Boli ste niekedy súčasťou interakcie s inou osobou, vďaka ktorej ste sa cítili vyčerpaní, zmätení a nedostatoční? Možno ste mali do činenia s emocionálnym manipulátorom. Títo ľudia dostanú A + v tajnom nátlaku. Často odídete od týchto situácií, keď dáte druhému človeku presne to, čo chce, bez toho, aby ste si vôbec uvedomili, že ste mu to dali vy.

Môže to začať ako úplne normálna konverzácia. Možno ste za nimi prišli preto, že vás niečo, čo povedali alebo urobili, rozladilo a rovnako ako dospelého človeka, ktorým ste, ste ich stiahli nabok, aby ste to vyskúšali. Alebo možno vôbec nie je konverzácia. Možno je táto osoba niekým, s kým musíte byť všade: svokor, spolupracovník alebo šéf. Možno používa reč tela a neverbálne podnety, vďaka ktorým je viac ako jasné, že nie ste vítaní, neakceptovaní alebo obľúbení, ale potom, keď s vami hovorí, je to najzdvorilejší a najúprimnejší tón, aký ste kedy počuli. .

Emoční manipulátori (alebo machiavelliansky cítiaci Ninjovia, ako ich rád nazývam) sú zruční podvodníci. Spravidla majú vysoká emočná inteligencia a môžu ohýbať a formovať akúkoľvek sociálnu interakciu vo svoj prospech. Sú to bystrí pozorovatelia, ktorí prijímajú komunikáciu okolo seba a ľahko vytvárajú základňu pre jednotlivcov, ktorú použijú na analýzu silných a slabých stránok tejto osoby. Môžu sa vás dokonca pýtať sondážnymi otázkami, aby vás lepšie kontaktovali. Len čo vás majú dole, použijú svoje vedomosti na to, aby nad vami dominovali.

Existuje niekoľko spôsobov, ako by to mohli urobiť, od sarkastických vystrihovacích poznámok maskovaných za vtipy, až po návnadu na vinu a pokusu o presvedčenie, že ich šťastie je tvojou zodpovednosťou. Raz som randil s chlapom, ktorý mi vlastne povedal, že je mojou prácou, aby som bol šťastný. Takto fungujú vzťahy. Mali by ste sa uistiť, že som šťastná. Áno, tie slová vychádzali z jeho úst, a keď som sa mu snažil vysvetliť, že za jeho šťastím bola jeho vlastná zodpovednosť, rozčúlil sa a tvrdil, že mi na ňom nezáleží. Toto je ďalšia taktika, ktorú používajú ninjovia s emóciami.

Ak vedia, že sa z toho dostanú, budú sa hrať na obeť. Chcú, aby ste ich ľutovali, pretože vedia, že to zvýši ich šance na dosiahnutie toho, čo chcú, a niekedy chcú len to, aby ste mali zo seba dobrý pocit na svoje náklady.

http://gph.is/2eoWmPl Reklama

Návnady viny a pasívne agresívne vtipy nie sú jediné stratégie, ktoré manipulátori používajú, aby si našli cestu. Kamarát kedysi riešil svokru, ktorá použila to, čomu hovorím sklamanie.

Nechaj ma vysvetliť. Moja kamarátka a jej manžel mali spolu ročného syna. Ich štýl výchovy sa veľmi líšil od štýlu rodičov jej manžela, čo spôsobilo medzi nimi problémy. Aby sa zabránilo narušeniu rodinných vzťahov, môj priateľ a jej manžel posadili svojich rodičov a dali im vedieť, aké sú ich hranice. Jednou z týchto hraníc bola skutočnosť, že by svojho syna nevzali k rodičom bez toho, aby bol kvôli životnému prostrediu prítomný jeden alebo obaja.

Svokra by potom pre ňu a jej manžela plánovala alebo ponúkla opatrovateľskú službu, niekedy aj týždne vopred. Potom by zrušila tridsať, pätnásť a dokonca desať minút pred plánovaným časom. Potom, čo ich dvoch zaviazali, sa potom svokra ospravedlnila alebo poznamenala, ako by jej nerobilo problém sledovať vnuka, ak by ho priniesli k nej domov. Toto je klasický príklad toho, ako môže manipulátor použiť negatívne prekvapenia ako zbraň proti vám.

Jednou z najznámejších a najzrejmejších taktík, ktoré manipulátori používajú, je samozrejme prekrúcanie faktov. Môj bývalý bol v tomto profesionál. Nielenže by často klamal, ale keď som ho chytil pri klamstve, obrátil na mňa stoly a snažil sa, aby to bola moja chyba.

Ani tu nehovorím o zjavných podvodníkoch. Poznáš to celé, dobre, podvádzal som, pretože si zo mňa nešťastný. Ty ma neuspokojuješ ... bla bla bla bla! Nie, hovorím o klamstvách, ktoré nemajú absolútne nulový zmysel, alebo o zadržiavaní informácií iba kvôli tomu, aby som vyzeral zle.

Napríklad som raz počas nezhody upozornil, že sa ma snaží manipulovať. Potom ma obvinil, že som ten, kto s ním manipuluje, a vymenoval časy, ktoré som tak urobil. Žiadna z vecí, ktoré spomenul, sa nikdy nestala. V skutočnosti bola väčšina z nich ľahko vyvrátená, pretože som tam nebol ani v konkrétny dátum, ktorý spomenul. Vedel som, že som neurobil ani nepovedal nič z toho, čo mi povedal, ale držal sa tak silno a argumentoval tak presvedčivo, že ma to vlastne prinútilo spochybniť sám seba.Reklama

Ďalšia vec, ktorú by urobil, je, že mi povedal nesprávny čas na rodinné stretnutia, aby som sa objavil neskoro. Potom by povedal pred všetkými, povedal som ti, aby si tu bol o X.

Potom je tu celá liečba studeného ramena.

Mám kamarátku, ktorej svokrovci opakovane hrozili, že ju nepozvú na rodinné stretnutia alebo letné dovolenky do ich domu pri jazere, pretože by nekonala tak, ako by chceli. Môj priateľ je veľmi pri zemi. Jedným z tých, čo vidíte, je to, čo získate typom ľudí. Nie je drzá, nahlas ani kýčovitá, ale jej svokrovci chceli, aby šliapala, keď išlo o spoločenské výlety. Očakávalo sa, že s nimi bude súhlasiť a bez otázok urobí to, čo chceli. Dokonca jej povedali, že pre svoje správanie nebola prijatá do rodiny.

Zdvorilo vysvetlila, že pre nikoho nezmení to, kým je, a nebude sa správať určitým spôsobom len preto, že to od nej chceli. To je, keď ju začali ľadovať. Aj keď jej bolo naozaj jedno, že pôjde tam, kam nechce, stále ju to bolí. Boli to ľudia, ktorí mali byť jej rodinou, a nechcela byť dôvodom, pre ktorý s nimi mal manžel problémy. Nehovoriac o tom, aký vplyv tento typ vzťahu mal na jej deti.

Snažil som sa jej poukázať na to, že postaviť sa za seba je správna vec. Áno, je to nepríjemná situácia, keď máte do činenia s rodinou, ale život je príliš krátky na to, aby ste do svojho života mohli mať práve takýchto negatívnych ľudí. Naozaj to nie je jej práca, aby ich prijali. Jej manžel si ju vzal kvôli tomu, aká je. Ak jeho rodina nechce byť súčasťou ich života, je to ich voľba, nie jej.

Čo teda robiť, keď narazíte na machiavellistického cítenia Ninja? Ako bojujete so šikovným a prefíkaným manipulátorom, ktorý dokáže predstihnúť logiku a rozum?Reklama

Jedno slovo: Hranice.

To je správne. Musíte poznať svoje hranice. V článku od Psychológia dnes , odborník na komunikáciu Preston Ni pojednáva o základných ľudských právach, ktoré sa vzťahujú na nás všetkých. Tieto práva sú našimi hranicami, našimi hranicami v piesku. Ak dôjde k porušeniu niektorého z týchto práv, máme zodpovednosť sami za seba toto právo brániť. Žiadny zdravý vzťah, či už rodinný, osobný alebo obchodný, nemožno zachovať, ak dôjde k prekročeniu týchto hraníc.

1. Máte právo na to, aby sa s vami zaobchádzalo s rešpektom

http://gph.is/1MhGXN1

Bez ohľadu na to, o akú interakciu ide, zaslúžite si, aby sa s vami zaobchádzalo s rešpektom. To znamená, že druhá zúčastnená osoba je ohľaduplná, zdvorilá, spravodlivá a otvorená. Nie sú odmietaví, bagatelizujú alebo ponižujú. Keď niekomu preukazujete úctu, cvičíte vďačnosť, úprimnosť a povzbudenie.

2. Máte právo na vyjadrenie svojich pocitov, názorov a želaní

Nikto nikdy nebude súhlasiť so všetkým, čo hovoríte. To je v poriadku. Je tiež v poriadku, že vám to povedia, alebo ponúknu iný uhol pohľadu alebo protiargument. V skutočnosti pevne verím, že najlepšie rozhodnutia budú urobené po vypočutí protichodných argumentov a nájdení medzery. Ak sa vám však niekto snaží povedať, že váš názor je nesprávny alebo že nemáte právo na vyjadrenie, máte problém. Nikto by vám nikdy nemal povedať, že na vašich pocitoch nezáleží, že vaše potreby a túžby nie sú dôležité alebo nie sú také dôležité ako ich. Všetci sme si v tejto oblasti rovní.

3. Máte právo určiť si vlastné priority

Okrem toho, že fyzickú ujmu na človeku máte na vrchu svojho zoznamu, rozhodnete sa zamerať na ňu. Nikto vám nemôže povedať, čo je pre vás dôležité. Ostatní ľudia nepoznajú vaše hodnoty, zásady alebo viery. Ostatní ľudia nie sú vo vašej hlave. Nemajú rovnaké životné skúsenosti ako vy. Ako by teda mohli vedieť, ako by ste mali žiť svoj život?Reklama

Môžu vám poskytnúť usmernenie. Môžu vám ponúknuť rady a názory na to, čo považujú za najlepšie, ale iba vy viete, čo je pre vás najlepšie.

4. Máte právo povedať nie bez pocitu viny

Poviem to jasne: NIKTO BY SA NEMAL STE CÍTIŤ ZLÝM, ŽE POVEDETE NIE. EVER. Je mi jedno, aká je to situácia. Môže to byť niečo také nevinné, ako keď vás skupina priateľov prenasleduje, že ste v tú noc nechceli ísť von. Môže to byť váš šéf, ktorý vás tlačí na prácu nadčas, keď máte iné plány. Môže to byť váš sused, ktorý sa vás pokúša previniť, aby ste sa pripojili k susedným hodinkám, alebo PTO vašich detí, ktoré na vás tlačia, aby ste namiesto objednania z pekárne v meste uvarili predaj pečiva. Alebo to môže byť zlovestnejšie: priateľ (alebo priateľka), ktorý na vás tlačí, aby ste sexovali, rovesníci, ktorí na vás tlačia, aby ste sa napili, milovaný človek, ktorý na vás tlačí, stráži nebezpečné tajomstvá.

Bez ohľadu na kontext alebo ľudí, ktorých sa to týka, to neznamená nie, a ak si vás vážia ako ľudskú bytosť, nesnažia sa vo vás vyvolať pocit viny. Ak tak urobia, potom je určite čas prehodnotiť váš vzťah s nimi.

5. Máte právo na ochranu pred hrozbami

Či už je hrozba emocionálna, mentálna alebo fyzická, máte právo sa proti nej chrániť. Ak vám niekto chce alebo sa snaží ublížiť, musíte sa od neho vzdialiť a okamžite vyhľadať pomoc. HelpGuide má fantastický článok o domácom zneužívaní. Podrobne popisuje, ako odhaľovať zneužívanie, čo s tým robiť a komu volať. Článok nájdete TU . Ďalšie zdroje nájdete na serveri TOTO - článok o rôznych druhoch zneužívania alebo - TOTO článok o emočnom zneužívaní.

Plynové svietenie sa v poslednej dobe v médiách vyskytuje veľa. Je to naozaj len iná forma emočného týrania. Môžete nájsť informácie o plynových svetlách TU .

6. Máte právo na vytvorenie vlastného šťastného a zdravého života

Váš život je váš vlastný a nikto nemá právo zabrániť vám, aby ste si ho vytvorili tak, ako uznáte za vhodné. Opäť platí, že pokiaľ neubližujete iným, máte právo na šťastie a na zdravie. Zdravie nie je len o cvičení a dostupnosti dobrej pitnej vody. Zahŕňa tiež emočné a psychologické zdravie. Nikto by nemal tieto veci ohrozovať. Nikto nemá právo vziať vám ich. Je to základné ľudské právo.Reklama

Tieto práva sú dobrým východiskovým bodom pri vytváraní hraníc pre seba. Sú tiež dobrým spôsobom, ako zabezpečiť, aby ste neporušovali práva ostatných. Rovnako ako vy máte právo na zdravé hranice, tak majú aj ostatní, s ktorými zdieľate túto planétu.

Odporúčaný fotografický kredit: Pixabay cez pexels.com