Obraz zapnutý ČAS májová obálka magazínu , v ktorej stojaca žena dojčí svojho 4-ročného syna, keď stojí na stoličke vedľa nej a hľadí priamo do kamery, vyvolala poriadny rozruch. Komentáre boli rôzne, od prevrátených očí až po obvinenia zo zneužívania. Predmetom ČAS Článok je Attachment Parenting, štýl rodičovstva vyvinutý pediatrom Williamom Searsom, M.D., ktorý zdôrazňuje dôležitosť spojenia medzi rodičom (prevažne matkou) a dieťaťom. Princípy tejto praxe zahŕňajú dojčenie až do veku 6 rokov dieťaťa, „nosenie detí“ – pri ktorom sú deti takmer vždy v blízkom fyzickom kontakte so svojimi matkami – a „spoločné spanie“, pri ktorom deti spia. v posteli s rodičmi. Zástancovia tohto rodičovského štýlu sa mračia na používanie postieľok, kočíkov alebo profesionálnej starostlivosti o deti viac ako 20 hodín týždenne.

Niektorí tvrdia, že súčasná popularitaAttachment Rodičovstvoodráža neprirodzený sklon našej spoločnosti k nadmernému rodičovstvu. Mnohí si kladú otázku: 'Je zdravé robiť z našich detí celý život?' Ako nás ako jednotlivcov ovplyvňuje rodičovstvo na tejto úrovni? A čo je dôležitejšie, ako tento trend ovplyvňuje naše deti? V mojom blogu,Vplyv nadmerného rodičovstva“, ktorý som napísal len niekoľko týždňov pred kontroverzným ČAS Keď bola zverejnená obálka, hovoril som o negatívnych účinkoch nadmerného rodičovstva na deti a pýtal som sa, ako príliš veľa pre naše deti poškodzuje ich sebaúctu, sebadôveru a schopnosti.

Počas 25 rokov práce psychológa a výskumníka som zistil, že veľa z toho, ako sme my rodičia, má viac s našimi potrebami ako s potrebami našich detí. Môj otec psychológ a autor doktor často hovorí o koncepte emocionálneho hladu verzus lásky. V knihe, ktorú sme s otcom spolu napísali, Seba v obkľúčení , opisujeme emocionálny hlad takto:

Emocionálny hlad môže byť vyjadrený v úzkostlivom prehnanom znepokojení, nadmernej ochrane, sprostredkovaní života prostredníctvom vlastného dieťaťa alebo intenzívnom zameraní sa na vzhľad. Rodičia, ktorí sa správajú týmto spôsobom, vyvíjajú na svoje deti silný tlak, ktorý ich vyčerpáva o jeho emocionálne zdroje... [Rodičia] si často mýlia svoje vlastné intenzívne pocity potreby a úzkostnej pripútanosti k skutočnej láske. Nedokážu rozlišovať medzi emocionálnym hladom, ktorý je silnou potrebou spôsobenou nedostatkom v ich vlastnom detstve, a skutočnými pocitmi nehy, lásky a záujmu o blaho svojho dieťaťa.

Milujúci rodičia sa snažia uspokojiť potreby svojich detí; rodičia, ktorí sú emocionálne hladní, využívajú svoje deti na uspokojenie svojich vlastných potrieb. Napríklad objatie od rodiča má veľký význam pre vývoj dieťaťa, keď pochádza z miesta lásky, je to citlivý akt starostlivosti od rodiča o dieťa. K emocionálnemu hladu však dochádza, keď objatie prestáva byť o dávaní lásky alebo útechy dieťaťu a stáva sa viac o tom, že rodič utešuje dieťa, aby v sebe niečo naplnil. Ako napísal môj otec vo svojom blogu.Rozdiel medzi emocionálnym hladom a skutočnou láskou,,Ak sú rodičia skutočne milujúci a naladení, budú mať na dieťa výchovný vplyv, čo má pozitívny vplyv na jeho pokračujúci vývoj. Toto dieťa bude mať tendenciu byť bezpečne pripútané, harmonické vo svojich vzťahoch a tolerantné voči intimite ako dospelý. Naproti tomu kontakt s emocionálne hladným rodičom zanecháva dieťa ochudobnené, úzkostlivo pripútané a zranené.“

Keď hovoríme o vývoji dieťaťa, je dôležité odlíšiť súčasný trend pripútavacieho rodičovstva od teórie pripútania, konceptu vyvinutého Sirom Johnom Bowlbym, Ph.D. a rozšírený Mary Ainsworth, Ph.D. Teória pripútanosti, ktorá bola za posledných štyridsať rokov dobre preskúmaná, zdôrazňuje dôležitosť silnej a bezpečnej ľudskej pripútanosti od raného veku k blahu a rozvoju človeka.

Je nepopierateľné, že naše deti potrebujú lásku a starostlivosť, aby mohli prosperovať. In Seba v obkľúčení , vysvetľujeme:

Rodičovské prostredie má od začiatku na bábätko hlboký vplyv. V optimálnom prostredí sa dojčatá stretávajú s naladenými odpoveďami od starostlivých dospelých, ktoré podporujú pocit bezpečia, čo zase uľahčuje učenie a ďalší rozvoj zmyslu pre seba samého... V ideálnom prípade by rodičia boli vrúcni, láskaví a citliví pri kŕmení a starostlivosti o svoje dieťa. potomkov a ponúknuť im kontrolu, smerovanie a vedenie.

Aby malo dieťa zdravú a bezpečnú pripútanosť, ako opisuje Bowlby, musí byť schopné cítiť sa bezpečne, keď sa vydá do sveta. Súčasťou poskytovania našich detí, čo potrebujú, je vybaviť ich zručnosťami, aby sa cítili sebaisto a odolne, silne a bezpečne, keď sa ľudia od nás oddeľujú, so schopnosťou objavovať svet ako jednotlivci, akými sú.

Na druhej strane, ak sa cítime neúplní, môžeme sa pozerať na svoje deti alebo na svoju rolu „mamičky“ alebo „otca“, aby sme sa dokončili a cítili sa celiství alebo aby sme mali pocit hodnoty. Jedna matka, s ktorou som pracovala, opísala, že kým neotehotnela, vždy sa cítila sama. Nosenie dieťaťa v nej vyvolalo pocit, že má spojenie s niekým iným, no akonáhle porodila, okamžite sa opäť cítila sama, sama a akoby niečo „stratila“.

Niekoľko žien, s ktorými som pracovala, zažilo podobnú emocionálnu reakciu, keď prestali dojčiť. Aj keď sa ich deti prirodzene odstavili od prsníka, tieto matky sa bránili. Jeden by lákal a podplácal jej syna, aby dojčil, keď chcel ísť von a hrať sa s kamarátmi. Bola prvou, ktorá priznala, že jej činy boli založené na jej vlastnom strachu z toho, že jej syn ju „už nebude potrebovať“. Keď nie sme naladení na vývojové štádiá našich detí, nosíme ich, keď radšej chodia, dojčíme ich, keď sa radšej hrajú, podkopávame ich sebadôveru a učíme ich byť závislými.

Dôležitým aspektom zdravého rodičovstva je akceptovanie našich nedokonalostí a rozšírenie sveta nášho dieťaťa. Žiadny rodič nie je dokonalý. Preto robíme našim deťom veľkú službu tým, že im ponúkame zdravé rozšírenie vplyvov v ich živote. To im poskytuje širokú základňu bezpečnosti; podmienka Príloha Rodičovstvo nepodporuje. Mentalita, že dedina potrebuje na výchovu dieťaťa, je podložená výskumom. Antropologička Sarah Hrdy, Ph.D. povedal, že jedným z hlavných spôsobov, ako rozvíjame empatiu, je mať v živote veľa opatrovníkov. Odborník na detské traumy Bruce D. Perry, M.D., Ph.D. ďalej dospel k záveru, že deti potrebujú vo svojom živote minimálne päť starostlivých dospelých, aby mohli prosperovať.

Rozširovanie detského sveta je cenné aj pre rodičov. Dospelí by mali viesť bohatý a plnohodnotný život, ktorý do veľkej miery zahŕňa aj ich potomstvo, ale nesústreďuje sa výlučne na deti. Ako rodičia sa často cítime vinní za to, že pripisujeme hodnotu svojej kariére, vzťahu alebo dokonca určitým záľubám či záľubám, pričom si neuvedomujeme, že tým, že žijeme svoj vlastný život, dávame svojim deťom oveľa viac. Vidieť rodičov šťastných a sebaistých dáva našim deťom povolenie, aby boli samé šťastné. Dáva im istotu, že my sme zodpovední za ich blaho a nie naopak.

Neexistuje žiadna cesta k rodičovi a deti sa môžu cítiť milované všetkými možnými spôsobmi. Jedným zo základných krokov, ktoré vždy prospievajú rastúcemu dieťaťu, je rozlíšenie emocionálneho hladu od skutočnej lásky. Keď tak urobíme, dávame im istotu, že sme zodpovední za ich blaho a nie naopak. Našim deťom ponúkame tú najautentickejšiu formu podpory, ktorá im pomôže stať sa začínajúcimi jedincami, akými sú a ktorá ich prenesie do dospelosti.