stave, obávajú sa, že budú príliš blízko k iným, ale tiež sa obávajú, že budú príliš vzdialení. Sú uväznení v obrannej reakcii na lásku: idú k láske, ale keď sa k niekomu priblížia, odtiahnu sa zo strachu, že im bude ublížené. Môžu sa držať svojho partnera, keď sa cítia odmietnutí, a potom sa môžu cítiť v pasci, keď sa partner priblíži. Vo svojich náladách sú často nepredvídateľní. Snažia sa udržať svoje pocity pod pokrievkou, ale často sú premožení svojimi emóciami. Ich blízke vzťahy bývajú skalnaté alebo dramatické, s mnohými vzostupmi a pádmi. Dospelí s ustráchaným vyhýbavým štýlom pripútania sú často v turbulentných vzťahoch.

Príklady zo skutočného života

Pozrime sa na ženu, ktorá lamentovala nad tým, že aj keď sa na začiatku cítila optimisticky, pokiaľ ide o vzťah, jej vzťahy nikdy „nikam nešli“. Táto žena si uvedomila, že ako dieťa si v dôsledku toho, že bola zanedbávaná, vytvorila vzory vyhýbavej pripútanosti, čo viedlo k tomu, že bola vnútorná a sebestačná. Tiež si uvedomila, že vo svojich romantických vzťahoch mala črty odmietavého vyhýbavého štýlu. Vďaka týmto poznatkom dokázala vidieť, že si vybrala partnerov, ktorí boli rovnako ako ona sebestační a emocionálne nedostupní, čím obnovila dynamiku prostredia svojho detstva. Pochopila, že ak chce mať hlbší a dlhodobý vzťah, po akom túžila, mala by si hľadať partnera, ktorý je spoločenský a výrazný. Najprv by sa cítila neznáma a bolo by jej to nepríjemné, ale ak by sa počas tohto adaptačného obdobia musela zapotiť, prispôsobila by sa emocionálnej intimite a vytvorila by si bezpečný štýl pripútania.

Teraz si vezmite muža, ktorý chcel milujúceho partnera, no vždy skončil s niekým, kto bol kritický a odmietal. Uvedomil si, že si v detstve vytvoril vzorce úzkosti. Jeho matka bola nedôsledná: občas sa starala a vychovávala, ale väčšinou bola kritická a trestajúca. To ho zanechalo zmäteného a zúfalého voči nej. Uvedomil si tiež, že vo svojich romantických vzťahoch mal úzkostlivý a zaujatý štýl pripútanosti. Pochopil, ako podvedome obnovoval dynamiku vzťahu so svojou matkou tým, že si vyberal ženy, ktoré sa k nemu stavali rezervovane a kriticky, čo ho potom robilo neistým a zúfalým voči nim. Potom sa rozhodol inak a randil so ženou, ktorá bola milá a milá, no nepovažoval ju za takú vzrušujúcu ako jeho obvyklé priateľky. Nedostatok kritiky z jej strany a absencia zúfalstva z jeho strany spôsobili, že sa mu vzťah zdal nudný. Postupom času si však zvykol na to, že sa s ním zaobchádza s láskou a rešpektom, a vyvinul si nový, bezpečný štýl pripútanosti v romantickom vzťahu.

Záver

Môže sa to zdať ako veľa informácií na spracovanie, ale je to kľúč k odomknutiu odpovedí na to, prečo neustále opakujeme tie isté deštruktívne vzťahy bez ohľadu na naše najlepšie úmysly. Keď pochopíme naše vzorce pripútania v detstve a naše štýly pripútania v dospelosti, môžeme prerušiť naše programovanie podniknutím krokov, ako napríklad novým a zdravším výberom partnerských vzťahov. Tieto činnosti v skutočnosti oslabia staré pamäťové stopy mozgu a uložia a posilnia nové. Postupne zmeníme náš štýl pripútania a rozvinieme uspokojujúce romantické vzťahy založené na novom a bezpečnom štýle pripútanosti.