Niektoré z najničivejších spôsobov správania, ktoré sú vo vzťahoch bežné, sú tie, ktoré ľudia konajú v snahe odvrátiť láskyplné reakcie od svojho partnera. In Etika medziľudských vzťahov , Napísal som o dynamike tohto javu a vysvetlil, prečo často trestáme práve toho človeka, ktorý nás oceňuje a uznáva za naše pozitívne vlastnosti. Skutočnosť, že nás náš milenec vidí spôsobom, ktorý nezodpovedá negatívnej identite, ktorú sme si vytvorili na začiatku života, narúša našu psychickú rovnováhu. Žiaľ, mnohí z nás obhajujú svoje nepresné negatívne vnímanie seba samých a bránia sa tomu, aby sa na nás pozeralo v pozitívnom svetle. Na nevedomej úrovni cítime, že ak by sme mali prijať lásku, celý svet, ako sme ho poznali, by sa zmenil a už by sme nevedeli, kto sme.

Na emocionálnej úrovni je skutočne bolestivé vidieť sa lepších, než sme si vždy mysleli, že sme. V skutočnosti spochybnenie našej negatívnej identity vzbudzuje úzkosť. Väčšina ľudí však zareaguje takmer okamžite a urobí niečo, aby sa vzdialili medzi nimi a ich partnerom skôr, ako sa úzkosť dostane do vedomého povedomia. Majú tendenciu byť nahnevaní na druhú osobu za to, že ich „nalákal“ do menej bránenej pozície. Často provokujú svojho partnera a navádzajú ho, aby ich kritizoval alebo podceňoval, čím potvrdzujú svoju negatívnu identitu.

Dôvody, prečo sa vyhýbame láske alebo ustupujeme z láskyplného vzťahu, možno vysledovať až od detstva. Počas formačných rokov si ľudia osvojujú pozitívne aj negatívne postoje, ktoré k nim mali ich rodičia. Ľahko asimilujú pozitívne postoje rodičov do svojho vlastného systému; negatívne postoje rodičov sa však stávajú neintegrovanou, cudzou súčasťou osobnosti, anti-self systému. V čase, keď ľudia dosiahnu dospelosť, väčšina z nich si vytvorila obranu na ochranu drsného pohľadu, ktorý teraz tvorí významnú časť ich sebaobrazu.

ľudíneznášanlivosť lásky a intimitynie je založený len na strachu byť zraniteľný a otvorený voči inej osobe, ale aj na existenčných obavách. Byť blízko k druhému v láskyplnom vzťahu nám umožňuje uvedomiť si, že život je vzácny a že sa raz skončí. Keď objímame lásku, objímame život; a keď prijímame život, čelíme nevyhnutnosti smrti. Keď ľudia zažijú jedinečnú kombináciu lásky a sexu v oddanom a zmysluplnom vzťahu, cítia, že môžu stratiť viac, a boli si vedomí krehkosti fyzického tela a cennosti života. Z tohto dôvodu sa mnohí snažia takýmto zážitkom vyhnúť. Zdá sa, že na nevedomej úrovni sústrach byť milovanýa cenia si ich, pretože ich robí zraniteľnejšími a uvedomujú si svoju smrteľnosť.

Je logické, že keď sme v našich vývojových rokoch čelili bolesti a frustrácii, vytvorili sme si psychologickú obranu, aby sme zmiernili naše nepohodlie a úzkosť. Neskôr sa k nášmu strachu pridali existenčné problémy osamelosti a uvedomenia si nášho prípadného zániku a prispeli k obrannému popretiu citu. Paradoxne, tie isté obranné látky, ktoré nám pomohli prežiť emocionálnu bolesť nášho detstva, sú nielen neprispôsobivé v dospelosti a obmedzujú náš potenciál žiť plnohodnotný život, ale vedú aj k neúmyselnému správaniu sa škodlivého správania voči iným, najmä ľuďom. nám najbližší: naši kamaráti a naše deti.

Jedným zo spôsobov, ako ľudia menia pocity partnera, je zadržiavať osobné vlastnosti a správanie, ktoré ich partner pôvodne priťahoval alebo obzvlášť miloval a obdivoval. Osoba, ktorej je odopretá, sa cíti emocionálne hladná, zmätená, frustrovaná a zúfalá, čo vedie k prehnanému sústredeniu sa na osobu, ktorá si zadržiavaním vytvorila vzdialenosť. Vzory zadržiavania, ktoré praktizuje jeden partner, môžu v konečnom dôsledku zmeniť pozitívne pocity lásky druhej osoby na nepriateľstvo, hnev alebo ešte horšie na ľahostajnosť.

Pri zvažovaní toho, čo je v hre v medziľudských vzťahoch, zvyčajne nemyslíme na otázky ľudských práv. Rodinní výskumníci však zistili, že ľudia majú tendenciu páchať najzávažnejšie porušovanie ľudských práv vo svojich najbližších a najintímnejších vzťahoch. Sme vinní za takéto porušenia, keď niečí láska spochybňuje naše negatívne sebapoňatie a v zúfalstve brániť sa, nerešpektujeme jeho pocity a používame zraňujúce prostriedky, aby sme ich odstrčili.

S mojimi spolupracovníkmi sme vyvinuli účinnú terapeutickú techniku, ktorú nazývame Hlasová terapia identifikovať a spochybňovať negatívne alebo neetické správanie v medziľudských vzťahoch. Postupy identifikujú zdroj väčšiny osobných problémov tým, že odhalia čiastočne vedomý systém sebakritických a nepriateľských postojov, ktoré ľudia prechovávajú k sebe a ostatným. V tejto terapii sa klienti učia rozpoznať svoj negatívny vnútorný dialóg a potom zakročia proti jeho deštruktívnemu prežívaniu. Rozvíjajú objektívnejšie a realistickejšie sebapoňatie a budujú svoju toleranciu k láske v intímnych vzťahoch. Keď si ľudia uvedomia základné ohrozenie svojho pocitu pohody a citu pre druhých, môžu sa naučiť žiť podľa implicitnej morálky, ktorá je v zásade humánna a rešpektuje individuálne práva každého človeka.