Keď sa cítime absolútne zdevastovaní blížiacim sa koncom vzťahu, mali by sme si položiť vážnu otázku: 'Čo vlastne strácame?' Je pravda, že jednou z najbolestivejších vecí v živote je strata a strata kontaktu s niekým, koho milujeme, môže byť srdcervúca. Mnoho ľudí sa však po mesiacoch alebo dokonca rokoch emocionálneho odcudzenia a fyzickej vzdialenosti rozhodne ukončiť. Prečo potom páry, ktoré si málokedy prejavujú náklonnosť alebo ktoré sa sotva spájajú, často pociťujú paniku zo straty svojho partnera? Alebo prečo sa človek, ktorý je na pokraji ukončenia vzťahu, v ktorom je nešťastný, cíti zúfalý a opustený, keď sa jeho partner rozhodne ukončiť vzťah ako prvý?

Ohromujúci, emocionálne otrasný pocit straty, ktorý zažívame na konci vzťahu, je často výsledkom toho, že sme si vytvorilifantazijné puto“ s naším partnerom. Fantazijné puto je termín, ktorý vytvoril môj otec, psychológ, na opis imaginárneho spojenia, ktoré si človek vytvorí s inou osobou, čím sa vytvorí ilúzia bezpečia alebo falošný pocit bezpečia.

Keď to jednotlivci robia, už nevyjadrujú skutočné skutky lásky; namiesto toho nahrádzajú skutočný vzťah formou vzťahu a existujú ako dvaja izolovaní ľudia žijúci dva oddelené životy. Fantazijné puto pomáha ľuďom v páre cítiť, že nie sú sami, a napriek tomu sú od seba často citovo vzdialení.

Keď sme vo fantazijnom zväzku, náš skutočný vzťah mohol začať erodovať už dávno, keď sme začali nahrádzať skutočné skutky láskavosti, rešpektu a náklonnosti ubíjajúcimi rutinami a obranou voči sebe navzájom – keď sme si postupne prejavovali čoraz menej fyzickej náklonnosti alebo prestali prejavovať jeden o druhého osobný záujem. Nakoniec ani jeden z nás nie je skutočne sám sebou. Už nie sme zraniteľní voči svojmu milovanému. Keď teda stratíme vzťah, v skutočnosti strácame falošný pocit bezpečia, ktorý nám poskytovalo puto fantázie, a nie intimitu, ktorú sme kedysi cítili s partnerom.

Napríklad žena, ktorú som poznal, sa rozhodla opustiť svojho manžela. Roky sa medzi nimi len málo vymieňalo, pokiaľ ide o teplo, romantiku alebo dokonca malé skutky ohľaduplnosti. Cítila sa silná vo svojom rozhodnutí a mala jasno vo svojej budúcnosti. Bola dokonca nadšená z možnosti znovu nájsť lásku. Jej manžel ju prosil, aby neodchádzala, a povedal jej, že bez nej nemôže ísť ďalej, a tak sa rozhodla zostať a pokúsiť sa veci vyriešiť. Celé mesiace sa medzi nimi nič nezmenilo a čoskoro sa jej manžel rozhodol, že sa chce rozviesť. Žena bola zničená. Keď sa kedysi cítila pevne vo svojom rozhodnutí odísť, teraz pocítila paniku a rozpadla sa na kusy pri myšlienke, že bude sama. Bála sa, že sa o seba nebude vedieť postarať, dokonca bez neho prežiť.

Chvíľu jej to trvalo, ale žena si nakoniec uvedomila, že to nebola strata manžela, za ktorou smútila; bola to ilúzia bezpečia, ktorú vzťah poskytoval. Využila svoje manželstvo, aby cítila, že spĺňa očakávania spoločnosti, aby dokázala, že je žiaduca žena. Keď ho plánovala opustiť, cítila sa stabilne a sebaisto. No keď sa ju rozhodol opustiť, premohli ju obavy, neistota a útoky na seba.

Keď sa po rozchode cítime zničení, je dôležité dôkladne sa pozrieť na to, čo môže tento pocit vyvolať. Je to strata vzťahu alebo fantázia? Naozaj sme sa k sebe správali láskyplným spôsobom? Boli sme tu naozaj jeden pre druhého? Prejavovali sme obaja starostlivosť, úprimnosť a úctu jeden k druhému? Som rozrušený stratou skutočného vzťahu alebo fantázie, ktorú sme dávno nahradili skutočným vzťahom? Vyžívam sasebakritické myšlienkyktoré mi hovoria, že nikdy nenájdem lásku alebo že so mnou nie je niečo v poriadku?

Keď sa cítime odmietnutí, často začneme počúvať deštruktívne 'vnútorné hlasyktoré útočia na nás a nášho partnera. Keď počúvame tieto deštruktívne myšlienky, je pravdepodobnejšie, že pociťujeme poníženie ako skutočný smútok nad našou stratou. Náš vnútorný kritik podnecuje pocity, že nie sme schopní prežiť sami, často hovoriac, že ​​nás nikto nikdy nebude milovať. Keď na nás tieto hlasy brutálne neútočia, často zúria na nášho partnera, čo len podporuje viktimizovanú orientáciu na našu situáciu. Naše kritické myšlienky sú len zriedka založené na realite. Predstavujú zhubné „anti-ja“, čo je negatívny spôsob videnia seba samého, ktorý je začlenený do raného veku človeka.

Keď sa preruší fantazijné puto, je pravdepodobnejšie, že budeme smútiť nad koncom nášho falošného pocitu bezpečia ako nad koncom skutočného, ​​láskyplného vzťahu. Scéna v ikonickom filme Keď Harry stretol Sally dokonale vystihuje túto dynamiku, keď vzlykajúca Sally zavolá svojho najlepšieho priateľa Harryho do svojho bytu. Sally je rozrušená, pretože muž, s ktorým pred chvíľou vážne chodila, sa teraz vydáva za niekoho iného. Zatiaľ čo Sally sa nikdy nechcela oženiť so svojím bývalým a po ich rozchode sa cítila „v pohode“, správa, že sa zaviazal niekomu inému, ju priviedla k hystérii.

Sally: Celý ten čas som si myslela, že sa nechce oženiť. Ale pravdou je, že si ma nechcel vziať. nemiloval ma.

Harry: Ak by ste ho teraz mohli vziať späť, urobili by ste to?

Sally: Nie. Ale prečo si ma nechcel vziať? čo sa to so mnou deje?

Keď sa s niekým rozídeme a sme ochotní vzdať sa tejto ilúzie spojenia, možno zistíme, že sme z rozchodu oveľa menej zničení. Namiesto toho môžeme cítiť naše skutočné pocity smútku alebo straty. Nebudeme však mať pocit, že sa strácame. Je dôležité si uvedomiť, že ste úplný človek sám o sebe. Žiadna osoba vás nemôže dokončiť. Stratou vzťahu nestrácate svoju identitu. Možno dokonca otvárate dvere, aby ste sa lepšie spoznali.

Bez utlmujúcich zábran fantazijného puta môžeme objaviť, kto skutočne sme a čo naozaj chceme. Môžeme rozvíjať našu schopnosť byť milovaný a otvoriť sa tomu, aby sme zostali blízko s niekým, kto je nám k dispozícii a je nám láskavý. Vzťah založený na láske, na rozdiel od fantázie, je oveľa menej pravdepodobné, že sa cez noc rozpadne, pretože je založený na úprimnosti a skutočnom vzťahu. Keď sa rozvíjame, zlepšujeme naše šance na nájdenie typu vzťahu, ktorý nás udržiava vitálnymi a o ktorý stojí za to bojovať.

Naučte sa, ako sa oslobodiť od Fantasy Bond v našom elektronickom kurze,