Ste talentovaní, máte vynikajúce nápady a tvrdo pracujete, ale často ste neuznaní, nepochopení a považovaní za samozrejmosť.

Či už sú to vaše osobné alebo pracovné vzťahy, zistíte, že ste frustrovaní z toho, ako často môžu ľudia nesprávne interpretovať to, čo hovoríte.

Keby len bolo niečo, čo by ľudia mohli urobiť, aby vám prečítali myšlienky a cítili vaše emócie. Správny?

Prepáč. Aj keď niečo také neexistuje, je tu ďalšia najlepšia vec, ktorá spočíva v prijatí niekoľkých jednoduchých stratégií na zlepšenie komunikácie vo vzťahoch.

Prečo zlyháva komunikácia

Amygdala, ktorá je tiež známa ako mozog jašterice je mandľová časť vášho mozgu, ktorá je neustále v pozore pred všetkým, čo by vám mohlo škodiť. V zásade ide o vaše prežitie.

Aj keď sa stará o vaše fyzické prežitie, napríklad vo chvíľach, keď vám počas túry v ceste stojí štrkáč, dbá aj na vaše emočné prežitie.

To je dôvod, prečo keď niekto hovorí niečo, čo vás uráža, spustí to vašu amygdalu a vy sa tým stanete defenzívnou. Stane sa týmto útokom a obranou bitky medzi vami dvoma.

A ako ste si už určite boli istí, keď ste počas rozhovoru defenzívny, zvyčajne sa nakoniec nič nevyrieši. Škoda je napáchaná, city sú zranené a vzťah sa začína narušovať.

Ale tu je vec:

Aby ste zlepšili svoju komunikáciu, musíte sa najskôr naučiť, ako pomôcť ľuďom cítiť sa bezpečne, že s vami môžu hovoriť, a to implementáciou spôsobov, ako upokojiť svoje amygdaly, aby im pomohli otvoriť sa skutočným rozhovorom.

Taktika na zlepšenie komunikácie vo vzťahoch

Ďalej uvádzame 17 spôsobov, ako môžete pomôcť zlepšiť svoju komunikáciu vo vzťahoch, aby ste kultivovali bezpečné priestory, cítili sa viac prepojení a posilnili svoje väzby.

Poznámka: Aj keď používam slovo partner na označenie osoby, s ktorou komunikujete, tieto techniky platia pre všetky druhy vzťahov, či už ide o stretnutie s niekým novým, známym alebo dlhoročným priateľom.

1. Ukážte svoje ruky

Podľa autorky knihy Vanessy Van Edwardsovej Podmaniť si , štúdie sledovania očí ukázali, že prvá vec, na ktorú sa ľudia v skutočnosti pri stretnutí s niekým novým pozerajú, sú ich ruky.

Aj keď si väčšina myslí, že sú to oči, ústa alebo tvár, dôvodom, prečo sa najskôr pozrieme na ruky, je rýchla kontrola, či sme s danou osobou fyzicky v bezpečí.

Dôvod [kontroly rúk] je kvôli niečomu, čo si vedome neuvedomujeme, a to vtedy, keď nevidíme niekoho ruky, strachová časť našej amygdaly sa začne aktivovať. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards sa podelil o fascinujúci výskum, ktorý ukázal, že keď obžalovaní vložili ruky do lona alebo do vreciek tam, kde ich porotcovia nevidia, hodnotia ich porotcovia ako záludnejších, nedôveryhodnejších a ťažko vychádzajúcich.

Mať viditeľné ruky je rovnako praktické ako ukázať druhej osobe, že nemáte v rukách zbraň. Či už teda hovoríte verejne, stretávate niekoho nového alebo doháňate priateľa, nezabudnite mu to ukázať.

Čo robiť?

Ak s niekým hovoríte, nedávajte si ruky do vreciek alebo za chrbát. Môže im dať pocit, že máte čo skrývať.

Pomocou svojich rúk spoznajte druhého človeka, nech už je to mávanie alebo podanie ruky. Toto pomáha človeku podvedome dať si pozor.

2. Dotýkajte sa navzájom

Existuje slávny príbeh o tom, keď profesor Harvarda Nathan Fox, PhD, vstúpil do rumunského sirotinca a všimol si, aké ticho bolo v miestnosti plnej kojencov. Uvedomil si to preto, lebo na detský plač už od ich príchodu nereagovali natoľko, že by prestali plakať, aby vyjadrili svoje potreby.

Dojčatá boli vždy vo svojich postieľkach, s výnimkou prípadov, keď bolo potrebné ich kŕmiť, kúpať alebo prebaľovať.

Jednou z kľúčových zložiek chýbajúcich v starostlivosti o tieto deti bol dotyk. Neexistovala žiadna denná interakcia, ktorá by tieto deti držala a túlila sa k nim.

Dôkazy preukázali významné výsledky toho, že tieto deti sa v neskoršom živote vývojovo oveľa oneskorili v porovnaní s ostatnými deťmi, ktoré vyrastali v milujúcich rodinách.

Veda ukazuje, že ľudský dotyk spúšťa uvoľňovanie hormónu oxytocínu, ktorý je hormónom lásky. To je to, čo vám pomôže zažiť pocity dôvery, oddanosti a puta. Ukázalo sa tiež, že vám pomáha znižovať hladinu stresu.^[1]

Čo robiť?

Zahrňte do svojich konverzácií vhodnejšie fyzické interakcie. Jednoduché podanie ruky urobí ľudí, s ktorými si nie ste takí blízki.

Pre bližších priateľov možno budete chcieť začleniť viac objatí. Pre svojich partnerov pokojne začleňte viac prítulných, masáží a maznaní.Reklama

3. Pred výsluchom použite zmäkčovače

Kladenie otázok je dôležité, aby ste pochopili, odkiaľ váš partner pochádza, ale ak sa ich pýtate nesprávne, môže to vyvolať obrannú reakciu.

Je dôležité zabezpečiť, aby ste nezneli, akoby ste vypočúvali danú osobu, ale skôr ukážte, že máte skutočný záujem dozvedieť sa viac o príbehu a pocitoch toho druhého.

Jedným zo spôsobov, ako pomôcť partnerovi cítiť sa otvorenejším pri odpovedaní na vaše otázky bez toho, aby ste sa bránili, je použitie zmäkčovačov pre vaše otázky, ktoré ukazujú, že otázka pochádza skôr zo zvedavosti než z obviňovania.

Čo robiť?

Začnite svoje otázky frázami ako Zo zvedavosti… alebo Len aby som sa uistil, že som na rovnakej stránke ... pomôže zabrániť druhej osobe v obrane.

Namiesto začatia otázky Prečo začnite otázku Čo . Napríklad namiesto pýtania Prečo by si to robil? môžeš sa opýtať Čo ťa k tomu prinútilo? . Alebo aby to bolo ešte jemnejšie, môžete sa opýtať, Čo situácia, v ktorej ste boli, vás k tomu donútila?

4. Udržujte veci jednoduché

Už sa vám stalo, že sa vám niekto pokúsil niečo vysvetliť a bolo to mimo vaše pochopenie?

Všetci premýšľame inak a niekedy je ťažké komunikovať niečo s ostatnými ľuďmi, najmä ak máte odlišné osobné a profesionálne vzdelanie.

Dôvodom je to, čo Chip a Dan Heath nazývajú kliatbou poznania, keď ste vo svojom svete tak pohltení, že nemôžete pomôcť a nepoužívate interný jazyk, keď sa snažíte niečo vysvetliť niekomu, kto nie je oboznámený s tým, čo robíte.

Preto je dôležité vedieť, s kým hovoríte. Aj keď so spolupracovníkom hovoríte jedným spôsobom, pri pokuse o vysvetlenie tej istej veci bude možno potrebné vysvetliť kamarátovi veci inak.

Čo robiť?

Nepoužívajte interný jazyk, ktorému bežný človek nemusí rozumieť.

Keď vysvetľujete niečo, v čom ovládate oveľa viac ako ten druhý, precvičujte si vysvetlenie vecí tak, aby to pochopil každý. Tu je príklad:

Komplikované: Dnes som sa staral o svojho prvého pacienta v ER a doslova som videl dopaminergné účinky vazopresora, ktoré sme podávali, pretože mu to prinieslo srdcový rytmus a MAP späť

Jednoduché: Dnes som sa staral o svojho prvého pacienta na pohotovosti a videl som, ako mu liek, ktorý sme mu dali, okamžite zachránil život

Dajte pozor, aby ste veci povýšili povýšenecky. Môže to byť niekedy frustrujúce, keď niekto potrebuje čas, aby pochopil, čo sa snažíte vysvetliť, ale vnímajte to tak, že informujete skôr inteligentného človeka, ako pomôžete pomalému človeku dobehnúť zameškané.

5. Vytvor mi aj ty okamihy

Je ľahké sa chytiť tým, že hovoríte o sebe, ani si nevšimnete, či má druhá osoba záujem alebo nie. Spravidla sa to stáva, najmä ak máte niečo vzrušujúce, o čo sa môžete podeliť.

To, čo si väčšina ľudí neuvedomuje, je skvelá komunikácia, ktorá vie, ako vyhľadávať a vytvárať okamihy, vďaka ktorým premýšľa druhá osoba v mozgu Och môj bože, aj ja!

To pomáha podporovať pocit väzby a otvorenosti, ktorý vytvára priestor pre lepšiu komunikáciu.

Čo robiť?

Keď budete počas rozhovoru druhého počúvať, robte si mentálne poznámky. O akých veciach ho vzrušuje rozprávanie? Aké má zázemie a svetonázor? Potom začnite k týmto témam klásť otázky a začnite diskusiu.

Aj keď práve hovoríte, je to skvelý nápad venovať pozornosť neverbálnemu jazyku druhej osoby a zistiť, či rezonuje alebo sa spája s tým, čo zdieľate.

Ak sa zdá, že majú záujem, poskytnite im chvíľu času na odpoveď a podelte sa s vami o to, ako môžu mať vzťah. Ak sa javia ako nezaujatí, obráťte konverzáciu a opýtajte sa na nich, aby ste zistili, či existuje niečo, čo hovoria, vďaka čomu budete hovoriť aj ja!

6. Prerušujte ich iba v nevyhnutných prípadoch

Asi viete, aký je to pocit, keď ste uprostred zdieľania niečoho a niekto vás vzrušene vyruší, pretože má niečo, čo chce povedať. Konverzácia bude unesená a odovzdaná druhej osobe bez toho, aby ste dokončili to, čo ste chceli povedať.

Keď niekoho vyrušujete, jasne to ukazuje dve veci:

Po prvé, nepočúvate, ale skôr čakáte na príležitosť zakomponovať niečo, nad čím ste premýšľali.

Po druhé, zameriavate sa viac na svoje vlastné myšlienky ako na človeka, ktorý hovorí.

Čo robiť? Reklama

Počkajte, kým druhá osoba dohovorí. Jediné, čo môže byť vhodné niekoho vyrušiť, je, ak sa nachádzate v časovo citlivej situácii a veci začínajú ísť mimo tému.

Precvičujte aktívne počúvanie. Snažte sa nestarať sa o vtipnú odpoveď, ktorú chcete povedať, ale radšej venujte pozornosť tomu, čo sa druhá osoba snaží vyjadriť. Potom si dajte chvíľu na to, aby ste to využili a odpovedali.

7. Zrkadlite mozog svojho partnera

Dve polovice vášho mozgu fungujú veľmi rozdielne. Vaša pravá hemisféra je emocionálnou stránkou vášho mozgu a ľavý mozog logickou stránkou.

Je dôležité vedieť, z ktorej časti mozgu váš partner hovorí, aby ste mohli primerane reagovať.

Predstavte si napríklad, že sa chcete podeliť o to, aký hrozný bol váš deň v práci, a váš partner len odpovedal návrhmi, čo by ste mali urobiť inak, bez toho, aby uznali vaše pocity.

Alebo na druhej strane si predstavte, že stačí prísť na to, ako opraviť netesné potrubie v dome a váš partner sa vás začne pýtať, ako to vnímate.

Preto je dôležité používať rovnakú časť mozgu, ktorú používa váš partner, aby ste sa mohli spojiť a zlepšiť svoju komunikáciu.

Čo robiť?

Počúvajte svojho partnera a zistite, z ktorej polovice mozgu hovorí. Spýtajte sa sami seba, snaží sa vám dať najavo cit alebo sa snaží s vami niečo zistiť?

Ak sa v konverzácii snaží nájsť odpoveď na konkrétny problém alebo otázku, potom odpovedajte logickou stránkou zodpovedajúcim spoločným brainstormingom.

Ak sa konverzácia týka príbehu, ktorý sa vám partner snaží povedať, ktorý ukazuje, ako sa cíti, reagujte emocionálnou stránkou empatie a potvrďte svoje pocity.

8. Komunikujte svoje pocity prostredníctvom príbehov.

Keď niekomu poviete, že sa cítite nahnevaný, bude môcť zistiť, že ste nahnevaní, ale bude to asi tak ďaleko ako to pôjde.

Ak však zdieľate príbeh o tom, ako na vás váš šéf urobil hrubý a nepresný komentár pred všetkými zamestnancami, váš partner si ho môže zobraziť v koži a pochopiť, aké to môže byť.

Preto sa môžeme stratiť vo skvelom filme. Príbehy majú moc preniesť vás do zážitkov niekoho iného.

Najdôležitejšie je, že pomáha ľuďom cítiť to, čo vy.

Čo robiť?

Precvičte si vyjadrovanie svojich zážitkov a pocitov prostredníctvom príbehov. Skús byť podrobný.

Napríklad nehovorte len o tom, že ste mali zlý deň. Zdieľajte konkrétne podrobnosti o tom, čo sa stalo:

• Kto tam bol?
• Ako ste sa cítili, keď sa to stalo?
• Čo si myslíš, že to spôsobilo?

9. Poskytnite veľa mikro pozitívnych prejavov

Vplyvný psychológ, Dr. Paul Ekman, pomohol zaviesť výraz mikroexpresie.^[dva]Definuje to ako nedobrovoľné výrazy tváre, ktoré sa vyskytujú do 1/25 sekundy a ktoré môžu presne odrážať skutočné emócie človeka.

Tieto mikro výrazy môžu byť pozitívne alebo negatívne a výskum preukázal ich presvedčivý vplyv na ostatných ľudí.

Vanessa Van Edwards zdieľala, že štúdie preukázali, že zamestnanci, ktorí dostali od svojich manažérov mikro negatívne výrazy, dosiahli oveľa horšie výsledky ako zamestnanci, ktorí dostali mikro pozitívne výrazy napriek hrdým tvrdeniam manažéra, že so všetkými zamestnancami zaobchádza rovnako.

Mikro výrazy sú presne ten dôvod, prečo niekedy môžete vycítiť, či pracovný pohovor dopadol dobre alebo nie.

Či už je to rýchle pretočenie očí, zamračenie sa alebo zovretie obočia, všetko sú to mikro negatívne správania, ktoré môžu spôsobiť, že sa váš partner nebude cítiť bezpečne.

Mikro pozitívne prejavy, ako sú autentické úsmevy, kývnutia a prikláňanie sa, pomôžu vášmu partnerovi cítiť sa otvorenejší pri komunikácii s vami.

Čo robiť?

• Nakloňte sa a ukážte partnerovi, že ste zadaní a ste pripravení počúvať, čo hovorí.
• Prikývnite počas rozhovoru, aby ste ukázali, že počúvate.
• Uvoľnite telo a vráťte ramená dozadu.
• Ak je to vhodné, odpovedzte úsmevom.

10. Venujte svoju jednoznačnú pozornosť

Predstavte si, že ste na večeri so svojím partnerom a zdieľa s vami niečo dôležité, ale zistíte, že vás to neustále rozptyľuje.

Existuje veľa vecí, ktoré súperia o vašu pozornosť, či už je to bzučanie vášho telefónu, ľudia okoloidúci alebo všetok ruch, ktorý sa odohráva v diaľke v reštaurácii.

Ak vás niekto rozptýli, ostatní ľudia si to ľahko všimnú, čo môže viesť k tomu, že amygdala vášho partnera bude buď zlostne bojovať o vašu pozornosť, alebo sa od vás odpúta. Či tak alebo onak, nepodporuje to bezpečný priestor pre dobrú komunikáciu.Reklama

Čo robiť?

Pokúste sa čo najlepšie eliminovať akékoľvek rušenie:

• Otočte telefón obrazovkou nadol a ticho ho zapnite.
• Udržujte očný kontakt. Týmto spôsobom sa uvoľňuje oxytocín v mozgu a rastie dôvera a spojenie.^[3]
• Ak je počas dôležitých rozhovorov príliš hlasné prostredie alebo je v ňom príliš veľa ľudí, zvážte presun do pokojnejšieho a bezpečnejšieho priestoru.

11. Pochopte, ako sa váš partner cíti ocenený

Dr. Gary Chapman vo svojej najpredávanejšej knihe vysvetľuje: Päť jazykov lásky o tom, ako každý má konkrétne spôsoby, ako sa cíti najviac milovaný a oceňovaný. Rozdeľuje ich do milostných jazykov a existuje päť druhov: dary, slová potvrdenia, úkony služby, dotyky a kvalitný čas.

Všetky jazyky lásky sa dajú naučiť všetko, a keď prídete na to, ktorý z nich je najlepší, ktorý hovorí vášmu partnerovi, vaša vzájomná komunikácia sa výrazne zlepší.

Rozžiaria sa partnerovi oči, keď dáte premyslený darček? Potom sú jazykom lásky dary.

Alebo možno po hlbokom a dlhom rozhovore zažiari a dostane energiu. Potom je jazykom lásky kvalitný čas.

Alebo možno po návrate z dlhého dňa domov sa váš partner musí len maznať a príjemne masírovať. Potom je jazyk lásky dotykom.

Čo robiť?

Použi Hodnotenie Love Language pre seba, aby ste sa učili nielen sami pre seba, ale aby ste sa naučili aj to, ako spoznať jazyky lásky iných ľudí.

Vy a váš partner nemusíte hovoriť úplne rovnakými milostnými jazykmi, aby ste zostali spolu, stačí, aby ste navzájom skutočne rozumeli. Ako sa dozviete tu

Prečo vy a váš partner nemusíte hovoriť rovnakým jazykom lásky, aby ste zostali spolu

12. Zoznámte sa s úrovňou vzrušenia vášho partnera.

Predstavte si, že váš partner prichádza domov nadšený, že vám chce povedať niekoľko skvelých správ. Mali ste dlhý deň a teraz ste zaneprázdnení prípravou večere, takže ste reaktívne odpovedali, Dokážeš sa držať a ísť ďalej? Cestoviny sa varia, dieťa plače a stôl ešte nie je prestretý.

Keď sa konečne usadíte za jedálenským stolom, spýtate sa partnera, aké boli skvelé správy. Keď je jeho vzrušenie teraz nafúknuté, odpovedá polovičato Nie je to veľká vec, ale nakoniec som dostal tú propagáciu, ktorú som hľadal na ktoré odpovedáte To je skvelé! Môžete odovzdať soľ?

Jeden z najtvrdších pocitov sa objaví, keď zdieľate nejaké vzrušujúce správy a druhá osoba nespĺňa vašu úroveň nadšenia.

Teraz si predstavte z predchádzajúceho príkladu, aké odlišné by to bolo pre vášho partnera, keď sa vráti domov, aby sa podelil o vzrušujúce správy a vy vypnete kachle a s výzvou očakávania sa spýtate Čo je to? . Podelí sa s vynikajúcimi správami a obaja skáčete hore-dole a potom vyrazíte a otvoríte fľašu šampanského na večeru.

Stretnutie s partnermi na ich úrovni vzrušenia v okamihu, keď k tomu dôjde, oznámi, že ste ochotní byť s nimi v čase ich radosti.

Čo robiť?

Keď vycítite vzrušenie svojho partnera, na chvíľu zastavte to, čo robíte, a potom sa pripojte k nadšeniu. To pomôže uvoľniť hormón šťastia, serotonín, v oboch mozgoch a dodá vám náladu.

13. Zabite malé reči

Mali ste niekedy taký rozhovor?

Ako sa máš?

Som dobrý! A čo ty?

Tiež som dobrý!

(Trápne ticho)

Small talk vás dostane na autopilota, pretože počujete rovnaké druhy otázok, a to vás vedie k tomu, aby ste zvyčajne odpovedali rovnako.

Kladenie zaujímavých a pútavých otázok zapáli mozog ľudí a prinúti ich skôr aktívne premýšľať, ako reagovať na bežné rozhovory.

Čo robiť?

Skúste položiť otázky, ktoré vás skutočne zaujímajú a radi by ste si vypočuli odpovede na tieto otázky:

• Namiesto pýtania sa Ako sa máš? povedz niečo ako Povedz mi o tvojom dni.
• Namiesto pýtania sa Čo robíš? spýtaj sa niečo ako Pracuješ na niečom vzrušujúcom v dnešnej dobe?
• Namiesto pýtania sa Odkiaľ si? spýtaj sa niečo ako Chystajú sa nejaké dovolenky?

14. Radšej reaguj, ako reaguj

Keď pocítite určitú emóciu, keď s vami váš partner zdieľa niečo náročné, napríklad nesúhlas, je ľahké zareagovať a odpovedať bez rozmýšľania. To mnohokrát vedie k defenzívnosti a k ​​menšej otvorenosti produktívnym rozhovorom.Reklama

Jednoduché prinášanie vedomia do seba v týchto chvíľach vám dáva moc urobiť si výber a pomocou mysliacej časti mozgu vyhodnotiť, ako čo najlepšie reagovať na situáciu. Namiesto toho, aby ste svoju amygdalu nechali prevziať, aby ste reagovali a postavili svoje múry na obranu, jednoducho si chvíľu uvedomte, čo sa deje.

Len verbálne vyjadrenie toho, čo sa deje, je dlhá cesta. Napríklad v tomto okamihu môžete jednoducho vyjadriť Momentálne sa cítim nedostatočný, pretože ...

Iba pochopenie situácie vám pomôže dostať sa z reaktívneho režimu a prepne vás do proaktívneho režimu, v ktorom môžete robiť lepšie rozhodnutia na zlepšenie svojej komunikácie.

Čo robiť?

Váš partner s vami niekedy nesúhlasí alebo povie niečo, s čím nesúhlasíte. Chvíľu si všimnite, či sa cítite defenzívne alebo nie. Najmä ak sa cítite zranený.

Potom si nájdite chvíľu a položte si otázku, ako sa teraz cítim? Vyslovte tento pocit svojmu partnerovi.

Potom sa zamyslite nad tým, ako môžete na situáciu najlepšie zareagovať, aby bola konverzácia produktívna a nie deštruktívna.

15. Staňte sa zvýrazňovačom

To, čo psychológ nazýva Pygmalionov efekt, sa ukázalo, že ľudia pri správnom postupe zvyšujú veľké očakávania.

Napríklad ak skutočne komunikujete so svojím priateľom Bola to taká inšpirácia, keď ste videli, ako ste oddaní učiteľovi. Skutočne vidím, aký ste silný a odvážny, aby ste zabezpečili, že vaši študenti prosperujú, pretože stále pracujete, aj keď to bude ťažké.

Je pravdepodobné, že sa váš priateľ pokúsi pokračovať v tvrdej práci, aby potvrdil svoje očakávanie, že bude odvážnym človekom.

Komunikácia týmto spôsobom nielen pomáha vášmu partnerovi rásť, ale pomáha mu tiež cítiť sa viac priťahovaný k vám a byť otvorenejší pre konverzáciu.

Takže keď budete pokračovať v komunikácii a zdôrazňujete to, čo vám na partnerovi pripadá pôsobivé, môžete si všimnúť, že sa stupňujú, aby sa týmto spôsobom stále zlepšovali.

Čo robiť?

• Keď niekomu predstavíte priateľa, neuvádzajte iba jeho meno, ale aj zmienku o jednej veci, ktorá sa vám na ňom páči alebo ktorá vás zaujíma.
• Vytvorte si denník vďačnosti za svojho partnera a prihláste sa vždy, keď ste za niečo vďačné.
• Zvýraznite akýkoľvek rast a zlepšenia, ktoré si na svojom partnerovi všímate. Tým sa zvýši ich šanca na úspech a zotrvanie v ťažkých situáciách.

16. Pomôžte partnerovi ukázať, že je v poriadku cítiť pocity

V kultúrach, kde sa prejavovanie emócii dá považovať za prejav slabosti, vzniká mylná predstava, že nepríjemné pocity sú niečo zlé. Vyvoláva reťaz nezdravých interakcií medzi ľuďmi pri pokuse o jasnú komunikáciu.

Napríklad, ak ste vyrastali v domnienke, že plač je prejavom slabosti, pravdepodobne vám bude nepríjemné aj to, keď pred vami bude plakať niekto iný.

To je to, čo spôsobuje, že mnoho ľudí reaguje tým, že sa snaží napraviť emócie partnera ponúkaním návrhov, čo majú robiť, a nie iba počúvaním a empatiou.

Pocity nie sú mienené na to, aby sa napravili alebo sa im vyhnúť. Majú sa cítiť akokoľvek nepríjemne.

Čo robiť?

Ukážte svojmu partnerovi, že je v poriadku cítiť jeho pocity jednoducho potvrdením. Napríklad, ak s vami hovorí o niečom znepokojujúcom, čo sa stalo v práci, môžete odpovedať To je naozaj na hovno. Bol by som tiež naštvaný, keby som bol v rovnakej situácii .

Tento druh odpovede ukazuje, že pocity, ktoré váš partner prežíva, sú platné pocity, ktoré je v poriadku zažiť.

Ak sa stanete nepríjemným, bude sa cítiť nepríjemne aj váš partner a môže sa u neho cítiť, že s prežívaním takýchto pocitov nie je niečo v poriadku.

17. Prijmi hanbu s empatiou

Empatia je jednou rukou najdôležitejší spôsob, ako zlepšiť svoju komunikáciu vo vzťahoch. A najviac potrebujete empatiu, keď váš partner prežíva chvíľu hanby.

Odborníčka na hanbu a zraniteľnosť, doktorka Brene Brownová, uvádza niekoľko scenárov, ktoré medzi sebou spôsobia nesprávnu komunikáciu. Je pravdepodobné, že ste už niekedy zažili, aké to má pocity:

• Priateľ, ktorý počuje váš príbeh a skutočne za vás cíti hanbu. Vydýchne a potvrdí, ako by ste mali byť zdesení, a potom nastane trápne ticho. Teraz máte zaseknutý pocit, že ste ten, kto potrebuje pomôcť vášmu priateľovi cítiť sa lepšie.
• Priateľ, ktorý reaguje s pochopením, kde je to odpoveď Je mi ťa veľmi ľúto skôr ako empatia. tj. priateľ odpovedá Och, chudáčik.
• Priateľ, ktorý sa spoliehal na vás, že ste stĺpom dôstojnosti a autenticity, ale váš partner vám nemôže pomôcť, pretože je sklamaný z vašich nedokonalostí, ktoré ste mu spôsobili.
• Priateľ, ktorý je tak nepríjemný zo zraniteľnosti, že vám vyčíta. t.j. Ako ste to umožnili?
• Priateľ, ktorý sa snaží všetko vylepšiť a prekonať svoje nepohodlie, odmieta uznať, že vaše pocity sú v poriadku.
• Priateľ, ktorý si pletie spojenie s možnosťou zjednotiť ťa. t.j. To je nič! No počúvaj, čo sa mi stalo!

Čo robiť?

Ak váš partner s vami komunikuje hanbu, precvičujte si empatiu. Odborníčka na ošetrovateľstvo Theresa Wiseman hovorí o štyroch atribútoch empatie:

• Byť schopný vidieť svet tak, ako ho vidia ostatní. To si vyžaduje odloženie vlastnej perspektívy, aby ste videli situáciu očami svojho partnera.
• Byť nesúdny. Rozsudok zneplatní situáciu vášho partnera a je vlastne ochranným mechanizmom, ktorý zabráni tomu, aby vás situácia nepohodli a trápila.
• Aby sme pochopili pocity inej osoby. Aby ste to dosiahli, musíte si byť vedomí svojich vlastných pocitov, aby ste porozumeli svojim partnerom.
• Aby ste vyjadrili svoje pochopenie pocitov tejto osoby. Skôr ako sa snažiť, aby sa váš partner cítil lepšie, alebo veci napraviť odpoveďami typu Aspoň to nie je horšie ako ... alebo Mal by si… skúste sa spojiť a potvrdiť svoje pocity tým, že poviete veci ako To naštve ... alebo Neznášam, keď sa to stane, pretože to naozaj bolí ... Brene Brown dáva vynikajúci návrh, ako sa vcítiť, najmä ak ste nikdy neboli v rovnakej situácii ako váš partner. Navrhuje Zdá sa, že ste teraz na ťažkom mieste. Povedz mi o tom viac.

Vypestujte si bezpečný priestor pre lepšiu komunikáciu

Na konci dňa je najdôležitejšou vecou potrebnou na zlepšenie komunikácie komunikácia s ľuďmi, vďaka ktorým sa vytvorí bezpečný priestor medzi osobou, s ktorou konverzujete.

Ak sa necítite v bezpečí s osobou, s ktorou sa rozprávate, vo vašej konverzácii sa automaticky stane obrannou. Namiesto toho, aby ste skutočne počuli, čo má ten druhý povedať, môžete byť zaneprázdnení a plánovať si, čo chcete odpovedať, aby ste sa mohli umiestniť ako kompetentní alebo vyzerať lepšie.

Všetky tu uvedené techniky sú jednoduchými spôsobmi, ktoré pomáhajú odzbrojiť mozog ľudí, aby prešli do obranného režimu a cítili sa v bezpečí pri úprimnom a skutočnom rozhovore s vami. Výsledkom bude zdravá výmena autentického počúvania a odpovede.Reklama

Len do toho, vyskúšajte ich všetci!

Odporúčaný fotografický kredit: Jacob Ufkes cez unsplash.com

Odkaz