Mnoho ľudí sa počas týchto sviatkov práve stretáva s rodinou. Stretnúť sa s našou vlastnou jedinečnou rozmanitosťou blízkych: s tými, ktorých zbožňujeme, ako aj s tými svojráznymi, mrzutými, dokonca aj s tými, s ktorými si naozaj nerozumieme, môže byť horkosladké. Každý uznáva, že tieto návštevy môžu byť náročné, a preto nedávny nápor rád, ako sa orientovať v čase strávenom s príbuznými. Tieto články radi zdôrazňujú, že „príbuzní sú rodina, do ktorej sme sa narodili; priatelia sú rodina, ktorú si vyberáme.“

Keď sa vrátime na sviatky domov, nevraciame sa len do rodiny, do ktorej sme sa narodili, ale stretávame sa s tými, s ktorými sme vyrastali a ktorí nás formovali. Výsledkom je, že návrat domov je zložitá situácia, v ktorej sa toho v rámci každého jednotlivca deje na mnohých úrovniach. A často sme zmätení svojimi reakciami a tým, prečo ich máme.

Na jednej úrovni sa môžu rozprúdiť staré pocity. Vchádzame do dverí ako dospelí, no emócie z detstva možno oživiť v tomto starom, známom prostredí. Keď nám matka ponúka nechcenú radu, môžeme pocítiť vzplanutie rozhorčenia a odporu. Môžeme sa cítiť nepodstatní a neviditeľní, keď sa náš otec uprostred nášho rozhovoru vráti k sledovaniu športu. Zisťujeme, že sa čudujeme, Ako som sa zrazu znova stal tým dieťaťom so všetkými tými pocitmi, ktoré som nenávidel, keď som vyrastal?

Na inej úrovni si môžeme uvedomiť negatívne spôsoby, akými sa stávame ako naša rodina. Napríklad, možno sme vždy nemali radi utlmené zmysly pre humor našich súrodencov, no počúvame, ako robíme ostré poznámky o našom partnerovi. Možno sme túžili po náklonnosti v našej rodine, no zadržiavame vrúcnosť a náklonnosť členov našej vlastnej rodiny. Keď sme vyrastali, možno sme boli kritickí voči podráždenosti našich rodičov voči nám, ale zisťujeme, že sme podráždení voči vlastným deťom. Sme zdesení, Prisahal som, že sa nikdy nebudem správať ako moji rodičia, a tu to robím!

Na ďalšej úrovni môžeme rozpoznať starú dynamiku, ktorá sa odohráva v našom romantickom vzťahu. Keď sa rozhliadneme po našich rodinných stretnutiach, môžeme si všimnúť podobnosť medzi tým, ako sa k nám správali v našej rodine, a tým, ako sa momentálne správame s partnerom. To, ako nám naša matka šéfuje, nám môže pripomínať tendenciu nášho partnera usmerňovať nás. To, ako nás otec prepustí, môže rezonovať s tým, ako sa často cítime, že nás partner neuznáva. Začneme sa pýtať sami seba, Ako som sa dostal v podstate do rovnakého vzťahu, aký som mal s rodičmi?

Vysvetlenia tohto záhadného správania sa nachádzajú v našom detstve.V dojčenskom veku deti tvoria a fantazijné puto so svojím rodičom alebo opatrovateľom, aby sa cítili bezpečne. Ilúzia splynutia s inou osobou slúži ako obrana, keď je dieťa vystrašené, zranené alebo frustrované.Fantazijné puto je nevedomý proces, ktorý sa začal tak skoro v živote, že si ho v skutočnosti neuvedomujeme. Stále však existujú zvyšky nášho pôvodného fantazijného zväzku a naďalej ovplyvňujú naše životy.

Ako som sa zrazu znova stal tým dieťaťom so všetkými tými pocitmi, ktoré som nenávidel, keď som vyrastal? Na udržanie fantazijného puta si dieťa musí zachovať idealizovaný obraz svojho rodiča, ignorovať alebo popierať akékoľvek negatívne alebo zraňujúce črty. Keď je správanie rodiča zraňujúce, je ohrozený vnútorný pozitívny obraz dieťaťa o ňom. Uznanie reality čŕt ich rodičov by riskovalo zničenie fantazijného puta. Dieťa si zachováva idealizáciu svojho rodiča tým, že o sebe preberá negatívny obraz. „Mama je podráždená,Musím byť na ťarchu.“ „Ocko kričí, musím byť zle.' Keď znovu vstúpime do prostredia nášho detstva, znovu sa vynoria dlho pochované pozostatky nášho negatívneho sebaobrazu a našej idealizácie našich rodičov. Nič sa nedeje, no zrazu sa opäť cítime ako v detstve.

Prisahal som, že sa nikdy nebudem správať ako moji rodičia, a tu to robím! Ďalšou úpravou, ktorú dieťa robí, aby si zachovalo nepoškvrnený vnútorný obraz svojho rodiča, je nevedomé začlenenie rodičovských predstáv. nežiaduce vlastnosti, správanie a názory na život. Pomáha to negovať tieto negatívne vlastnosti a tiež popiera bolesť, ktorú spôsobujú. Deti nachádzajú pocit bezpečia v tom, že sa viac podobajú svojim rodičom. Tieto vlastnosti a správanie často pretrvávajú v našom dospelom živote a môžeme si ich uvedomiť, keď ich vidíme na rodinných stretnutiach.

Ako som sa dostal v podstate do rovnakého vzťahu, aký som mal s rodičmi? Vo svojej pripravovanej a aktualizovanej knihe Výzva na fantasy Bond Robert Firestone hovorí o tom, ako obnovujeme minulosť v našich súčasných vzťahoch.

Koncept fantázie, keď sa aplikuje na párový vzťah, demonštruje nutkanie ľudí prežiť minulosť s novými ľuďmi. Iluzívne spojenia, ktoré vytvárajú, vždy vedú k pretváraniu obranných štýlov vzťahov vyvinutých v detstve. V podstate ľudia transformujú dynamiku vo svojom novom vzťahu tak, aby viac zodpovedala tej, ktorá bola prítomná v ranom prostredí, v ktorom bola vytvorená ich obrana. Tento proces návratu k zastaraným vzorcom vzťahovania zasahuje do vytvárania bezpečných a uspokojujúcich vzťahov dospelých.

Zachovávame dynamiku nášho pôvodného fantazijného zväzku tým, že ho znovu stvárňujeme v našich súčasných vzťahoch, najmä v romantickom vzťahu. Dosahujeme to buď výberom partnera, ktorý je ako náš rodič, alebo ich skresľovaním a videním ako našich rodičov alebo provokovaním, aby boli ako naši rodičia...vždy nevedome. Ocitáme sa tak v starom, známom vzťahu a znovu prežívame emocionálnu klímu nášho detstva!

Rodina je rodina. Boli sme vtlačení týmito ľuďmi a týmto prostredím a nemôžeme sa tejto skutočnosti zbaviť jednoduchým výberom iných ľudí. Môžeme využiť toto ročné obdobie, keď sa stretávajú ľudia z našej minulosti a súčasnosti, aby sme sa o sebe dozvedeli viac. Môžeme vidieť svojich rodičov a rodinu ako skutočných ľudí, nedokonalých a chybných ako všetci ostatní. Môžeme aj naďalej čeliť svojej detskej bolesti a vyrovnávať sa s ňou, aby sme ju mohli prekonať. A môžeme sa snažiť rozlúčiť sa s naším detstvom tak, že ho nebudeme v našich životoch dnes znovu vytvárať. Robert Firestone o tom píše v prvej kapitole svojej knihy.

Aby ľudia mohli sledovať svoj vlastný osud, musia sa odlíšiť od deštruktívnych aspektov svojho raného programovania a pestovať významné charakteristiky svojich jedinečných identít. V procese diferenciácie musia bojovať s fantazijnými putami a napádať ich a rozvíjať realistickú perspektívu seba samých a svojich formujúcich vplyvov. Diferenciácia umožňuje ľuďom stať sa nezávislejšími, fungovať primárne ako dospelí, žiť bezúhonne a potenciálne prijať inkluzívnejší svetonázor.