Toľko informácií o tom, ako byť lepším rodičom, sa zameriava na techniky na úpravu správania vášho dieťaťa. Chýba tomu však znak. Výskum ukázal, že jediná vec, ktorú môže človek urobiť, aby bol lepším rodičom, je zamerať sa na svoj rozvoj. Tu musí človek začať, aby mohol byť vychovávajúcou, naladenou matkou alebo otcom. Pokiaľ ide o rodičovstvo, existuje veľa dôvodov, prečo sa musíme pozrieť do seba a pochopiť seba ako ľudí, ak je naším cieľom stať sa lepším rodičom.

Deti v nás vyvolávajú zakopané a nevyriešené pocity z nášho vlastného detstva.

V našich deťoch sa často prebúdzajú bolestivé pocity, ktoré sme už dávno zablokovali vo svojom vedomí. Nevinnosť, živosť a spontánnosť dieťaťa môžu podnietiť bolesti v našom vlastnom detstve a hroziť ich reaktiváciou. Naše vyhýbanie sa týmto starým pocitom môže spôsobiť, že sa vzdialime od úzkeho vzťahu s našimi deťmi. Vo chvíľach, keď existuje emocionálne spojenie, môžeme byť nepríjemní a dokonca cítiť hnev alebo odpor voči svojmu dieťaťu. Ak zostaneme chránení pred pocitmi, ktoré sa v nás prebúdzajú, budeme odrezaní od našich detí a zle naladení na to, čo cítia a prežívajú.

V predslove k Súcitná výchova detí , R.D. Laing to opísal:

Tieto vystreté ruky otvárajú studňu osamelosti [v dospelosti]. Ale v týchto pocitoch, vmiešaných do nich naraz, nové fyzické pachy a zatuchnuté prízraky prebudených pocitov v sebe, sú vyvolané tým mŕtvym mnou, že ja, ktorý som bol, vidím v dieťati. Bábätko ma stále oslovuje rečou srdca, rečou, ktorú som sa naučila zabúdať a nedôverovať z celého svojho ‚srdca‘.

Namiesto toho, aby sme sa naďalej bránili pocitom, ktoré sme v detstve potláčali, môžeme im čeliť a dať zmysel prípadným nevyriešeným traumám. Keď pochopíme, čo sa stalo v našom vlastnom detstve, môžeme byť efektívnejšími rodičmi a rozvíjať bezpečnejšie väzby s našimi deťmi. In Rodičovstvo zvnútra von Dan Siegel hovorí: „Integrácia nášho vlastného sebapoznania nám uľahčuje byť otvorení procesu emocionálneho spojenia s našimi deťmi. Súdržné sebapoznanie a medziľudské spojenie idú ruka v ruke.“

Svoje kritické pocity o sebe premietame na naše deti.

Ambivalentné postoje, ktoré máme k našim deťom, sú jednoducho odrazom ambivalentných postojov, ktoré máme k sebe. Všetci ľudia sú rozdelení v tom zmysle, že majú pocity vrúcneho sebaúcty, ako aj pocity sebanenávisti a sebapodceňovania. Preto nie je prekvapujúce, že rodičia rozšírili rovnaké protichodné postoje voči svojim potomkom. Postoj rodičov k deťom je vedľajším produktom ich základných konfliktov a ambivalencie voči sebe samým.

Nie je nezvyčajné, že rodičia odmietajú svoje sebakritické postoje a negatívny sebaobraz tým, že ich premietajú na svoje dieťa. Keď to urobia, sú potom prehnane kritickí voči týmto predpokladaným vlastnostiam a črtám u mláďaťa. V dôsledku toho sa deti začnú vidieť cez negatívny filter, ktorý im zostane po celý život.

Našim deťom najlepšie pomôžeme nie tak, že sa pre ne obetujeme, ale budeme sa snažiť naplniť svoj vlastný život. Keď sme zapojení do poctivého presadzovania našich cieľov, slúžime ako pozitívny príklad pre naše deti. Aby sme svoje deti naučili, ako žiť „dobrý život“, musíme si skutočne vážiť samých seba, akceptovať všetky svoje pocity, túžby a priority a aktívne sa podieľať na svojom živote. Ak si zachováme našu schopnosť cítenia a ochotu plne investovať do našich životov, výrazne to pozitívne ovplyvníme osobný rozvoj našich detí a ich budúcnosť. Bruno Bettelheim povedal: „Nemusíme tvrdiť, že sme dokonalí. Ale ak sa budeme snažiť, ako najlepšie vieme, aby sme sami žili dobrý život, naše deti, na ktoré zapôsobia prednosti dobrého života, si jedného dňa budú priať robiť to isté.“

Mnohí rodičia namiesto vlastného života žijú prostredníctvom svojich detí. Namiesto toho, aby ich deťom ponúkali, berú im. Títo rodičia v skutočnosti predvádzajú emocionálny hlad, neuspokojenú túžbu po láske a starostlivosti spôsobenú nedostatkom v ich vlastnom detstve. Zamieňajú si intenzívne pocity núdze s pocitmi skutočnej lásky. Trvalý kontakt s emocionálne hladným rodičom zanecháva dieťa vyčerpané a prázdne.

Matky a otcovia môžu svojim deťom ponúknuť oveľa viac, než aby sa snažili plniť úlohu „dokonalého“ rodiča alebo dokonca „dobrého“ rodiča, tým, že sú s nimi skutoční; priznaním ich nedostatkov a slabostí, zdieľaním s nimi o histórii ich vlastných formačných rokov, odhaľovaním ich osobných zápasov, ako aj ich úspechov a vo všeobecnosti sa k nim správame čo najúprimnejšie. Ľudskosť rodičov a súcit so sebou samými sú v konečnom dôsledku najdôležitejšími atribútmi súcitnej výchovy detí.

Nechajte svoje deti milovať vás

Rodičia, ktorí vyrastali s predstavou, že nie sú milovaní, sú často odolní voči blízkym, nežným chvíľam so svojimi deťmi alebo voči tomu, aby sa ich dieťa na ne pozeralo s láskou. Keď rodičia nedokážu zniesť pocit, že ich deti milujú, reagujú na ne negatívne. Knihy o výchove detí nepripisujú tomuto fenoménu takú dôležitosť, akú by si zaslúžil. In Podmaňte si svoj kritický vnútorný hlas a Napísal som:

Naše deti musia byť schopné cítiť svoje láskyplné city k nám, k ľuďom, za ktorých v skutočnosti stojíme ako rodičia. Ak túto príležitosť odoprieme našim deťom, budú emocionálne trpieť. Musíme sa naučiť byť vnímaví voči spontánnym prejavom náklonnosti a lásky našich detí k nám. Zdá sa to samozrejmé, no môže to byť tá najťažšia úloha, ktorej ako rodičia čelíme.