3 dôležité faktory, ktoré vám pomôžu pochopiť, prečo vás váš partner spúšťa

Čo je to boj medzi párom, ale séria spúšťačov, ktoré sa spúšťajú jedna za druhou? Jedna osoba sa v rozhovore cíti odmietnutá a obviňuje druhú z nadradenosti. Druhá osoba opätuje, že sú dramatické. To v prvej osobe vyvoláva zúrivosť, pretože pre nich je „dramatický“ módne slovo spojené so všetkými druhmi iných negatívnych prídavných mien, ako sú „iracionálny“, „príliš emocionálny“ a „manipulačný“. Konverzácia je chaotická, pretože každé slovo má vyplnený význam. Každá urážka môže otvoriť zložitú emocionálnu cestu do minulosti každého človeka. Môže sa zdať, že interakcia prebieha medzi dvoma ľuďmi tu a teraz, ale reakcie, jazyk a emócie, ktoré sú vyjadrené, sú hlboko zakorenené v dvoch veľmi oddelených históriách a dvoch jedinečných skúsenostiach.

Rozhorčenie medzi pármi nie je také prekvapujúce, pretože nič nás tak emocionálne nespustí ako naše vzťahy s inými ľuďmi. A čím je vzťah bližší, tým je pravdepodobnejšie, že sa nás to dotkne. Môžeme sa cítiť znechutení vzájomnými slovami, tónom hlasu alebo výrazmi tváre. Môžeme čítať medzi riadkami a vkladať všetky druhy významov do správania nášho partnera. ale prečo robíme to? Prečo sa vzťahy, ktoré začali sladko a jednoducho, stávajú ohniskom pre projekcie a provokácie, ktoré nás odvádzajú od našich láskyplných citov?

Ak si chceme vytvoriť jasnejší, úprimnejší a súcitnejší spôsob vnímania a vzťahu k nášmu partnerovi, je cenné spoznať základné psychologické korene vyvolávaných negatívnych myšlienok a pocitov. Tu sú tri prvky, ktoré treba zvážiť a ktoré nám môžu pomôcť pochopiť a prekonať naše spúšťače:

1. Náš kritický vnútorný hlas

Keď sa cítime, že nás spúšťa náš partner, môže sa stať niekoľko vecí. Na začiatok sa zvyčajne nezaoberáme len tým, čo hovorí alebo robí druhá osoba, ale čímkoľvek sme hovoríme sami sebe o tom, čo hovoria alebo robia. Všetci máme ' kritický vnútorný hlas “, ktorý nás učí o nás samých a iných. Tento vnútorný kritik je vytvorený z negatívnych skúseností z raného života. Je formovaná vecami, ktoré nám boli priamo povedané, ako aj jemnejšími postojmi, ktoré sme zachytili alebo boli svedkami. Nielenže tento vnútorný kritik ovplyvňuje náš vlastný zmysel pre identitu, stáva sa krutým a pochybujúcim „hlasom“ v našej hlave, ale tiež nás varuje pred inými ľuďmi a vzťahmi vo všeobecnosti.

Keď náš partner urobí niečo, čo nás rozruší, naša reakcia sa môže zhoršiť sériou kritických útokov vnútorného hlasu, t.j.

• Znova zabudol, čo si sa ho spýtal. Myslí si, že si neprajník. Je taký sebecký!
• Naozaj ťa nepočúva. Nemyslí si, že si zaujímavý. Stará sa len o to, čo má povedať.
• Nemôžem uveriť, že chce znova hovoriť. Toto nezvládnete. Prečo je stále taký núdzny?
• Je taká otravná, keď o tebe hovorí. Myslí si, že znieš hlúpo. Musí si myslieť, že je lepšia ako ty.

Dôvod, prečo je náš kritický vnútorný hlas taký deštruktívny, nie je ten, že si všíma skutočné veci, ktoré treba riešiť, ale preto, že skresľuje svet cez temný filter. Preháňa a pridáva výklad, ktorý je často skreslený. Napríklad nikto nemá rád, keď ho ignorujú alebo o ňom hovorí, ale náš vnútorný kritik nám nehovorí, aby sme pokojne komunikovali s partnerom o tom, čo nás trápi. Namiesto toho dáva tomuto správaniu skrytý význam. Hovorí nám, že musíme byť hlúpi alebo nezaujímaví a že náš partner je kritický a necitlivý.

Ešte predtým, než budeme mať možnosť vyriešiť tento problém s partnerom, naša myseľ je o päť krokov vpred už stratená v dialógu s naším kritickým vnútorným hlasom. Naše správanie sa stáva skôr odpoveďou na tento vnútorný rozhovor než na čokoľvek, čo sa deje s naším partnerom. Potom sa môžeme správať chladne, nahnevane alebo spôsobom, ktorý nášmu partnerovi nedáva zmysel. Ak sa rozhodneme o tom s partnerom porozprávať, namiesto toho, aby sme povedali: „Hej, naozaj ma trápi, keď prepínaš, keď hovorím. Cítim sa zranený a akoby sme premeškali príležitosť spojiť sa,“ môžeme povedať niečo ako: „Prečo ma stále ignoruješ? Očividne ťa nezaujíma nič, čo chcem povedať. Nestaráš sa o mňa.“ Táto zvýšená reakcia s väčšou pravdepodobnosťou vyprovokuje nášho partnera (rovnako ako ich vlastný kritický vnútorný hlas), a tak začína cyklus, keď jedna osoba spustí druhú a nič sa nevyrieši.

2. História našich príloh

Aby sme pochopili, prečo nás určité správanie spúšťa viac ako iné, a tiež prečo interpretujeme činy nášho partnera tak, ako to robíme, je užitočné preskúmať naše históriu príloh . V ranom detstve vytvárame vzory pripútania s dôležitými postavami v našich životoch. Tieto vzorce ďalej fungujú ako „pracovné modely“ pre vzťahy v dospelosti. Inými slovami, ovplyvňujú to, ako sa správame a ako očakávame, že sa budú správať ostatní. Môžu tiež pomôcť formovať obsah nášho kritického vnútorného hlasu.

Ak sme ako deti zažili vzor bezpečnej pripútanosti, mohli sme sa cítiť bezpečne, videní a upokojení rodičom (alebo primárnym opatrovníkom) a vnímali tohto rodiča ako bezpečnú základňu, z ktorej sme sa mohli odvážiť a objavovať svet. Ako dospelí máme tendenciu byť spokojnejší, podpornejší a bezpečnejší vo svojich vzťahoch, cítime sa spojení a zároveň dovoľujeme sebe a nášmu partnerovi priestor na voľný pohyb.

Ak sme však v detstve zažili úzkostnú ambivalentnú väzbu, náš rodič bol pravdepodobne občas k dispozícii. Možno nás niekedy prinútili cítiť sa bezpečne, vidieť a upokojiť, inokedy však mohli byť nedostupné, rušivé alebo nesprávne naladené na naše potreby. Možno dokonca konali z vlastnej potreby alebo „emocionálneho hladu“ voči nám. To vytvorilo vzorec, v ktorom sme museli konať, aby si nás všimol náš rodič a splnili naše potreby. Ako dospelí, keď sme vyrastali v ambivalentnom vzore pripútanosti, je pravdepodobnejšie, že sa budeme cítiť neistí a neistí láskou nášho partnera. Začíname byť zaujatí, neustále sa pýtame a snažíme sa zistiť, či tu pre nás bude náš partner, pričom často žiadame o uistenie spôsobom, ktorý ho odpudzuje. Často pociťujeme zúfalstvo, úzkosť, strach alebo žiarlivosť a zisťujeme, že konáme spôsobmi, ktoré sú vnímané ako kontrolné, priľnavé alebo majetnícke.

Zaujatý štýl pripútanosti spôsobuje, že sa s väčšou pravdepodobnosťou cítime, že nás určitým spôsobom spúšťa romantický partner. Napríklad, ak prichytíme nášho partnera, ako sa pozerá na niekoho iného, ​​náš kritický vnútorný hlas môže povedať: „Chce byť s inými ľuďmi. On ťa opustí. Mali by ste sa mu postaviť hneď teraz!“ Ak nám partnerka neodpíše hneď SMS, môžeme si myslieť: ‚Je na teba naštvaná. Rýchlo, musíš jej zavolať, aby dala veci do poriadku.“ Ak je náš partner pri večeri ticho, môžeme si myslieť: ‚Prečo sa s vami nerozpráva? Považuje vás za nudnú. Nechajte ho, aby vám povedal, čo sa deje.“

Prípadne, ak sme mali rodiča, ktorý bol emocionálne nedostupný alebo odmietal naše ponuky na spojenie, s najväčšou pravdepodobnosťou sme si vytvorili vzor vyhýbavej sa pripútanosti a naučili sme sa, že byť v kontakte s našimi potrebami je bolestivé, frustrujúce a vyvolávajúce hanbu. Ako dospelí si pravdepodobne vytvoríme odmietavý vzťah, v ktorom sme emocionálne vzdialení od nášho partnera. Napríklad sa môžeme sústrediť viac na našu prácu ako na náš vzťah. Môžeme byť „pseudonezávislí“ a sami seba vnímame ako v pohode. Pretože sme sa prispôsobili odpojením sa od vlastných potrieb, často vnímame ostatných ako emocionálne „potrebných“. Keď sa cítime, že nás náš partner spustil, môžeme vidieť, že ich naťahovanie alebo pokusy o spojenie sú potrebné, dramatické alebo zdrvujúce. Naše hlasové útoky môžu znieť takto: Prečo sa na teba tak sústreďuje? Potrebujete svoj priestor. Celý čas je taký emotívny. Teraz sa s tým nemôžete vyrovnať. Žiada od vás príliš veľa. Musíte vytvoriť hranicu. Je to také dieťa.

Naše vzory pripútanosti nás môžu viesť k skresleniu nášho partnera a jeho prispôsobenie do obrazu, ktorý pochádza z našej minulosti. Napríklad úzkostlivo pripútaná osoba môže vyčítať odmietnutie úplne oddanému partnerovi, ktorý je práve zaneprázdnený. Odmietavo pripútaná osoba môže vidieť „potrebu“ v jednoduchom geste náklonnosti. Skresľujeme našich partnerov tým, že im premietame, že sa správajú určitým spôsobom, alebo nás vidia spôsobom, ktorý zodpovedá starej identite, ktorú sme cítili v našej rodine. Cítime všetky bolestivé staré emócie, ktoré sme cítili ako dieťa. Preto máme veľkú predimenzovanú reakciu, ktorá následne spúšťa nášho partnera.

Pretože tieto dynamiky sú nám také známe, môžeme dokonca konať spôsobom, ktorý nevedome obnovuje emocionálnu klímu, v ktorej sme vyrastali. Ak sme sa cítili kritizovaní a kontrolovaní v našej rodine, kde nám často hovorili, že sme „leniví“ alebo „detskí“, pravdepodobne sa budeme cítiť citlivo na to, aby sme boli ako dospelí povýšeneckí. Napriek tomu môžeme nechať veci naokolo alebo zabudnúť urobiť niečo, čo by vyprovokovalo nášho partnera, aby bol frustrovaný a bol rodičovský. Hráme jednu stranu dynamiky, aby sme prinútili partnera hrať druhú. Nevyhnutne sa budeme cítiť spustení a reaktívni voči svojmu partnerovi a budeme naďalej útočiť na nich a na seba rovnakými prídavnými menami, ktoré sme prevzali od našej pôvodnej rodiny.

3. Naše primárne emócie

Okrem kritických myšlienok, ktoré sa dostanú na povrch, je veľmi pravdepodobné, že v blízkom vzťahu budeme emocionálne vzrušení. Môžeme si myslieť, že naše emócie sú racionálne reakcie na skutočné udalosti, no málokedy si uvedomujeme, že intenzita našich pocitov má veľa spoločného s tým, že ich spúšťa naša minulosť.

Dr. Les Greenberg, zakladateľ spoločnosti Terapia zameraná na emócie , opisuje, že primárne emócie sú našou počiatočnou emocionálnou reakciou, ale často sú prekryté obhajovanejšou sekundárnou emóciou. Väčšinu času si len vedome uvedomujeme sekundárne emócie. Napríklad, ak náš partner zabudne na plán, ktorý sme si spolu vytvorili, môžeme preskočiť k hnevu, aby sme sa vyhli zraniteľnejšiemu pocitu zranenia. Naše primárne emócie nám ponúkajú vodítka k našim potrebám, preto je dôležité dostať sa s nimi do kontaktu. Často sú spojené s hlbšími pocitmi zranenia, smútku alebo hanby z našej minulosti. Keď im čelíme, môžeme sa cítiť zraniteľní a odhalení. V dôsledku toho môžeme byť náchylnejší reagovať na nášho romantického partnera na základe našich sekundárnych emócií: hnevu, ktorý nasleduje po hanbe, úzkosti, ktorá nasleduje po smútku atď.

Primárne emócie môžu byť adaptívne reakcie na to, čo sa skutočne deje, ale môžu to byť aj maladaptívne reakcie založené na schémach z našej minulosti. Môžu byť vyvolané súčasnými udalosťami, ale často sa spájajú so spôsobmi, ktoré sme cítili na začiatku našich životov. Napríklad, ak nás videli alebo sa k nám správali ako k bremenu v našej rodine, keď nás náš partner na chvíľu odrovná, môže to byť obrovský úder. Môže vyvolať intenzívny pocit bezcennosti, ktorý nemá veľa spoločného s činmi alebo zámermi nášho partnera. Predtým, ako pochopíme alebo priznáme tento smútok, môžeme mať zahanbenú reakciu, ktorá nás privedie k ústupu od nášho partnera, možno ho potrestame alebo ukameňujeme. Ak však čelíme tomuto primárnemu pocitu smútku a dovolíme si ho cítiť, je v skutočnosti menej pravdepodobné, že budeme otrokmi našej sekundárnej emócie hanby.

Namiesto trhavej reakcie na spúšť si môžeme dovoliť zviezť sa na vlne emócií, ktorá nás učí niečo hlbšie o nás samých a našich reakciách. Navyše, ako vysvetľuje Greenberg, primárne emócie majú tendenciu nás „obmývať“ a zanechávajú v nás pocit úľavy a oživenia, a nie uviaznutia v našom utrpení. Taktiež tým, že sa chopíme šance a odhalíme nášmu partnerovi svoju primárnu emóciu, umožníme mu, aby nás spoznal na hlbšej úrovni, a verte tomu alebo nie, je pravdepodobnejšie, že od neho vyvoláme starostlivú odpoveď. Primárna emócia nás spája s našou potrebou, ktorú potom môžeme vyjadriť, a keď to urobíme, je pravdepodobnejšie, že dostaneme to, čo chceme.

Ľudia tak často predpokladajú, že na to, aby zmenili svoju reakciu na partnera, musia zmeniť svojho partnera. V skutočnosti sa však môžeme prestať cítiť tak intenzívne, že nás náš partner tak intenzívne spúšťa, keď sa na seba pozrieme bližšie. Tým, že sme ochotní preskúmať kritické vnútorné hlasy, vzory pripútanosti a emócie, ktoré prenikajú do našich reakcií, môžeme posunúť našu perspektívu k takej, ktorá viac odráža to, kým skutočne sme a čo skutočne cítime. Môžeme začať odstraňovať negatívne presahy z našej minulosti, aby sme si dnes dovolili byť v blízkosti niekoho iného v našom živote.