V tomto bode by som nemal uvádzať všetky dôvody, prečo výprask vášho dieťaťa nefunguje. to je veda , je to dokázané a môžeme sa tiež vrátiť k diskusii o tom, či je svet plochý. Ak škody, ktoré spôsobí detským duchom (nehovoriac o ich skutočných mozgy ) nestačí na to, aby vás presvedčil, možno by to mal byť fakt, že telesné tresty zvyšujú pravdepodobnosť, že budú násilní a nie je viac pravdepodobné správať. Keď udriete svoje dieťa, nie ste nič iné ako strašné monštrum vystupujúce zo skrine, ibaže na rozdiel od monštra, vy sú tí, na ktorých sa majú spoľahnúť z hľadiska bezpečnosti. A na rozdiel od tej fiktívnej šelmy nie ste výplodom ich fantázie. Spôsobujete im veľmi skutočnú traumu, ktorá môže formovať ich vývoj a prenasledovať ich po zvyšok života.

Vo svojej práci klinického psychológa a výskumníka som bol na vlastnej koži svedkom toho, ako nevyriešené traumy z minulosti môžu výrazne ovplyvniť súčasnosť človeka. Videl som mužov a ženy, ktorí vyrastali v dramaticky odlišnom sociálnom a ekonomickom prostredí, než aké majú ich deti, ako znovu vytvorili presne rovnakú emocionálnu klímu vo svojich vlastných rodinách. Či už obviňujú svojich rodičov alebo obhajujú každý svoj čin, často sa snažia prelomiť cykly, ktoré ich zraňujú, keď sa zaoberajú ich deťmi.

Emocionálne bojové rany, ktoré môžu zostať z detstva, môžu byť vážne. Samozrejme, rodičia sú ľudia a ľudia nie sú dokonalí. Psychológ a výskumník Ed Tronick povedal, že aj najlepší rodičia sú naladení na svoje deti 30 percent času . Nejde tu o to, obviňovať rodičov, ale skôr sa na nich pozrieť objektívnejšie, rozpoznať ich nedostatky a uznať, ako nám ublížili, aby sme mohli odlíšiť od ich vlastností, ktoré nie obdivovať. Môžeme ísť ďalej bez toho, aby sme zabúdali a mať súcit bez odpúšťania. Pointa je, že je čas prestať sa ospravedlňovať za chyby našich rodičov a robiť lepšie rozhodnutia s našimi vlastnými deťmi.

Teraz to nemusí byť také jednoduché, ako to znie. Pretože sme sa pri prežití spoliehali na našich rodičov, pretože sme prekvitali prirodzeným inštinktom milovať ich a pozerali sme sa na nich, aby naplnili naše potreby, máme tendenciu ich chrániť. Pre Adriana Petersona viac ako 200 libier. Linebacker NFL, ktorý čelí obvineniam zo zneužívania detí za to, že udrel svojho 4-ročného syna vypínačom, jednou z jeho výhovoriek bolo, on bol vychovaný. Ako dieťa bol Peterson raz kruto zbitý vlastným otcom a 20 jeho spolužiakov stáli ako svedkovia. Peterson však tvrdí: 'Vždy som veril, že spôsob, akým ma moji rodičia disciplinovali, má veľa spoločného s úspechom, ktorý som mal ako muž.'

Takéto vyhlásenia, ospravedlňovanie alebo dokonca ospravedlňovanie násilných „disciplinárnych“ techník rodičov, sú medzi obeťami zneužívania bežné. Neuvedomujú si, že momenty, v ktorých to s nimi rodič „prehral“, s veľkou pravdepodobnosťou nemali takmer nič spoločné s disciplínou a všetko súviseli s nevyriešenými traumami z detstva rodiča. Bez toho, aby sme o tom vedeli, naše deti spúšťajú emócie a spomienky z našej minulosti. 4-ročné dieťa vám môže vzdorovať; môže vás nahnevať, ale je pravdepodobné, že nič, čo by mohol urobiť zo svojej zraniteľnej fyzickej polohy, by neoprávňovalo na akt fyzickej agresie.

Dospelí, ktorí udrú deti, nedávajú dobrú lekciu ani nevstupujú do spravodlivého boja. Najčastejšie sú v stave, v ktorom oni sú spustené a oni vystupujú. To platí najmä v prípadoch, keď stratia kontrolu a skutočne fyzicky ublížia svojmu dieťaťu. V týchto chvíľach nie sú racionálni. Sú vyprovokovaní, upracovaní, rozrušení a frustrovaní. Nadávajú sa, nie preto, aby zabezpečili svojim deťom svetlú budúcnosť alebo ich naučili byť dobré. Reagujú z emocionálnej búrky v nich, často vyvolanej implicitnou spomienkou na vlastné nevyriešené traumy z detstva.

Keď obhajujeme a opakujeme deštruktívne činy našich rodičov alebo opatrovníkov, stávame sa súčasťou väčšieho, medzigeneračný problém ktorý udržiava cyklus zneužívania. Čo teda môžeme urobiť, aby sme to zastavili? Môžeme začať zmenou nášho kultúrneho vnímania „vhodnej disciplíny“. V roku 1979 Švédsko prijal zákon že výprask bol nezákonný. V priebehu nasledujúcich 35 rokov bol výsledkom skutočný posun v kultúrnom vnímaní fyzickej disciplíny, ktorý zmenil verejnú mienku od výprasku k proti nej. Ďalej musíme pomôcť rodičom naučiť sa nástroje a techniky, ktoré NEZAHRNUJÚ žiadnu formu telesných trestov. Môžu začať zameraním sa dovnútra a vykonaním nasledujúcich krokov:

1. Urobte zo svojho príbehu súvislý príbeh. Štúdie ukazujú, že nevyriešená trauma v živote človeka môže negatívne ovplyvniť jeho deti. Výskumníčka pripútanosti Mary Main prostredníctvom svojho rozhovoru s väzbami pre dospelých zistila, že nevyriešená trauma a strata v živote rodiča je v skutočnosti najlepším prediktorom dezorganizovaná pripútanosť medzi rodičom a dieťaťom. Môžete sa stať oveľa lepším rodičom tak, že budete čeliť plnej bolesti vlastného detstva a vytvoríte si o svojom živote prehľad, ktorý dáva zmysel. To znamená vidieť svojich rodičov ako skutočných a chybných ľudí. Tento proces neznamená utápanie sa v minulosti alebo zameranie sa na vinu. Jeho účelom je, aby ste lepšie porozumeli tomu, čo vás urobilo takým, aký ste a aké nevyriešené problémy môžu ovplyvňovať vaše správanie. Ak dokážete identifikovať vzory, ktoré sa vám nepáčia, môžete ich začať meniť. Môžete si vybrať, ako chcete byť so svojimi deťmi, namiesto toho, aby ste sa nechali slepo ovplyvňovať svojou minulosťou.

2. Naučte sa techniky, ako sa upokojiť. Určité napäté chvíle s vašimi deťmi môžu vyvolať emócie z vašej minulosti. V týchto časoch je pravdepodobnejšie, že vyletíte z rukoväte alebo budete konať iracionálne v reakcii na situáciu. Preto je nevyhnutné naučiť sa spôsoby, ako sa upokojiť skôr, ako zareagujete. Niekoľkokrát sa zhlboka nadýchnite. Počítajte do 10. Choďte na prechádzku. Počúvať hudbu. Premýšľajte skôr, ako budete konať, a keď tak urobíte, precvičte si spoločnú komunikáciu so svojím dieťaťom. Pomôžte svojim deťom pochopiť a pochopiť ich skúsenosti. Povzbuďte ich, aby rozpoznali a vyjadrili svoje emócie. To im pomôže formulovať svoj vlastný súvislý príbeh počas celého života, čo môže viesť k zvýšená psychická odolnosť a celková emocionálna pohoda .

3. Ísť príkladom. Koľkokrát hovoríme svojim deťom, aby používali svoje slová? Čo ich učíme, keď sa neriadime vlastnými pokynmi? Agresívne správanie voči malým deťom vytvára agresívnejšie deti . Ak sa naučíte nástroje na to, aby ste zostali pokojní a regulovali svoje emócie v čase stresu, vaše deti budú lepšie vybavené na osvojenie si rovnakých stratégií.

Štyri. Podniknite kroky na vytvorenie bezpečnej prílohy. Vaše deti potrebujú hranice, ale musia vedieť aj to, že vám môžu dôverovať. Ak sa vás boja, je nepravdepodobné, že by sa vo vašej prítomnosti cítili uvoľnene. Deti sa najlepšie rozvíjajú, keď im rodičia slúžia ako bezpečná základňa, z ktorej sa môžu odvážiť objavovať svet. Potrebujú, aby bol základ pevný a konzistentný. Keď rodičia stratia kontrolu nad svojimi emóciami, začnú byť zastrašovaní a narážajú na naše deti, učia svoje deti, aby sa ich báli. To môže spôsobiť ich prasknutie štýl prílohy a poškodiť ich pocit pohody.

5. Oprava. Pretože sme ľudia, musíme robiť chyby. S našimi deťmi nebudeme dokonalí na 100 percent. Čo môžeme urobiť, keď sa pokazíme, je oprava.DR Daniel Seal, spoluautor Nedramatická disciplína , opisuje proces roztrhnutia a nápravy, ktorý v podstate zahŕňa rozhovor rodičov so svojimi deťmi po deštruktívnom stretnutí alebo „roztrhnutí“ a pomoc pri náprave situácie. To znamená najprv počúvať, ako ich dieťa interakciu prežívalo. Rodič sa potom snaží zosúladiť svoj stav s dieťaťom a vidieť ho z perspektívy dieťaťa. Potom môže rodič vysvetliť, čo v danej situácii cítil, a ospravedlniť sa za akékoľvek zlé zaobchádzanie, pričom deťom opäť ukáže, ako majú používať svoje slová. To pomáha deťom pochopiť ich skúsenosti a obnovuje dôveru medzi rodičom a dieťaťom.

Väčšina rodičov chce dôveru a rešpekt svojich detí. To je však niečo, čo si môžeme zaslúžiť len vtedy, keď budeme konať čestne a vyspelo a budeme rešpektovať svoje deti ako samostatných ľudí, ktorými sú. Násilie bude plodiť iba násilie a nikdy ho nemožno ospravedlniť v mene učenia dieťaťa správať sa. Každý, kto má pocit, že nedokáže vychovať dieťa bez zdvihnutia pästí, by mal vážne pátrať vo svojom vnútri po tom, čo vedie k takémuto skreslenému správaniu. Toto nie je o tom, že vám niekto povie, ako vychovávať svoje dieťa. Ide o zastavenie cyklu deštrukcie, ktorý by, ak by sa nevyriešil, mohol zanechať trvalé jazvy na budúcich generáciách. Existuje mnoho účinných spôsobov, ako dieťa potrestať, ale fyzické týranie jednoducho nikdy nie je jedným z nich.