Väčšina článkov o tom, čo nepovedať svojmu partnerovi, krúži okolo vyhýbania sa tabuizovaným témam a podpichovaniu limitov. Aj keď sú tieto tipy určite užitočné, existujú hlbšie a rezavejšie otázky, ktorým je potrebné sa vyhnúť.

Ak sa iba vyhnete týmto 10 otázkam, váš vzťah bude dramaticky plnší a prínosnejší ako priemer.

1. Čo ti je? Prečo to robíš stále?

Negatívny úsudok nie je nikdy dobrý nápad plošné odsúdenie tvojho partnera. Všetko, čo robí, je posilniť presné negatívne správanie, ktoré sa snažíte zmeniť, pretože vaše úsudky ich motivujú k izolácii od vás.

Namiesto toho, aby ste osobne útočili na svojho partnera za to, čo sa vám nepáči, zdieľajte to, čo máte robiť ako a ako by ste sa cítili alebo cítili, keď by tieto veci robili. Možno budete musieť byť zahľadení a kreatívni, aby ste zistili, prečo sú pre vás určité veci také dôležité.

Povedzme napríklad, že často nechajú viečko zo zubnej pasty. Namiesto toho, aby si povedal: Čo je s tebou? Prečo to robíš stále? môžete povedať, zlatko, môžeš, prosím, častejšie dávať uzáver na zubnú pastu? Mohlo by sa to zdať hlúpe, ale keď to urobíš, naozaj sa o teba cítim postarané.

Potom, keď nabudúce nasadíte čiapku, pocítite tú radosť zo starostlivosti a nechajte sa ňou potešiť. Choďte ich poriadne objať a pobozkať. Povedzte im, že viete, že je to maličkosť, ale naozaj si to vážite. Keď váš partner cíti, že si ho vážite, bude chcieť robiť viac a viac z toho, čo chcete, aby pokračovala v pozitívnej atmosfére medzi vami.

2. Prečo nikdy nerobíš to, čo chcem?

Obviňovanie nie je sexi. Vytvára vo vzťahu atmosféru beznádeje, nevôle, nedôvery a rozchodu. Nielen, že je to škodlivé, ale aj neúčinné.Reklama

Kedy ste niekedy videli, že niekto prevrátil svoj život a osobnosť, pretože sa cítil dosť obviňovaný? Ľudia sa niekedy menia, pretože sa cítia dosť zle a dostali sa na úplné dno. V týchto chvíľach nájdu vnútornú silu preniesť ich do nového spôsobu života. Nebuďte však tým katalyzátorom, ktorý vášho partnera dostane na dno. Existujú aj iné spôsoby, ako vytvoriť rovnaký efekt, ktoré sú oveľa spoľahlivejšie a konštruktívnejšie.

Kedykoľvek ste naštvaný na svojho partnera, zamerajte sa predovšetkým na prevzatie zodpovednosti pre svoje vlastné pocity, myšlienky a činy. Prevezmite vlastníctvo svojej časti rovnice. Namiesto toho, aby ste sa pozastavovali nad tým, čo si myslíte, že váš partner robí zle, zamerajte sa na to, ako by ste mohli zlepšiť vzťah.

Keď sa budete viac orientovať na riešenie a budete mať jasnejšie v celej situácii, oslovte svojho partnera otvorenou, transparentnou komunikáciou a postojom spolupráce, aby ste našli riešenie, ktoré vás oboch urobí šťastnejšími.

3. & 4. Prečo si taký (protivný, lenivý, nevďačný, sebecký)? / Prečo nie si (lepší, láskavejší)?

Ak ste naštvaní, neútočte osobne na svojho partnera. To jednoducho nie je užitočné. Ste s nimi, celý ich balíček. Sú s vami, celým vašim balíkom. Ak ste spolu, potom ste na istej úrovni zápasom.

Ak chcete, aby sa kvalita vášho vzťahu zlepšila, začína to tým, ako komunikujete. Dr. Marshall Rosenberg, autor Nenásilná komunikácia , hovorí, že najužitočnejším spôsobom komunikácie s partnerom je čestné vyjadrovanie a empatické prijímanie.

Úprimne vyjadrte, ako sa máte a čo by ste chceli, bez použitia viny, kritiky alebo požiadaviek. Keď s vami váš partner hovorí, zamerajte sa na empatické prijatie toho, aký je a čo by chcel, bez toho, aby ste počuli vinu, kritiku alebo požiadavky.

Tento druh komunikácie je založený na otvorenosti, čestnosti a porozumení, ktoré vyživujú vzťah. Môžete sa dozvedieť viac o jednoduchom štvorkroku spoločnosti Rosenberg Nenásilný komunikačný proces tu .Reklama

5. Prečo si nemôžeš jednoducho oddýchnuť?

Ak je váš partner v a bojová alebo letová odozva , nemôžu len tak relaxovať na povel. Ak sú v strese, niečo ich trápi. Inak oni by byť uvoľnený.

Existuje nespočetné množstvo dôvodov, prečo by váš partner mohol byť naštvaný, a aj keď by ste prirodzene chceli, aby boli uvoľnenejší, hovoríte, že je nepravdepodobné, že by ste v okamihu horúčavy dosiahli výsledok, za ktorým idete.

Najlepším spôsobom, ako im pomôcť uvoľniť sa, je snažiť sa porozumieť. Najskôr musíte niečomu porozumieť, aby ste to mohli zmeniť. Niekedy stačí iba porozumenie.

Ak ste otvorení, zvedaví a šetrní k tomu, čo sa v skutočnosti deje pre vášho partnera, je to objasňujúci a užitočný krok. Akonáhle sa spolu rozprávate v tomto druhu podpornej atmosféry, pripravujete sa na úspech.

6. Rozchádzaš sa so mnou?

Používanie tejto otázky v každodenných konfliktoch je zbytočnou a emočne deštruktívnou hrozbou.

Ako Eben Pagan & Annie Lalla povedal na Burning Man’s Camp Mystic v roku 2014, ľudia si často kladú túto otázku, aby nezískali skutočnú jasnosť, ale aby eskalovali rozhovor zavedením hroziacej možnosti rozchodu.

Ak sa chcete skutočne rozísť práve tam, môžete to povedať a pokračovať v tom. V opačnom prípade položte úprimne objasňujúce otázky druhej osobe. Ak sa vtedy cítite príliš zahriaty, urobte krok späť, prehodnoťte čo najobjektívnejšie a po upokojení atmosféry o tejto záležitosti znova diskutujte.Reklama

Ak sa skutočne bojíte, že sa s vami partner rozchádza, môžete jednoducho povedať, zlatko, bojím sa. Poďme pár minút a vráťme sa, akonáhle sa upokojím. Keď sa trochu upokojíte, môžete sa opýtať: Čo sa teraz cítiš? alebo: Čo chceš? alebo: Čo chcete v našom vzťahu?

Keď tieto otázky kladiete neohrozujúcim spôsobom, dáte partnerovi priestor na to, aby konštruktívne premýšľal nad odpoveďami. Raz, keď sa váš partner skutočne chce rozísť, povedia to. V opačnom prípade kladením týchto objasňujúcich otázok otvorene a jemne posilňujete intimitu vo vašom vzťahu.

7. Si si istý, že chceš byť so mnou?

Aj keď je pre zdravie vzťahu dôležité, aby každý z partnerov chválil a vážil si toho druhého, každý z partnerov je zodpovedný za svoju vlastnú základnú úroveň sebaúcty a sebadôvery.

Ako tréner vzťahov Jordan Grey hovorí, že vyjadrenie záujmu o partnera ako človeka a na dennej úrovni a potvrdenie, že ho považujete za atraktívnych, je kľúčom k uspokojivému vzťahu.

Zároveň, Dr. David Scharch ,autor knihy Vášnivé manželstvo ,poukazuje na to, že je ťažké byť sexuálne priťahovaný k niekomu, koho musíte neustále podopierať. Ak potrebujete neustále potvrdzovanie na základnej úrovni, potom bude pre partnera ťažké ťažko vás obdivovať alebo rešpektovať.

Riešením je zabezpečiť to ty by chcel byť s tebou a že si už rád sám sebou. Keď sa cítite skvele vo svojej koži, je pre vás oveľa jednoduchšie mať jasnú myseľ a skutočne posúdiť, či je osoba, s ktorou ste, pre vás skvelým spoločníkom a skutočne si vás váži.

8. a 9. Môžem vám dôverovať? / Hovoríš mi pravdu?

Ak položíte túto otázku prázdne, nikdy to nie je dobrý nápad. Jednak to partnera okamžite postaví do defenzívy. Ďalšou vecou je, že nikdy nemôžete dôverovať odpovedi, ktorú dostanete.Reklama

Je to preto, že ak si nie ste nie celkom istí, že niekomu môžete dôverovať, pýtanie sa, či mu môžete alebo nemôžete dôverovať, vás bude viesť iba k šialenstvu.

Pokiaľ ide o ľudí, ktorí začnú žiarliť a vlastniť vzťahy, Mark Manson , autor knihy Modely , hovorí, je to naozaj jednoduché: buď svojmu partnerovi dôverujete, alebo neveríte. Ak svojmu partnerovi dôverujete, potom zatvorte ústa. Ak neveríte svojmu partnerovi, urobte mu láskavosť a vyhoďte ho.

, No, čo keď im verím, ale oni mi aj tak klamú? ‘Potom sa spoľahni, že sa to jedného dňa dozviete. Nepoctiví ľudia nemôžu navždy skryť svoju neúprimnosť. Nakoniec to vypláva na povrch a bude to zrejmé. A v ten deň ich vyhodiť. Trochu drsné, ale určite priame.

10. Ak si vedel, že mi to bude nepríjemné, tak prečo si to vychoval?

Kvalitný vzťah sa neuspokojí s pseudo-komfortom vyhýbania sa. Darí sa mu v skutočnom pohodlí dvoch ľudí, ktorí sú navzájom transparentní a transparentní za účelom prehĺbenia intimity a naplnenia.

Aby sa vášmu vzťahu darilo, musíte byť ochotní hovoriť o ťažkých a nepríjemných veciach a utešiť sa, keď sa daná téma cíti konfrontovaná.

Ako DR. Dávid chrápal navrhuje, aby sa emocionálne záväzný vzťah napĺňal, musíme byť ochotní a schopní samostatne sa v rámci vzťahu upokojiť.

Je náročné samo sa upokojiť a konfrontovať sa naraz. To je isté. Znamená to vyrovnať sa s našimi časťami, ktoré by sme možno až tak neradi videli, ako svoje vlastné obavy, úzkosti a neistotu.Reklama

Je to však rovnako obohacujúce ako ťažké.

Pozrieť sa na to, čo sa vo vnútri skutočne deje, s otvorenosťou a zvedavosťou znamená neustále sa zlepšujúci vzťah a stále sa zlepšujúci život.