Každý, kto si doprial romantické komédie ako Keď Harry stretol Sally , Tak dobre ako sa len dá , Zasiahnutý mesiacom alebo takmer čokoľvek v hlavnej úlohe Sandra Bullock pozná tému priťahovania protikladov a z nepriateľov sa stávajú milenci . Táto téma je tu od počiatku vekov; Vidíme to u Shakespeara Skrotenie zlej ženy a Jane Austenovej Emma . Napriek tomu, akokoľvek by sme tomu chceli veriť vo filmoch, románoch alebo divadelných hrách, nie je až tak pravdepodobné, že sa zamilujeme do niekoho, koho spočiatku nedokážeme vystáť. Nový článok však vyvoláva otázku, či môžeme učiť sa zamilovať sa do niekoho, s kým spočiatku necítime tú zvláštnu „iskru“.

Iste, príťažlivosť je nevyhnutná na začatie akéhokoľvek vzťahu, ale ako veľmi sme závislí od počiatočnej príťažlivosti ako prejavu trvalej lásky? Ako uvádza nedávny článok Dr. Roberta Epsteina: „Neverím, že sa môžete zamilovať úplne do kohokoľvek, ale okolo nás je veľa ľudí, s ktorými by sme si mohli veľmi zámerne vytvoriť trvalú lásku.“

Nemusí sa to zdať také romantické: stretnúť sa s niekým, zapáčiť sa mu natoľko, aby mu dal šancu, a potom zistiť, či sa k nemu môžu vyvinúť silné city. Ale článok Dr. Epsteina odporúča, aby sme sa na lásku pozerali inak. Vo svojom rozhovore s www.psychologies.co.uk , Dr. Epstein radí, aby sme neboli tak pasívni v čakaní na lásku, ktorá si nás nájde, zasiahne nás Amorovým prenikavým šípom a zaplaví nás duševnou a fyzickou príťažlivosťou. Namiesto toho povzbudzuje ľudí, aby boli otvorenejší láske, otvorenejší voči nedostatkom našich partnerov a menej závislí od predstavy, že máme len jednu pravú spriaznenú dušu. Doktor Epstein nás ďalej varuje, že čím viac si idealizujeme partnera v raných fázach vzťahu, tým viac budeme sklamaní, keď nakoniec zistíme, že tento človek nie je taký dokonalý, ako sme si predstavovali.

Ako teda môžeme urobiť pre seba tú najlepšiu voľbu? Ako sa môžeme naučiť zamilovať sa a zostať v láske?

V počiatočnom štádiu výberu partnera je dôležité zvážiťideálne vlastnosti, ktoré by sme u toho partnera mali hľadaťčo by viedlo k ideálnemu vzťahu. Medzi tieto vlastnosti patrí zrelosť, nedefenzívnosť, čestnosť, empatia a zmysel pre humor (okrem iných). Keď dvaja ľudia nájdu v sebe tieto vlastnosti a rozhodnú sa byť spolu, často majú k sebe silné city, ktoré sú pre nich veľmi skutočné: vzájomný rešpekt, príťažlivosť a uznanie. Keď sa presvedčíme, že naši partneri majú tieto vlastnosti, môžeme si byť istí, že sme sa pre seba rozhodli na vysokej úrovni, a môžeme sa cítiť pohodlnejšie, keď budeme s touto osobou úzko zdieľať život.

Keď sa vzťah stane vážnejším, je dôležité dávať si pozor na spôsoby, ako sa môžeme stať prehnane kritickými voči našim partnerom. Aj keď všetci hovoríme, že chceme lásku, je ich veľaobranymáme to, čo nás chráni pred tým, aby sme si dovolili naplno prežívať lásku a dovolili jej, aby zostala v našich životoch. Staré zranenia, spomienky a systémy, ktoré sme kedysi používali na svoju ochranu, sa môžu nevedome znovu objaviť, keď sa k niekomu priblížime.

Táto obrana môže mať podobu vnútorného nepriateľa. Tento nepriateľ je tu vždy, aby nás zložil a vyhrážal sa, že sabotuje naše šťastie. Spomeňte si na všetky chvíle, kedy vám hlas vo vašej hlave povedal, aby ste sa nepýtali na niekoho, kto sa vám páči, aby ste neboli zraniteľní voči svojmu partnerovi, aby ste neverili niekomu, koho milujete, alebo aby ste neverili, že vám na vás záleží. Toto isté'kritický vnútorný hlas', ktorý sa obráti na nás, môže obrátiť na našich partnerov. Skúste si dávať pozor na tento hlas a oddeľte svoje skutočné pocity od tých, ktoré možno premietate zo starých obranných prostriedkov.

Čím viac konáme na svoju obranu, tým je pravdepodobnejšie, že nahradíme skutočnú lásku, ktorú sme kedysi cítili k našim partnerom, rutinnejším a otupeným spôsobom vzťahu. Môžeme podniknúť kroky spojené so zamilovanosťou, napríklad ísť von alebo sa spolu nasťahovať, ale keď robíme tieto veci, nemusíme cítiť rovnaké počiatočné vzrušenie, aké sme mali voči našim partnerom.

Keď konáme na základe svojej obrany alebo počúvame svoje kritické vnútorné hlasy, je oveľa menej pravdepodobné, že zostaneme zraniteľní voči tým, ktorých milujeme. Môžeme sa chrániť myšlienkami ako: Už na mňa nikdy ani nemyslí , Nepriťahuje ťa , Opustí ťa, tak sa príliš nepribližuj . Oddávanie sa týmto myšlienkam nás môže vzdialiť od našich partnerov a našich milujúcich, priťahovaných pocitov. Zároveň možno nechceme stratiť istotu bytia vo vzťahu, a tak tvoríme to, čo Dr. F.S. označuje ako 'fantazijné puto.' Fantazijné puto je ilúziou spojenia, ktorá nám umožňuje zachovať formu vzťahu, pričom strácame láskyplné city k našim partnerom.

Existuje mnoho spôsobov, ako udržať vzťah zdravý a vyhnúť sa nástrahám fantázie. Po prvé, môžeme mať integritu pri udržiavaníideálne vlastnosti v nás samých, ktoré podporujú zdravý vzťah. Môžeme si byť vedomí aj „kritické vnútorné hlasy“ hovorí nám, aby sme sa vzdialili od našich láskyplných citov. Nakoniec môžeme hľadaťznamenia, že sa zapájame do fantazijného zväzkua aktívne sa snažiť tieto vzorce prerušiť.