Tento Deň matiek bol 40^thktorú som oslávila ako matka. A napadlo mi, že som si vyslúžila právo odpovedať na otázku: 'Akú radu by ste mi dali, pokiaľ ide o to byť matkou?' Kedysi som si myslel, že iba dokonalé matky sú spôsobilé hovoriť o tejto téme. Ale toto ma privádza k jednej veci, ktorú už viem s istotou: dokonalá matka neexistuje.

Celá táto skúsenosť s materstvom (a vlastne aj rodičovstvom) je taká komplikovaná a mätúca! Milujeme naše deti z celého srdca a chceme byť úplne dokonalými rodičmi, pretože chceme, aby naše deti mali absolútne dokonalé detstvo. Nechceme, aby ubližovali alebo niečo chceli. Chceme, aby sa cítili milovaní a pochopení. Nechceme, aby trpeli akýmkoľvek spôsobom, akým sme trpeli my, keď sme vyrastali.

Ale potom, po náročnom dni v práci, skončíme s netrpezlivosťou voči nášmu dieťaťu, keď zápasí s domácimi úlohami. Alebo naše dieťa plače a my sme v koncoch a snažíme sa prísť na to, čo sa deje a ako ju utešiť. Alebo sa ponáhľame dostať deti do školy a z našich úst vychádzajú slová od našich rodičov, ktoré nás kedysi bodli. A cítime sa hrozne; sklamali sme naše deti a sklamali sme aj seba.

Aby toho nebolo málo, náš kritický vnútorný hlas je vždy pripravený zaútočiť na nás za akýkoľvek náš nedostatok ako rodičov. Nie si o nič lepší ako tvoja vlastná matka/otec! A myslel si, že budeš iný? No nie ste. Si rovnako zlý! Naša sebadôvera už ochabuje, ale tieto typy útokov nás končia a posielajú nás špirálovito do priepasti sebanenávisti a pochybností o tom, akí sme ako rodičia.

Takže – po 4 deťoch, 4 nevlastných deťoch a 8 vnúčatách – tu je moja rada o materstve (rodičovstve): PRESTAŇTE SA SNAŽIŤ BYŤ DOKONALÝ! Je to nemožný cieľ. Všetci sme ľudia, čo znamená, že od prírody sme chybní. Ale to tiež znamená, že môžeme mať súcit so sebou samými a so svojou ľudskosťou. Môžeme sa snažiť čo najlepšie s vedomím, že urobíme chyby. Prídu chvíle, keď zaostávame a sklameme seba aj ostatných. A keď to urobíme, môžeme byť k sebe láskaví a chápať naše obmedzenia a zároveň rešpektovať naše úsilie. Môžeme napraviť všetky emocionálne trhliny, ktoré naše činy spôsobili, a pokračovať v oddanosti nedokonalému rodičovskému úsiliu.

V polovici minulého storočia britský pediater a psychoanalytik D.W. Winnicott vymyslel frázu „dosť dobrá matka“. Bruno Bettleheim to rozpracoval v 80. rokoch vo svojej knihe, Dosť dobrý rodič . V priebehu času sa táto fráza vyvinula a teraz sa používa na označenie konceptu, že rodičia nemusia byť dokonalí, aby boli dobrými rodičmi; jednoducho musia byť dosť dobré. Môžeme byť sami sebou; nemusíme sa snažiť o dokonalosť.

V roku 2012 príspevok Glennona Doyla „Don’t Carpe Diem“ na jej blogu Momstery sa stal virálnym. V ňom napísala o tlaku a neschopnosti byť dokonalým rodičom: „Cítila som sa vinná, pretože som nebolo v rodičovskej extáze každú hodinu každého dňa a ja nebolo Zdalo sa, že Z KAŽDÉHO MOMENTU VYŤAŽÍTE NAJLEPŠIE, ako to robia mamičky v časopisoch o rodičovstve.“ Doyle priznal: „Je jasné, že Carpe Diem na mňa nefunguje. Nemôžem vydržať ani pätnásť minút v rade, takže celá diéta neprichádza do úvahy.“ Niekoľko hodín po zverejnení jej blogu si ho pozrelo 250 000 krát. Je zrejmé, že Doyle hovoril tajnú pravdu, ktorá rezonovala u mnohých ľudí.

Je dôležité si uvedomiť, že naše deti potrebujú, aby sme s nimi boli skutočnými ľuďmi. Vo svojej najnovšej knihe Teória separácie , Robert Firestone píše, že rodičovská láska „zahŕňa ochotu byť skutočným človekom s dieťaťom na rozdiel od hrania role „matky“ alebo „otca.“ Naše deti potrebujú, aby sme vystúpili z role dokonalého rodiča, takže môžu nás vidieť a poznať ako autentického človeka. A musia sa s nimi spojiť skutočným človekom, aby sa sami cítili videní a skutoční. In Súcitná výchova detí Firestone hovorí: 'Ozajstný kontakt [s dieťaťom] možno povedať, že nastáva iba vtedy, keď rodič vyjadruje city úprimne ako skutočná osoba.“

Naše deti potrebujú vidieť, ako sa vyrovnávame so svojimi chybami a prešľapmi, pretože deti modelujú správanie svojich rodičov. Prostredníctvom nášho príkladu sa môžu naučiť byť zodpovední a prijímať zodpovednosť. Môžu pochopiť súcit so sebou samým a vidieť, že je v poriadku robiť chyby.

Takže odstúpte od dokonalých obrázkov rodinného života na sociálnych sieťach a prestaňte sa usilovať o obrázky a ideály, ktoré sú vymyslené. Vráťte sa do skutočného sveta s ľuďmi, ktorí sú aj so svojimi chybami dosť dobrí. Sledovanie nemožného cieľa byť dokonalými rodičmi zaťažuje aj naše deti. Musia to byť dokonalé deti ako dôkaz, že sme dokonalí rodičia. Ale ak prijmeme svoju ľudskosť, tlak na nás aj na naše deti sa opustí a my si uvedomíme, že nielen my sme dosť dobrí rodičia, ale aj naše deti sú dosť dobré deti.