15 dôveryhodných techník na prevenciu problémov vo vzťahoch

15 dôveryhodných techník na prevenciu problémov vo vzťahoch

Váš Horoskop Na Zajtra

Jedným z najvzrušujúcejších období je pocit nadviazania nového romantického vzťahu s niekým. Nemôžete sa nabažiť druhej osoby, pretože vy dvaja plávate na oblaku deväť.

Bohužiaľ, toto obdobie všeobecne známe ako svadobná fáza je práve to. Je to fáza.



Malé veci sa začnú vynárať na povrch tam, kde si všimnete, že druhá osoba nie je dokonalá. A ako vzťah pokračuje ďalej, narazíte na nezhody, hádky a dokonca si navzájom úmyselne aj neúmyselne ublížite.



Ako to teda je, že dlhodobé šťastné páry sú aj naďalej šťastné navzájom napriek všetkým týmto výzvam, ktoré časom prichádzajú? Ak ste vo svojom vzťahu narazili na neúspech, tu je 15 techník, ktoré môžete s partnerom použiť a ktoré najšťastnejšie páry používajú, aby zabránili problémom vo vzťahu.

1. Kultivujte spojenie vytváraním bezpečného priestoru jeden pre druhého

Keď osoba, na ktorej vám záleží, upozorní na chybu alebo s vami bude zdieľať niečo, s čím nie je spokojná, strach z toho, že sa zraníte, vás spôsobí náchylnosť k defenzíve. Môžete pociťovať potrebu chrániť sa, čo môže viesť k správaniu, ako je vypnutie partnera, utajenie a neautentickosť. Preto je v čase konfliktov dôležité, aby ste sa obaja cítili bezpečne.

Keď si vypestujete vzťah, v ktorom sa vy a váš partner cítite bezpečne, ste dvaja schopní zdieľať medzi sebou citlivé veci bez akéhokoľvek úsudku alebo odsúdenia. Výsledkom je skutočné spojenie.



Čo robiť?

Nezabudnite partnerovi v čase konfliktu pripomenúť, že ste na rovnakej strane. To pomáha formovať konverzáciu, že cieľom je skôr spoločné zisťovanie, ako spoločne vyriešiť problém, a nie snaha dokázať, kto má pravdu alebo nie. To pomáha párom položiť steny.

Keď s vami váš partner zdieľa niečo zraniteľné, nepýtajte sa na začiatok Prečo . Namiesto toho skúste položiť otázky Čo sa stalo? . Otázky, ktoré začínajú Prečo automaticky spustí váš mozog ísť do obrany. Napríklad namiesto pýtania Prečo by si to robil? môžeš sa opýtať Čo sa stalo, čo ťa k tomu viedlo?



Venujte pozornosť neverbálnemu jazyku, ktorý môže partnerovi brániť v tom, aby sa s vami cítil bezpečne. Dajte pozor, aby ste si neprekrížili ruky, nenechali sa rozptyľovať pohľadom inde alebo zamračením. Namiesto toho uvoľnite telo, udržiavajte očný kontakt a venujte svoju jednoznačnú pozornosť.

2. Zapojte sa do emócií aj do činov počas konfliktov

Jedným z častých javov, ktoré sa vyskytujú v mnohých vzťahoch, je jeden partner, ktorý sa zvyčajne pokúsi konflikt vyriešiť ponúknutím riešení, zatiaľ čo druhý sa chce jednoducho utešiť kvôli emócii, ktorú cíti.

Jednu veselú, ale presnú ilustráciu tejto situácie môžete vidieť v tejto paródii Nie je to o nechtoch.

Mnoho vzťahov bojuje, pretože každý partner má pri riešení konfliktov tendenciu sústrediť sa na polovicu obrazu.

Existuje časť vášho mozgu, ktorá vám pomáha uvažovať a používať logické myslenie, a časť vášho mozgu, ktorá cíti emócie. Je dôležité vedieť, že keď sa človek zachytí v emočnom mozgu, mysliaca časť vášho mozgu sa dočasne vypne. To znamená, že zručnosti na riešenie konfliktov, ako sú kritické myslenie, logické uvažovanie a empatia, sú dočasne vypnuté.

Preto často robíme iracionálne rozhodnutia a robíme veci, ktoré ľutujeme, keď sme emotívni. Aj preto je ťažké počúvať, ako sa na vás hádžu rozum alebo riešenia, keď prežívate silné emócie.

Ak chcete s partnerom efektívne vyriešiť ťažké problémy, musíte sa najskôr spojiť s emocionálnym stavom druhej, aby ste ju upokojili, aby ste znovu aktivovali mysliacu časť jej mozgu. Ak tak urobíte, obaja ste teraz na rovnakej vlnovej dĺžke a ste na lepšom mieste, aby ste spoločne prišli s riešeniami.

Čo robiť?

Náročné konflikty sa takmer vždy začínajú v emočnej stránke mozgu. Keď s vami váš partner zdieľa znepokojujúci problém, je dôležité najskôr reagovať emocionálnym mozgom.

Najskôr poslúchajte svoju partnerku a zvyknite si na spätné zrkadlenie, aby ste potvrdili, ako sa cíti, pričom buďte opatrní, aby ste neboli blahosklonní alebo aby ste sa nezhovárali.

Napríklad, keď vám vaša partnerka hovorí o niečom, čo ju rozladilo, skôr ako nechá vaše mentálne reflexy vystreliť radu, môžete jednoducho povedať niečo ako Páni, to je na hovno, neobviňujem vás, že ste sa na to nahnevali. Tiež by som bol, keby sa mi to stalo. Môže sa vám zdať čudné hovoriť na začiatku také veci, ale keď to budete robiť viac, bude vám to pripadať prirodzenejšie a upokojujúce pre vášho partnera.

Akonáhle vaša partnerka cíti, že je to cítiť, potom je čas zistiť, či je otvorená presmerovaniu rozhovoru a prediskutuje, ako vyriešiť problém pomocou mysliacej stránky mozgu.Reklama

3. Pomenujte svoje emócie, keď spolu hovoríte

Akokoľvek to znie jednoducho, je dôležité vyjadriť slovami, ako sa cítite. Výzvou však je, že zatiaľ čo váš partner môže počuť o vašich pocitoch, keď hovoríte, je často ťažké dosiahnuť, aby skutočne cítil to, čo cítite vy. Aby ste partnerovi mohli pomôcť pocítiť rovnaké emócie, musíte rozprávať príbeh, ktorý sa za ním skrýva.

Ľudia cítia to, čo vy prostredníctvom vašich príbehov. Keď úprimne rozprávate udalosti, ktoré sa vám stali, keď ste mali zlý deň alebo vám niekto povedal niečo neslušné, pomôže to vášmu partnerovi cítiť, čo cítite.

Otvorené zdieľanie príbehov za vašimi pocitmi má v skutočnosti dvojitú výhodu. Pomáha vám tiež aktivovať mysliacu časť mozgu a pochopiť, čo sa stalo. Vďaka tomu hlbšie chápete, prečo sa cítite tak, ako sa cítite, čo vám v skutočnosti dáva väčšiu kontrolu nad tým, ako urobiť niečo pre jeho vyriešenie.

Čo robiť?

Ak partnerovi nedokážete povedať, ako sa cítite, jednoducho rozbaľte príbeh, čo sa vám stalo. Pri zdieľaní sa pokúste pomenovať pocity, ktoré ste prežívali počas kľúčových častí príbehu, aby ste lepšie pochopili, čo sa stalo.

Namiesto toho, aby ste povedali niečo ako Môj šéf bol dnes taký hlupák, rozšír to a povedz Môj šéf bol dnes taký hlupák a to ma tak naštvalo. Potom pokračujte v rozprávaní príbehu o tom, čo sa stalo.

4. Partnera skôr zaujmite, ako by ste ho mali rozčuľovať

Mnoho hádok sa vyskytuje kvôli veciam, ktorých sa partner opakovane dopúšťa. To môže byť obzvlášť frustrujúce a často to môže viesť k nahnevaným komentárom, ktoré vedú do čiernej diery a vrhajú na seba navzájom škodlivé zranenia.

Ak ste naštvaní alebo naštvaní na svojho partnera, vyjadrenie kritického komentára alebo úmyselné stlačenie jeho tlačidiel problém nevyrieši. Namiesto toho to len zhoršíte a skončíte spolu v emocionálnom hurikáne.

Ak máte problém so svojím partnerom, je dôležité využiť stratégie, ktoré vám pomôžu udržať sa v pohode a komunikovať s ním premyslene, než aby ste vybuchli hnevom.

Čo robiť?

Snažte sa zdržať stláčania tlačidiel svojich partnerov, aj keď máte pocit, že vás zámerne rozčuľuje. Namiesto toho sa zhlboka nadýchnite a konverzáciu priveďte späť k produktívnejšej. Namiesto bránenia sa pýtajte otázky provokujúce k myšlienkam.

Napríklad, ak váš partner nebude po sebe upratovať bez ohľadu na to, koľkokrát ste mu to povedali, namiesto toho, aby šiel dolu obvyklým spôsobom, ste taký mrzúň! a rozrušiť svojho partnera, môžete sa ho pokúsiť zapojiť, aby vám pomohol veci vyriešiť. Môžete sa zamyslene podeliť o svoju frustráciu a pozvať ho, aby vám pomohol problém vyriešiť.

Napríklad:

Musím byť úprimný. Skutočne ma frustrovalo, že si nepomáhal okolo domu, a mám pocit, že po tebe zvyčajne upratujem. Zistil som, že vyberám tvoje špinavé prádlo z podlahy a drhnem pulty, pretože je také špinavé. Cítim sa viac ako tvoja slúžka ako tvoj manžel. Čo si myslíte, čo s tým môžeme urobiť? Veľmi by som ocenil vašu pomoc.

5. Nedominujte vo vzťahu

Akonáhle sa jeden z partnerov pokúsi začať ovládať druhého tým, že jej rozkazuje a vyžaduje od nej veci, stane sa z toho nezdravý vzťah.

Tieto druhy toxického prostredia obmedzujú partnerov v tom, aby boli schopní byť sami vo vašom okolí. Často budú mať pocit, že s vami musia chodiť na vaječných škrupinách, pretože sa boja, že vás rozladia.

Ovládanie správania vyplýva z neistoty a úzkosti, takže ak zistíte, že takto konáte vy alebo váš partner, môže byť dôležité hovoriť o ňom a preskúmať hlavnú príčinu problému.

Čo robiť?

Namiesto toho, aby ste partnerovi hovorili, aby s tým prestal alebo niečo robil určitým spôsobom, skúste o tom podnietiť rozhovory. Ak nesúhlasia, otvorte alternatívy a rokovania. Pravdepodobne ste už niekedy zažili chvíle, keď niekto povie, aby niečo urobil určitým spôsobom, je to často viac než užitočné.

Alebo ak je to naopak a vy ste tým, komu sa velí, vyjadrte, že si nevážite, že vám váš partner hovorí, čo máte robiť, a že by ste ocenili, keby od vás vyžadoval namiesto toho, aby od nich vyžadoval.

Aj keď ste pár, je dôležité mať hranice a rešpektovať hranice toho druhého.

6. Nehanbite sa navzájom

Hanba je jednou z najhorších emocionálnych bolestí, ktoré môžete zažiť, a často k nej dôjde, keď vám niekto dá pocit, že niečo nie je v poriadku s tým, kto ste.

Hanba vás núti ísť do obranného režimu, postaviť okolo seba múr a nikoho k sebe pustiť, či už vás v škole šikanovali, nenapĺňali niečie očakávania alebo ste ignorovaní, keď ste sa otvárali.Reklama

Expert na hanbu a zraniteľnosť Dr. Brene Brown zdieľa:

Hanba, vina, neúcta, zrada a zadržiavanie náklonnosti poškodzujú korene, z ktorých vyrastá láska. Láska môže prežiť tieto zranenia, iba ak sú uznané, uzdravené a zriedkavé.

V čase intenzívnych konfliktov sa niektorí môžu uchýliť k hanbe svojho partnera; tým sa vytvorí nezdravý vzťah. Namiesto toho nezabudnite odlíšiť, že ste nespokojní s činmi partnera, na rozdiel od jeho povahy, a vyjadrite to svojimi slovami.

Čo robiť?

Nepoužívajte slová, ktoré hanbia vášho partnera. Namiesto toho, keď ste na neho naštvaní, použite radšej slová, ktoré sa zameriavajú na jeho činy.

Napríklad sa pozrite na nasledujúce dva výroky:

  1. Nemôžem uveriť, že ste sa zabudli dostať do hry nášho syna! Si najhorší otec vôbec!
  2. Som skutočne sklamaný a rozrušený, že ste zabudli na hru nášho syna.

Prvé vyhlásenie útočí na jeho povahu, zatiaľ čo druhé vyjadruje vaše pocity z jeho konania. Prvé vyhlásenie zahanbí vášho partnera, čo ho pravdepodobne prinúti vypnúť a vstúpiť do obranného režimu, zatiaľ čo druhé otvára konverzáciu, v ktorej bude o veciach diskutovať ďalej a dúfajme, že sa zmieri.

Tento jemný rozdiel má obrovský vplyv a namiesto ďalších hádok otvára cestu k vyriešeniu konfliktu.

7. Pohybujte sa v čase intenzívnych konfliktov

Odborník na psychológiu Dr. Daniel Siegel učí, že keď zmeníme fyzický stav pohybom alebo relaxáciou, môže to skutočne zmeniť náš emocionálny stav.[1]

To je dôvod, prečo vás usmievanie viac robí šťastnejším alebo ak sa krátko nadýchnete, môže sa vo vás cítiť viac úzkosti.[dva]

Pokiaľ ide o pomoc pri konflikte, ktorý prežívate so svojím partnerom, cvičenie je vynikajúci spôsob, ako upokojiť svoj emocionálny mozog a pomôže vám získať späť kontrolu nad mozgom premýšľajúcim. Až teda nabudúce budete mať pocit, že ste uviazli v slepej uličke vo svojej hádke, dajte si pauzu a choďte na rýchle cvičenie.

Čo robiť?

Keď vy a váš partner prežívate intenzívne emotívne a búrlivé hádky, zvážte krátku prestávku na prechádzku alebo na bicykel. Zapojenie do fyzického pohybu sa pri vašich rozhovoroch ukáže ako prospešné a produktívne.

8. Odhaľte implicitné spomienky, ktoré vedú k nezdravému správaniu

Existujú dve kategórie pamäte známe ako explicitné a implicitné pamäte:

  • Výslovné spomienky - Udalosti a informácie, ktoré si môžete vedome pamätať
  • Implicitné spomienky - Spomienky, ktoré môžete cítiť a zažiť.

Myslite na to, keď ste sa prvýkrát naučili bicyklovať. Pamätáte si, že ste položili ruky na riadidlá a nohy na pedále. Pamätať si tieto informácie je možné kvôli vašim explicitným spomienkam.

Teraz si povedzme, že je to už desať rokov, čo ste jazdili na bicykli, ale ak dnes na niektorý naskočíte, môžete na ňom jazdiť rovnako ako vtedy. Je to preto, že vaše implicitné spomienky sa nakopili a pamätáte si pocit, aké to bolo jazdiť. Môžete to porovnať s niečím ako svalová pamäť.

Pokiaľ ide o naše vzťahy, môžeme sa zapojiť do nezdravého správania kvôli našim implicitným spomienkam. Môžu spôsobiť, že budeme na určité veci reagovať nezdravo.

Ak vás podviedol predchádzajúci partner, vaša implicitná spomienka na bolesť môže spôsobiť, že sa u vás vyvinie ohromná potreba vždy vedieť, kde je váš súčasný partner. Môžete sa stať, že ho prenasledujete v okamihu, keď si nie ste istí, kde sa nachádza.

Pamätám si, ako mi počas manželskej poradne hovorili, že ak je to hysterické, je to historické. To znie tak pravdivo, pokiaľ ide o správanie, ktoré máme, ktoré môže poškodiť vzťah. Vznikajú vždy z implicitných spomienok na minulé skúsenosti.

Je dôležité identifikovať tieto nezdravé správanie a porozprávať sa o nich so svojím partnerom a pokúsiť sa identifikovať implicitnú pamäť, ktorá za tým stojí. Týmto spôsobom pochopíte, prečo k takémuto správaniu dochádza, a pomôže vám to získať späť kontrolu nad sebou a zmeniť negatívne správanie na pozitívne.

Čo robiť?

Ak má váš partner neobvyklé správanie, ktoré sa vás týka, predstavte mu koncept implicitných spomienok. Zistite, či je otvorený skúmaniu toho, aké druhy implicitných pamätí riadia určité správanie, ktoré sa vás týka. Ak je implicitná pamäť z vážnej traumatizujúcej udalosti, ktorú je ťažké pochopiť, zvážte absolvovanie tohto procesu s profesionálnym terapeutom.

9. Snažte sa baviť zámerne

Čím dlhšie ste vo vzťahu, tým viac si navzájom prechádzate rutinami a návykmi. Aby bolo všetko zábavné a príjemné, je dôležité neustále začleňovať hru do svojho života.Reklama

Hra zvyšuje vašu radosť a je nevyhnutná na zlepšenie vašej kreativity, schopností a vzťahov v riešení problémov.

Lekár a rečník, ktorý založil Národný inštitút hry, Dr. Bowen White, pomocou rozsiahleho výskumu zistil, že spoločné hranie pomohlo párom oživiť ich vzťahy a preskúmať ďalšie spôsoby emocionálneho spojenia.[3]

Hra Play nám pomáha spojiť sa s inými ľuďmi, pretože sme otvorení spôsobom, ktorý im umožňuje cítiť sa, možno je to bezpečný človek, s ktorým môžeme byť a možno aj zábavná prítomnosť.

Keď hráte, necháte svojho strážcu dole a trochu sa uvoľní, čo vám zase umožní lepšie sa spojiť s ostatnými a byť otvorenejší voči zraniteľnosti.

Čo robiť?

Aj keď máte nabitý program, nezabudnite zapadnúť do časov, v ktorých sa môžete so svojím partnerom hrať. Preskúmajte a objavte nové zábavné veci, ktoré môžete robiť spoločne, alebo si vráťte staré aktivity, ktoré ste spolu kedysi radi robili.

Existuje veľa možností, od niečoho tak veľkého, ako je efektný romantický útek, alebo tak malého, ako je napríklad popíjanie vína a spoločná spoločenská hra. Čokoľvek vám pomôže, aby ste sa spolu usmievali a smiali, nezabudnite to viac začleniť do svojho vzťahu, pretože to vám pomôže prežiť.

10. Naučte sa, ako cvičiť zraniteľnosť

Rovnako ako môže byť strašidelné, keď ste prvýkrát fyzicky nahí pred niekým, je ešte strašidelnejšie byť emocionálne nahý. Pokiaľ ide o vzťahy, pre väčšinu z nás je desivé byť zraniteľnými, pretože sa nemáme čím brániť, ak by sa nám niekto snažil ublížiť.

Nešťastná realita je, keď sa dostanete do vzťahu, niekedy sa zraníte. Čím viac sa zraníme, tým ťažšie je byť zraniteľným, pretože už nechceme zažiť takúto bolesť. Preto je prirodzenou reakciou pokúsiť sa brániť počas týchto druhov chvíľ.

Aj keď vás zraniteľnosť môže nechať otvorenou zraneniu, je to tiež jediné miesto, kde môže kedykoľvek dôjsť k intimite a skutočnému spojeniu. Ak sa stanete defenzívnou tým, že sa budete projektovať ako niekto iný, než kým v skutočnosti ste, nikdy sa nebudete cítiť skutočne v spojení s ostatnými, pretože im nedovolíte vidieť vás. Ďalšie výhody nácviku zraniteľnosti nájdete tu: 5 dôvodov na zneužitie chyby zabezpečenia

Dr. Brene Brown uskutočnila tisíce rozhovorov vo svojom výskume zraniteľnosti a výsledky ukázali, že kľúčovým atribútom hlbokého spojenia bola skutočne zraniteľnosť:

Bez zraniteľnosti nemôže existovať intimita - emocionálna intimita, duchovná intimita, fyzická intimita. Jedným z dôvodov, prečo dnes existuje taký nedostatok intimity, je skutočnosť, že nevieme, ako byť zraniteľní. Ide o to, aby sme boli úprimní k tomu, čo cítime, k obavám, k tomu, čo potrebujeme, a k tomu, aby sme požiadali o to, čo potrebujeme. Zraniteľnosťou je lepidlo, ktoré drží intímne vzťahy pohromade.

Čo robiť?

Byť zraniteľným sa ľahšie povie, ako urobí. Tu je niekoľko postupov, ktoré vám môžu pomôcť pri vytváraní priestoru s partnerom, ktorý vám pomôže pri vytváraní intímnych chvíľ:

  • Ak ubližujete, opýtajte sa, čo potrebujete.
  • Podeľte sa o svoje pocity pri komunikácii.
  • Otvorene vyjadrujte, čo od partnera chcete, a nie hovorte o veciach, ktoré nechcete.
  • Nebite sa okolo kríka a buďte úprimní k svojim myšlienkam.
  • Spomaľte a nájdite si čas na prítomnosť.

11. Stanovte základné pravidlá pre argumenty

Argumenty, ktoré sa stupňujú, môžu často viesť k zraňujúcim vyhláseniam, ktoré vzťah skôr rozbijú, ako budujú. Šťastné páry vedia dobre argumentovať a začleňujú dôležité zručnosti do riešenia svojich konfliktov, napríklad empatiu, aktívne počúvanie a úcty.

Ich cieľom v týchto časoch je skôr spoločne nájsť platné riešenie, než sa snažiť dokázať, že majú pravdu. Je potrebné vyvinúť úsilie na oboch stranách, aby sa našla spoločná reč, aby sa spoločne našli riešenia náročných problémov.

Neexistuje žiadny čarovný vzorec, ktorý by určitým párom pomohol lepšie zvládať konflikty. Namiesto toho sa jedná o neustály vývoj v oblasti určovania základných pravidiel vzájomnej interakcie počas náročných rozhovorov.

Čo robiť?

Keď nabudúce zvádzate zlý boj, počkajte, kým vychladne, a potom nastavte pravidlá, ktoré môžete stanoviť pre ďalšie zahrievanie. Tu je niekoľko dôležitých, ktoré vám pomôžu začať:

  • Keď sa vaša hádka začne stupňovať a emócie začnú prevládať, spomaľte veci, začnite svoje rozhovory s rešpektom a mäkko. Určite sa pri rozprávaní striedajte.
  • Keď váš partner hovorí, neprerušujte ho a radšej sa venujte všetkej pozornosti
  • Pri opise správania partnera sa vyhýbajte slovám ako vždy a nikdy, ktoré nesúhlasíte.
  • Namiesto toho, aby ste tieto činy kritizovali, vyjadrte, čo si myslíte o činoch partnera.

12. Kopajte hlbšie, aby ste počuli, čo sa vám váš partner skutočne snaží povedať

Ak ste boli v dlhodobom vzťahu, potom ste pravdepodobne mali jeden z tých argumentov, keď to ide stále ďalej a ďalej, až kým si už nepamätáte, o čo ste už bojovali. Môže sa to dostať do bodu, keď vám váš partner bude rozprávať, že je naštvaný na jednu vec, ale to, na čom sa naozaj rozčuľuje, je niečo úplne iné. Výsledkom je, že obaja skončili vyčerpaní a frustrovaní.

Zdravé páry sa počas emočnej hádky prehĺbia, aby skutočne počuli, čo sa ten druhý v skutočnosti snaží povedať.

Povedzme napríklad, že na vás váš partner zrazu na 10 minút kričí, ako ste nechali svoje špinavé ponožky ležať na podlahe. Je pravdepodobné, že nie je tak naštvaný na ponožky, ako skôr na to, že si nevážite všetku prácu, ktorú venuje udržiavaniu domácnosti v čistote. Dáva mu / jej pocit, že sa o ňu nestaráš natoľko, aby si všimol, čo pre teba robí.

Je dôležité zaoberať sa základným problémom, pretože povedzme, že ste začali čistiť svoje špinavé ponožky, stále vám to môže pomôcť pri pocite, že váš partner má pocit, že ho neocení.Reklama

Čo robiť?

Keď sa s vami partner nabudúce začne hádať o niečom, čo sa zdá byť malicherné, položte si otázku Aký je tu skutočný problém, ktorý moja partnerka zažíva a čo sa mi vlastne snaží povedať? Položte objasňujúce otázky, ktoré pomôžu partnerovi identifikovať a potvrdiť, čo sa s vami skutočne snaží komunikovať.

Svoje otázky môžete formulovať tak, aby vyzvali partnera, aby sa viac podelil a išiel hlbšie.

Je mi ľúto, že si nevyberiem špinavé ponožky a nevložím ich do prekážky. Odteraz sa o to určite budem usilovať, ale mám pocit, že sa tu deje niečo viac. Čo sa deje?

13. Vytvorte si zvyk navzájom sa dotýkať

Fyzický dotyk uvoľňuje oxytocín,[4]ktorý je známy ako hormón lásky a hrá dôležitú úlohu pri podpore pocitu dôvery, oddanosti a zväzku. Niekoľko ďalších štúdií o tom, prečo sa musíte navzájom viac dotýkať, nájdete tu: 6 prekvapivých dôvodov, ktorých sa musíte dotknúť

Nie je prekvapením, že štúdie preukázali, že starší obyvatelia opatrovateľských domov sa zvyčajne cítia nemilovaní kvôli nedostatku fyzického kontaktu s ostatnými.[5]

Odborníci na lásku a manželstvo Dr. Charles & Dr. Elizabeth Schmitz zdieľajú, že dotyky sú kľúčovým faktorom trvalých vzťahov a že najúspešnejšie manželské páry to robia často. Ich výskum dokonca ukázal, že dotyky predstihujú sex, pokiaľ ide o faktory úspešného manželstva.

Jednoduché činnosti, ako je výmena objatí, túlenie sa a držanie za ruky, sú vynikajúce typy fyzického zapojenia, ktoré pomôžu zlepšiť blaho vášho vzťahu.

Čo robiť?

Zvyknite si s manželom na každodenné návyky, ktoré zahŕňajú fyzické dotyky. Tu je niekoľko nápadov, ktoré vám pomôžu začať:

  • Objímajte a bozkávajte svojho partnera každé ráno, keď sa zobudíte, a v noci pred tým, ako idete spať.
  • Keď idete na prechádzku, držte sa za ruky.
  • Pri sledovaní televízie sa k sebe túlite, keď ste na gauči.
  • Doprajte partnerovi prekvapujúce masáže.

14. Zabráňte tomu, aby ste partnera považovali za samozrejmosť

Vďačnosť sa ukázala ako dôležitý faktor pri rozvíjaní blízkych vzťahov.[6]Môže to umocniť pocit spojenia, a preto je také dôležité začleniť to do vášho vlastného vzťahu. Aj keď všetci milujeme pocit ocenenia, je dôležité oceniť aj našich partnerov.

Môžete byť vďační za niečo, čo pre vás robí váš partner, ale vďačnosť sa môže oveľa viac zmeniť v živote, keď ste vďační za povahu svojho partnera. Napríklad by ste mohli byť vďační za to, že umyje riad po vás a vašich deťoch, ale ešte viac ste vďační, pretože to robí preto, lebo vie, že nenávidíte robiť jedlo. To by vás zase mohlo motivovať k čisteniu kúpeľne, pretože viete, ako veľmi neznáša čistenie toaliet.

Vďačnosť začína cyklus veľkorysosti. Vďaka tomu môžete byť ochotnejší urobiť pre svojho partnera viac, aby ste vyjadrili svoju vďačnosť za neho. Pomáha vám vidieť hodnotu pre vášho partnera a je to to, čo vás motivuje, aby ste sa usilovali udržať tento vzťah.

Jedna štúdia zistila, že ľudia uvádzali, že sú premýšľavejší a lepšie reagujú na potreby svojich partnerov v dňoch, keď boli za svojich partnerov vďačnejší.[7]

Čo robiť?

Bude pre vás výhodou, ak budete dávať pozor na veci, za ktoré ste za svojho partnera vďační, a zvyknete si ich sledovať. Jednou skvelou metódou je viesť denník vďačnosti. Nemusia to byť všetko veľké veci, ktoré oceníte. Môžu to byť malé veci, ako napríklad spôsob, akým niečo robí, vás rozosmeje. Môžete tiež spontánne zdieľať s partnerom to, čo ste si zapísali, a sledovať, ako si ho ešte viac vážite.

15. Hovorte milostným jazykom svojho partnera

Kniha Dr. Garyho Chapmana, Päť jazykov lásky hovorí o tom, ako každý jednotlivec prijíma a dáva lásku inak. Jazyky lásky kategorizuje do piatich typov:

  • Darčeky
  • Slová potvrdenia
  • Akty služby
  • Dotknite sa
  • Hodnotný čas

Uvedomenie si, aké sú jazyky lásky vášho partnera, vám pomôže naučiť sa, ako jej prejavovať lásku tak, ako sa cíti najviac milovaná. Napríklad, keď môžete svoju lásku prejavovať prostredníctvom darov, vaša partnerka to najviac ocení, keď ju povzbudíte slovami potvrdenia.

Vďaka tomu, že budete navzájom plynule hovoriť láskavými jazykmi, vám pomôže udržať vašu vzťahovú spokojnosť.

Čo robiť?

Použi Hodnotenie Love Language pre seba a svojho partnera, aby ste sa naučili spôsoby, ako najlepšie vyjadriť seba samého tým, že sa naučíte hovoriť jazykom lásky svojich partnerov.

Budujú sa najväčšie vzťahy

Pravdepodobne ste si už uvedomili, že úžasné vzťahy sa nedejú samy. Namiesto toho sa budujú najlepšie druhy vzťahov. Vyžaduje to tvrdú prácu, autenticitu a odvahu.

Namiesto spoliehania sa na pocity, ktoré vás majú motivovať k zlepšeniu vášho vzťahu, je možno čas podniknúť kroky a vytvoriť pre vás dvoch prostredie, ktoré môže podporovať lepšie vzájomné spojenie aj v ťažkých časoch.

Nebojte sa využiť ktorúkoľvek z týchto techník na vytvorenie vzťahu, ktorý ste vy a váš partner vždy chceli.Reklama

Odporúčaný fotografický kredit: Unsplash cez unsplash.com

Odkaz

[1] ^ Daniel J. Siegel: Celodenné dieťa: 12 revolučných stratégií na podporu rozvíjania mysle vášho dieťaťa
[dva] ^ Správy NBC: Usmievanie môže váš mozog priviesť k šťastiu - a podporiť vaše zdravie
[3] ^ Bowen White, Národný inštitút pre hru
[4] ^ Národný verejný rozhlas: Ľudské spojenia sa začínajú priateľským dotykom
[5] ^ NCBI: Starší obyvatelia: vnímanie upokojujúcich dotykov sestier.
[6] ^ NCBI: Za vzájomnosťou: Vďačnosť a vzťahy v každodennom živote
[7] ^ Psychológia dnes: Je vďačnosť protivníkom zlyhania vzťahu?

Kalórií